Общаться приходится с разными людьми, а себя и остальных я не считаю чем-то высшим и неибически светлым, поэтому возникла прямая аналогия с животными. Но не с обычными, а волшебными…
Антипопа.
Девушка, страдающая отсутствием задницы.
Хуйконос.
Чувак, которому всё ужасно интересно, он лезет во все ниши, его энтузиазм по новой разгорается с любым постом о любом успешном опыте любого блоггера. Он думает, что у него получится точно так же (вся горечь ситуации в том, что этому не бывать), сует туда нос, а потом жалобно констатирует: «хуй удалось, остался с носом». Хуйконос, да.
Сеопард.
Чувак, помешанный на SEO. Вся жизнь его зиждется на этой науке. Умеет развивать скорость под 300 советов в минуту. Охотится за нубами (ньюбами) на Серче и травит их.
Предведь.
Чувак, которого ты не знаешь, но он стабильно с тобой здоровается по имени (в контакт-листе аськи или реале). Спросить КТО ТЫ? стыдно – предведь обычно сильный и бурый, либо блондинка.
Винивец.
Чувак, который в чем-то виноват. Возможно, издевался над вами в детстве или пернул в маршрутке.
Тюлень.
Ленивый чувак из Украины. Сам дико страдает от этого.
Хулибри.
Обычно девушка, обычно в ICQ, обычно незнакомая, обычно знакомится, обычно вызывает сыромятный вопрос – хули надо? Хулибри питаются исключительно нектаром цветов кагдилья и познакомоза.
Жэжык.
Брутальный чувак с яйцами, как у быка. Ведет жэжэ и ругается матом, как настоящий мужик. Как настоящий ёжик – чуть что сворачивается в клубочек и затихает. Жэжыки обычно недовольны, суровы и гневны. В главную очередь благодаря тому, что «жи» да «ши» пиши с буквой «и», а их дискриминируют. А еще любой жэжык мечтает стать леблядем, но не каждый им становится. Даже отдаленно.
Леблядь.
Чувак, за красивым оперением которого кроется синяя замороженная тушка курвицы. Любит бравировать тем, что до приобретения белых элитных перьев был гадким утенком, но вот же взял, сука, и выбился в люди из унылого говна, блять! Изо дня в день упорно гнёт шею и мотивирует.
Курвица.
Офис-менеджер.
Производное: скурвица – встретиться с офис-менеджером в коридоре, опаздывая на работу на полчаса.
Ставритка.
Редкий зверь, вернее рыба. Если у вас есть знакомая Рита и она любит придти к вам с бутылочкой вина и выпить, то это и есть ставритка. Вставритка – это то же самое, но уже с прицелом на постель. Вставритка легко размножается в неволе с пушистыми наручниками и повязкой на глазах.
Жопоглаз.
Чувак, с которым вы жутко поссорились, но он в случае чего всегда готов вступить с вами в диалог. Не факт, что дружелюбный. Частенько скрытно следит за вами и злостно вступает в тот самый диалог при любой (вашей) оплошности.
P. S. Иллюстрацией к блогу стала обложка книги про «Доктора Дулиттла». Во-первых, книга отличная, не то, что наша грустно-поучительная айболитчина. Во-вторых, просто ссусь кипятком от таких вот носатых миниатюр. Что-то есть в них сюрреалистичное (кто смотрел советский мультфильм «Дом, который построил Джек», тот меня поймет).
Про зверей и про людей
Счастливые рожи
Я вот давно наблюдаю это явление в рекламе. С ранних пор, сколько себя помню, в моменты рекламной паузы по телевизору беспрерывно крутили счастливые рожи. То волшебные кубики «маги» лижут с идиотскими улыбками, то колготки на Эйфелевую башню натягивают, задорно смеясь. Раньше их было тысячи, сейчас меньше. Но всегда они меня чрезмерно раздражали своей фальшивостью.
Вот и считайте. Я даже не беру в пример, каков возраст мировой рекламной индустрии, но если взять мой сознательный век, то (23 минус 13) получается, на протяжении цельного десятилетия, российские рекламщики с завидным упорством штампуют одно и то же счастливое говно.
Я уверен, что таких людей, как я, которым омерзительны счастливые рожи с белозубыми улыбками, много. Знаете, я не буду чувствовать себя в одиночестве, если однажды попаду в страну СЧ-ненавистников. Мне кажется, по количеству населения мы войдем в пятерку лучших государств мира, а меня изберут как минимум советником президента и дадут министерский черный фломастер для закрашивания зубов.
Так вот. Возникает закономерный вопрос про такую ебанутую рекламу и рекламщиков, на который у меня есть два примитивных ответа.
