Это не реклама, так как рекламы в этом блоге нет. Просто заметка для тех, у кого есть траф, но вы не знаете куда его приткнуть по хорошей цене.
Партнерка Leadpartners новая, но ее владелец мой друг, поэтому никаких кидков, тупости и прочей ереси не планируется, я гарантирую это. Все адекватно. Если вдруг что, потом подвесите меня за яйца, коли выплаты задержат на пару дней (блять, чем я подписываюсь, а...).
Суть партнерки - реги в онлайновой игре Травиан. За каждую русскую регистрацию (СНГ) платят 0,60$, за буржуйскую ~2$, а для самих пользователей регистрация бесплатная.
Насколько я знаю, такое предложение в плане лояльности условий (об этом ниже) на нашем рынке в единственном числе.
Траф берут практически любой, но только не с бот-сетей, спама, ломаных ресов, подмены, короче, чернухи, что естественно :_). А так, если есть траф с игровой, развлекательной белочки или доров, то только в путь. Предпочтение, конечно, отдается именно развлекательному или варезному трафу, так как полить свой финансовый траф вы сами знаете куда.
По опыту конверта, могу сказать, что неплохое ратио на таргетированном трафе с социалок, либо с варезников (бесплатность регистрации возбуждает школоту до безобразия).
Из других гарантий качества партнерки, кроме незалежного меня, можно сказать и то, что ребятушки работают с файлообменником Letitbit.
В принципе, и все. Регистрация тут, без рефки :_)
P. S. Если у вас много хорошего качественного трафа, то через саппорт можно попросить поднять себе рейты.
Куда пристроить свой драгоценный траф не за бесценок
Исповедь: как я стал твиттерастом
Спасибо за ваши идеи, дорогой читатель. Я слово свое держу, дорогой читатель, поэтому пойду по порядку. Вопросы дорогих читателей Малашкина и Фокину опущу, но не по понятиям, а в виду их слишком уж философской направленности. Боюсь, дорогой читатель, что не потяну сей монументальный пласт размышлизмов и дуалогии.
А вот тему Jekyll разовью.
Итак, как я стал твиттерасом? Или твидором. Или твитеррсеком.
Наверное, у всех разные судьбы на пути к этому. Кто-то еще в раннем детстве понимает, что он не такой, как все. Что ему хватает 140 символов, чтобы выразить свою мысль. Что он может восторгаться разговорами других на тему, что они съели сегодня на завтрак и какого цвета у них вечерние трусы. Поняв это, молодой неокрепший блоггерский организм ставит свою душу раком, идет на Twitter и вливается в стройные ряды парада твиттерастов.
Другие, такие, например, как я, приходят в твиттерсеки из-за пресыщения обычным, натуральным, стандартным блоггерством. Да, и такое бывает. Просто в какой-то период жизни понимаешь, что попробовал уже всё, ну абсолютно. Не прельщают уже ни конкурсы, ни мозговые выверты, ни сиськи благодарных читательниц. У вас просто не встает на это, с конца не капает смазка, и тексты с каждым разом выходят все суше и суше, пока, наконец, не начинают вызывать раздражение.
Когда я зарегистрировался в Twitter, а это было страшно даже вспомнить, 19 февраля 2009-го года, я четко определил для себя свою же концепцию.
Я понимал, что не смогу быть одним из щебетунов и не потому что я, блять, весь такой из себя уникальный, нет. Просто это не мое. Если найдется хотя бы один герой, который пролистает мою тви-ленту до самого конца или, верней, начала, до генитальной фразы «ФакЪ ю, спилберг, где я, епта пирожок?», то он увидит, что в ней мало чего от привычного твиттерского чятика.
Если же вы возьмете ленту любого из десяти первых попавшихся твиттерастов, то от RT (это ответы на твиттеры других людей) зарябит в глазах. Я гарантирую это. Ведь твиттер для них, сука, публичный чат, а я не люблю публичное, в том числе и дома.
Да, наверное, без RT нельзя добиться большой цифры в строчке Followers (чтецы вашего тви-блога), но я к этому и не стремлюсь. По большей части я использую твиттер, как записную книжку для своих мыслей, наблюдений и прочих интересностей. Кстати, Дмитрий, это не формат «10 мыслей», хотя, как Давыдов обзовет, так оно и пойдет… Но не важно.
Теперь немного фактов о Твиттере и обо мне в Твиттере:
Я мало кого фолловлю по вышеуказанным причинам. Мне просто грустно тратить ресурс своих глаз.
Я, блять, герой, я три раза взаимно не фолловил Артема Майнаса и он три раза от меня отписывался. Надеюсь, последний раз был действительно последним.
Я читаю все ответы и вопросы ко мне (их немного), но не отвечаю по вышеуказанным причинам, в пизду групповой чятик.