Либо: их так учат. Ну, то есть, в Кн-ге написано, что счастливые рожи и улыбки вызывают позитивные чувства у созерцающего их народа, и он с благодарностью бежит отдавать деньги в магазин. Причем Кн-га переиздается в неизменном виде года с 1970-го, а студенты, которые по ней учились, из моей когорты – на лекциях скучно, экзамены лишь бы сдать, диплом лишь бы был.
Либо: они так на самом деле думают. А что, есть ведь люди, которым нравятся всякие прелести, типа мочу по утрам пить или георгиевскую ленточку с антенны автомобиля не снимать, пока не сотлеет. А тут всемирный рекламный заговор, во главе которого сидят извращенцы-рекламщики, дрочащие на счастливые рожи и забрызгивающие белозубые улыбки своей спермой с эффектом отбеливания.
И хотя последняя версия мне нравится, но вряд ли она отличается особой правдивостью. В первую же мне не хочется верить по определению (мир все же справедлив).
Так вот что… кто-нибудь реально знает, откуда идут все эти наштампованные омерзительные гомосятские клипартовские натянутые фальшивые лживые счастливые рожи в рекламе? И когда от них избавится стонущий от судорог тошноты рекламный носитель?
P. S. Хотя у меня тут еще одна мысль возникла – а может быть всё так, потому что научная литература по рекламе идет с запада, конкретно из Америки? Ведь кого ни возьми, все их официальные белозубые фотографии… Любая из них вызывает омерзение, только если это не девушко с четвертым размером глаз. Вызывает омерзение у меня, а у них в почете, привычно и даже традиция...
------вжик-бесплатный-постовой-про-блоггеров-разве-не-чудо-в-наше-время?-------
Андрюха Трой уволился и воскресил свой Антикорпоратив. Черт его знает, но радостно, ибо он был один из немногих, кто меня год назад заметил и чуточку выделил из общей толпы. Спасибо, Андрэ ;_)
Его феличество Вокин Максим возвестил - тратишь 180 баксов и взлетаешь на 600-е строки унылого, как вся моя жизнь, рейтинга блогов от Яндекса. Блогун, епта.
А, еще! То, что на картинке написано «Профит!», совсем не означает Profit-Project, которые платят партнерам в самой разной валюте.
Простите меня, если сможете
Простите, родные мои, но я не смог сдержаться. Честно слово, я старался изо всех сил, но не смог... И вот еще что - да, мне действительно нехер делать.
Простите, люди добрые...
Настоящий:
Чоткий распорядок дня чоткого блоггера
Этот пост даруется чоткому блоггеру Максиму, потому что он не успел.
7-00 утра
Подъем. Сука... Проснуться самому, это очень важно, повышает самооценку. Чотко потянулся, улыбнулся. Размял пальцы веерообразными движениями. Снял кепку, отряхнул прилипшие к морде лица семечки, и умылся «Балтикой». Девяточкой…
8-00 утра
Пожрал. Плотно пожрал, потому что потом реально некогда будет.
9-30 утра
Итак, пожрал все-таки? Молодцом. Поправил кепку, как надо (одел ее еще за завтраком) и пошел к компьютеру. Включаешь его с ноги. Если не хочет, ибашишь с локтя по ИБП. После такого приемчика компьютер просто будет умолять делать с ним все, что ты захочешь.
10-00 утра
Запускаешь все, что только можно. Компьютер лоховски тормозит. Планомерно начинаешь отключать всё, что запустил, чоткими ударами по почкам. Первым помирает «Сапёр». Когда процессор вздыхает с облегчением, открываешь блог и гыгыкаешь. +10 комментариев! Тут не обошлось без спамеров. Чешешь кулаки и включаешь «обратку».
Ведь только чоткий блоггер может печатать кулаками фантастические 10 символов в минуту.
11-00 утра
Забанил интеллигентных и жутко благодарных тебе спамеров. Пральна, ты ж чоткий блоггер. Можешь теперь тиснуть по этому поводу пост. Вернее – обязательно тисни, иначе пацаны не поймут! Скажут – скурвился паря, не говорит за темы, которые нас волнуют.
12-00 утра
Надо пожрать, но держи себя в руках, ты же чоткий блоггер, у тебя нет времени на низменное чревоугодничество. Поковыряйся кулаком в носу, отвлекись.
13-00 утра
Каментишь блоги других чотких блоггеров. Нечотких блоггеров, сука, определяешь сразу, моментом! Если чуть что спрашивает: «вы робот?» или просит ввести че-то, вводишь тут же!! Сука, без вопросов и без промедления, с ноги!
Ждешь пока перезагрузится комп и идешь каментить дальше.
Устаешь.
15-00 вечера
Все же жрешь, но не отходя от кассы. Читаешь баш, феерично плюешься семачками в монитор. Выводишь закономерность: чем метче попадание – тем больший круг разбегаются по жидкокристаллической поверхности. Колешь на пальце перстень-заметку, чтобы потом вспомнить и написать по этому поводу пост.