Я не использую твиттер в коммерческих целях, ровно как и этот блог уже.
Я слабо разбираюсь во многих аспектах твиттерастовой жизни, каких-то фолловфридай, хешкодах и прочем. С этой стороны я в твиттерской тусовке чужак.
Кажется, я ни разу не постил в Твиттер что-то придуманное другими, то есть чужие шутки, фразочки и прочее.
Вот, в принципе, и все.
Могу сказать еще по поводу тех, кто не любит Твиттер. Например, Зарубин говорит, что там слишком все запутанно и нет каментов. Поэтому Твиттер говно. Ну, каждому свое, я считаю. Я бы все же советовал каждому, кто уже устал изливаться в большие посты, ВНЕЗАПНО открыть свой Твиттер. Но не в маркетинговых целях, а для души. Возможно, что я стану вашим читателем. Это не бог весть какая честь, нет, просто мне самому интересно читать интересные твиттеры, поэтому говорю это строго в эгоистических целях.
Есть интересующие тебя темы? Хочешь ссылку с этого паршивенького блога? Скажи Стимми о чем ему написать в комментариях к этому посту, и выполни план по хорошим делам на неделю.
О чем написать?
Блять, ну на самом деле? В плане блоггерства меня сейчас хватает только на Твиттер.
О чем написать? Может, кому-то что-то интересно? А? Хочу быть вашим рабом, исполнить ваши самые запретные желания. Накажите меня! Сделайте мне больно в каментах. Не хотите в каментах, напишите на почту, я иногда просматриваю этот атавизм Интернетов.
Или вообще свалю навсегда в богомерзкий Твиттер (это угроза).
Чмаф!
Самое лучшее интервью со мной: реживысерская версия
Знаете, есть на торрентах такие раздачи, где рядом с обычнм DVD-рипом валяется DVD-рип режиссерской версии, мол, там есть сцены, которые не пустили в широкий прокат. Очевидно, из-за их гениальности и гарантированной высокой степени непонимания со стороны быдлозрителя. Хотя, на самом деле, это тягомотные куски, которые вырезали ради свежести и пружинности фильма. Их легко узнать по отсутствию дубляжа и присутствию сабов.
Короче, я посмотрел свое лучшее интервью и подумал, что зря не ответил на все вопросы Максима Фриковича Фокина. Спешу исправиться.
Собственно, сабы:
Привет, Стимми!
Привет!
И сразу вопрос: чем ты сейчас занимаешься?!?
Нервно обкусываю ногти на ногах. Да, я гибкий и небрезгливый.
Откуда у тебя такой странный ник?!
Так меня назвали мои провайдеры при рождении.
Сколько тебе лет?
24.
Ты бреешься, когда идешь на демонстрацию в честь 9 мая?
Я бреюсь даже тогда, когда не иду на демонстрацию 9-го мая, а вот на демонстрацию 9-го мая я брею всех подряд, кто попадется под руку и кто слабее меня. Особо люблю на 9-е мая брить усачей, оставляя им под носом маленькую ершистую пизденку.
С какого ты района?
Мегафон говорит, что Центральный округ.
Есть чо?
Нет чо.
Сколько ты зарабатываешь в сети?
Два-три килограмма леща или плотвички в хороший солнечный день.
Зачем тебе блог?
Для лулзов.
Кто ты по национальности?
Еврусский.
Как ты себя мотивируешь?
Ну, качаю прикольный немецкий фильм и мотивирую, что тут такого?
Есть девушка (парень)?
Да (да).
Ты за голубых или против зеленых?
Я за дальтоников.
Можешь вспомнить свои первые деньги в инторнете??
Конечно, я отжал пару wmz у какого-то типочка в темном ветке местного форума.
Что такое инторнеты?!
Банальный вопрос, нубский, люто, бешено презираю такие треды.
Как пользоваться Яндексом?
Да он сам не знает, как собой пользоваться.
Есть чо по мелочи?
Хорош меня брутфорсить.
Как ты видишь будущее инторнета?
Этот вопрос к Артему Игоревичу М.
Кем ты себя видишь через 5 лет?
Мудаком.
Кем ты видишь Меня через 5 лет?
Мудаком.
Кем ты видишь Майнаса через 5 лет?
Мудаком.
Эй, ты видишь?
Мудаком.
Сюда смотри, э!
Сорри, что-то со зрением...
Что ты делал в ночь с третьего на четвертое?
Лез с третьего на четвертый, а за мной упорно лез муж моей любовницы.
У тебя есть цель в жизни?
Естественно, и я берегу ее, потому что когда ломают цельку, уж лучше бы сломали целку.
И, наконец, что пожелаешь читателям моего блога и рыжему, который играет в Гарри Поттере?
Покраситься в брюнетов, рыжий полнит.