16-00 вечера
Надо поспать. Выдергиваешь клавиатуру из системника и ложишься на мягкие сладкие (пролил вчера пиво) клавиши. Эх, хорошо!!!
19-00 вечера
Просыпаешься. Садишься на корточки, и кушаешь с вилкой, ножом, салфеткой и обязательными тремя блюдами. Именно кушаешь, сука, а не жрешь! Потому что чоткие блоггеры не жрут после шести часов вечера.
20-00 вечера
Читаешь почту. Сука, чотко отвечаешь на чотко поставленные вопросы. Безпесты, ты кайфовый блоггер, поэтому можно ответить и на нереально дерские предъявы. Типа: «Хотите увеличить член на 8-10 сантиметров?». А ты хуяк такой: «Не хочу я себе шланг в тридцать сантиметров!». И все сразу становится на свои места, пацаны на блогосфере уважают.
21-00 вечера
Заканчиваешь работу блоггера. Вырубаешь хитрым приемчиком компьютер (РЕБРО!!!!!!!! Ребро твоей ладони просто беспощадно!) и идешь культурно отдыхать с пацанами в ближайший подъезд.
--------чоткий-постовой-как-Вася-Гноевой---------------
Пробуем, если еще не знаете, что это такое, продвижение сайтов через XAP (TNX). Можно запросто осуществлять ковровую бомбардировку дешевыми ссылками.
Тяжелые мысли
Этот пост я посвящаю Безколесному, потому что он самый лучший в мире психолог:
Тяжелые мысли – как пласты мокрой поднятой голыми руками глины. Ложатся неровно, отрываются с трудом. Зачем они нужны мне вообще непонятно.
Понимаете, глина такой материал, который требует уважение. Уважаешь глину, уважаешь себя. В итоге получается что-то дельное. Иначе нельзя, иначе никак.
Под ногтями застревает эластичная плоть Земли и если копать глубоко, то есть шанс наткнуться на что-то еще, кроме этой тяжелой мокрой глины, которая потеет холодными бусинками родника. Можно добыть песок. Можно добыть воду. Нефть, в конце концов.
Но тут глина, повсюду одна лишь глина… И он копает ее голыми руками.
Интересно, кстати, почему именно руки? Почему такой упор на голые безоружные руки? Ведь он стоит на коленях, прямо в луже, а спина работает без остановки – подобно маятнику. Но у всякого маятника есть резерв и запас прочности, даром что стальной.
А у рук нет. И у спины нет. Люди двужильны, люди умеют идеально вписываться в правила, придуманные кем-то. Верят им. Полагаются на них. Превозносят в боги.
Люди добывают тяжелые мысли. Копают глину, из которой никогда не появится на свет ни сосуда, ни чашки, ни гребаного блюдца. Ничего толкового, кроме чувства тяжести и ненужности.
Она будет лежать бурыми непонятными комьями, застывая на солнце (да, эта звезда порой сюда заглядывает), трескаясь на ветру и печально шевеля прозрачными ресницами пожухлой травы, навсегда вросшей в нее.
Горы и холмы кротовьих нор, целая бесконечность, усеянная нарывами. Но где-то есть люди, поющие сладкие песни и вращающие гончарный круг своими гибкими ступнями. Они превращают глину в чудо. К ним тянутся.
Их превозносят.
10 мыслей, которых нет
Спонсор начала поста: закупаешь сувениры оптом? Ну и молодец.
Хуй его знает, но Давыдов беспокоит меня день ото дня. Нет, я, если честно, как человеком им восхищаюсь практически во всех аспектах его блоготворчества. Но как тринадцатым апостолом Дроботенко – нет.
С другой стороны, когда читаешь посты Давыдова… блядь! Ладно, не буду развозить культ личности. Он такой же, как и все мы, руки, ноги, голова, поэтому хочу доказать, что я офигеть как круче в плане гыгы.
Мой ответ «10 Мыслей О Том, Чего Нет (Но Было Бы Неплохо, Если Бы Было)»:
1. Пизды под носом. Хотя поговаривают, что Вассерман работает над искоренением этой проблемы.
2. Красивого утенка. Гадкий есть, а красивого нет. Почему? Потому что…
3. Конкурса красоты среди утят «Утя вселенная – 2009».
4. Сергея Зверева. Когда есть Артем Майнас, Сергея Зверева просто не существует.
5. Устриц в виде хуйца и бананов в виде пизды.
6. Туалетной бумаги с ароматом теплого шершавого языка.
7. Чудо-творожка «Ибица», в котором живые элактобактерии устраивают зажигательные дискотеки с утра до ночи, нихера не заботясь о вашем желудке.
8. Крема для загара туфель.
9. Слитного купальника, соединенного на спине, а не на животе.