Хорошие примеры vs. Плохие примеры
Мне всегда было забавно наблюдать за системой подмены понятий, двойных стандартов и прочего. Вообще, со стороны эти манипуляции с двойным дном, при которых видимое дно для всех, а потайное для своих, вызывают то ли смех, то ли жалость, то ли гнев, то ли радость.
Конечно, когда ты «свой», то тут и задумываться нечего. Когда же ты «все», тот тут вскипает гнев, разумом обличенный.
Но не об этом речь. Я про примеры хотел поговорить.
Примеров примеров куча, далеко ходить не надо. Вспомните хотя бы свое детство, когда родители говорили вам: «Ребенок, почему ты принес из школы две тройки? Посмотри на Артема Жопокобыльского, умный мальчик, одни пятерки, ходит на секцию каратэ, занимается танцами в колготках, рисует акварелькой! Вот бы нам такого сына! А то вырастили недоросль!».
Ну и так далее. Родители, приводя хорошие, качественные примеры, всегда аргументируют это тем (наверное), что услышав их, чадо тут же воспылает страстью быть таким же хорошим, аккуратным, отличником в колготках.
Наверное, отчасти это правильно. Вот только у меня, на подобные аргументы (и не только родительские, а вообще), всегда находился контраргумент. Я, не курящий, не пьющий (в больших количествах), весь из себя примерный и матом, блять, не ругающийся, отвечал, что: «А зачем примеры? Вот Сережка Прыщедавов украл мобильник у девочки и теперь состоит на учете в милиции. Ванька Напотолокссущев избил мальчика и ему впаяли условный срок».
И т.д.
Конечно, такие контрвыпады возмущают аргументирующую сторону, она, сторона эта, начинает кричать о том, что не надо мне плохих примером, давай хорошие.
А я-то, простая душа, и даю хорошие примеры. Потому что в диалоге аргументов и примеров, давящая сторона не учитывает одного – на моем месте мог бы быть Артем Жопокобыльский, да. И быть может я, если взразумится моя пустая голова, когда-нибудь и стану Жопокобыльским II, но… Но ведь мог бы я стать и Ванькой Напотолокссущевым, и Сережкой Прыщедавовым, легком мог бы стать похожим на таких людей. И что? Кого бы тогда ставили в пример мне? Меня?!
У людей есть странная особенность: они принимаются ровное, относительно хорошее, как есть, все же остальное, выбивающееся из этой гладкой, слегка волнистой прямой, либо ОТЛИЧНОЕ, либо УЖАСНОЕ.
Только жизнь ведь не график из Exel.
Самое лучшее интервью со мной
Самое лучшее интервью у меня, конечно же, взял Максим Фокин. Я бы не сказал, что брал он с причмокиванием или глубоко, но мне понравилось. Пожалуй, лучше у меня никто не возьмет больше никогда. Пожалуй, пришел тот момент, когда я буду дрочить не на фантазии, а на то, что когда-то попробовал.
Что ж, читайте: Интервью со Стимми....
SMS из королевства царя Гороха
Я написал эти тексты три года назад, в ноябре 2006-го. Хотел даже отправить в Comedy Club, ну совсем как Давыдов...
Короче, суть в том, что сказочные (и не очень) персонажи пишут СМС-ки кому бы то ни было. Поехали:
Холмс! Когда вы сказали, что это будет так же элементарно, как и все остальное, я вам поверил. Теперь же у меня дико болит задница. Больше не хочу уроков по криминаналистике.
Доктор Ватсон.
Купил дождевик, как ты и просила. Внизу в пупырышках, сверху ребристый. Лечу к тебе на крыльях любви, моя госпожа!
Мальчик-с-Пальчик.
Чмоки, любимая и единственная моя несравненная ласточка! С той поры, как встретил тебя, совсем потерял голову! С нетерпением жду дня нашей свадьбы, поки-поки!
Синяя Борода.
Подарили щенка. Приходите на праздник. Ужин будет постный, но для вас куплю немного мяса.
Поп.
Милый, купи пятнадцать клевых буханок хлеба для пятнадцати клевых ребят. На проекте кризис.
Ксюша С.
Если ты, гнида, еще раз разобъешь стекло, и набросаешь повсюду свои гребаные презервативы, то мы за себя не ручаемся! Пора бы уже определиться с чудом, время поджимает.
Семеро гномов.
Пускай материал на трансплантацию берут с твоего носа, милый! Если операция пройдет успешно, можешь забыть о своей клятве больше мне никогда не врать.
Изнемогающая Девочка с синими В. aka Мальвина
Представляешь, и этот тоже меня опять бросил! Опять наплел каких-то сказок, сунул денег, как последней шлюхе, и укатил! Сколько можно, я же не железная, сплошные сказки!
Шахерезада.