10. Должности «Серфер Одноклассников.ру» и «Заведующий F5 Вконтакте.ру».
Спонсор конца поста: мечтаешь купить iphone, но денег нет? Будь мужиком, не отжимай iPhone, лучше отними деньги и купи!
Обязательный перенос фидов FeedBurner на Google!
Спонсоры начала поста: кому-то захотелось купить iphone модный и глянцевый? Купи, ни в чем себе не отказывай! Йо.
Ни в жизни не писал на такую дрочибельную и уродскую тему, как FB, но тут реально интересный и нужный многим случай.
Итак.
Не знаю у кого как, но давеча у меня счетчик подписчиков просел примерно на 200 единиц где-то. Воодушевленный этими цифрами, я поперся в аккаунт FeedBurner, чтобы посмотреть, где и как отвалилось.
Ожидал я, конечно, что это GoogleReader как всегда соизволил впасть в спячку, но нет...
Меня встретила желтая плашка и уведомление, что все фиды нужно перенести на аккаунт Google в строгом порядке. Так как аккаунт у меня был и есть, то после пары кликов загрузилась страница переноса.
Чего и вам советую. Тем более что после активации переноса, все происходит в автономном автоматическом режиме, вам присутствовать не обязательно.
В самом Google рапортуют, что теперь-то слияние огненного FB и большого G полностью завершено. Исторический момент, товарищи. Мы обрели инструмент, превращающий RSS в деньги! Ура.
Спонсоры конца поста: ремонт окон для тех, чьи пластиковые окна не выдержали суровой зимы.
Особенности национального SEO
Спонсоры национального поста: переводы апостиль, будь с другими языками на короткой ноге.
Решил вспомнить былое и поконкурировать с Давыдовым в «юморе». Былое не сопротивлялось, Давыдов был молчалив, отсюда краткий перечень сеошнегов по национальности:
Украинский сеошнег
Умеет честно отчитываться перед заказчиком, что ссылки в Sape были куплены, но на конечных сайтах так и не появились, потому что виноват во всем, сука, российский сеошнег.
Румынский сеошнег
За умеренную плату кусает ваш сайт и тот спустя какое-то время высасывает весь тИЦ из Яндекса. Но есть и побочный эффекты работы – сайт уходит в даун в светлое время суток и оживает лишь по ночам. Такой вот бонусный румынский хостинг.
Арабский сеошнег
Возносит ваш сайт до небес всего лишь парой десятков грамм ссылок в тротиловом эквиваленте. Использует так называемое «черное SEO».
Молдавский сеошнег
Умело спамит по гостевым, прогоняет по каталогам, постит в сервисы социальных закладок. Ручная работа и, заметьте, всегда дешевле московского сеошнега.
Российский сеошнег
Очень и очень долго готовится к старту проекта… Но если начнет, то, сука, не остановишь. Агрессивен, зол, похмелен. Любит ругать все, что когда-либо продвинул в топ, но не дай бог!!! Не дай бог хоть одна сволочь кривое слово в сторону этих проектов скажет!
Германский сеошнег
Германский сеошнег, сука, вероломный. Нападает на сайты в 4 утра и силой насаждает там свои сеошные ссылки.
Белорусский сеошнег
Белорусский сеошнег, сука, грустный. Каких бы успехов он не добивался, какие бы места в топе не завоевывал, но он всегда второй. Потому что первый всегда, сука, Лукашенко!
Голландский сеошнег
Голландский сеошнег, сука, в России. Причем давно. Ведь только по накурке можно покупать ссылки типа «пенектомия и кастрация», «диплом политека» и «Звоните! Прибор ахтуба. На ахтубе. 6ша 3 ахтуба».
Еврейский сеошнег
Еврейский сеошнег, сука, легкоузнаваем. Это именно он снимает ссылки с площадки, если владелец повышает цену на 0,01$. И не вздумайте спгашивайте почему!
Индийский сеошнег
Медленно и печально танцует Танец Грусти, когда проекты вылетают из индекса. Любит находить ссылки-братья и ссылки-сестры по одинаковым анкорам в конце каждой серии.
Чукотский сеошнег
Существует!
Спонсоры конца поста: эковата, не сладкая, но вата.
Охмураб (part. II)
Катимся дальше. После поцелуев aka статистика у нас идет что?… Правильно:
Этап пятый. Стояк
Вообще, ознаменование стояка как такового не означает секс. Так же как и секс не означает заведомое существование стояка. Но не об этом речь.
Все дело в том, что после поцелуев в организме начинает плескаться дикое количество гормонов, которым нужен выход. Так как с работой у нас еще чуткие и доверительные отношения, то она может и не дать, а ладошку драть это как-то не комильфо (реверанс в сторону брутальной пацанской публики).
Поэтому нужно искать другие пути в обход этой проблемы. И выход есть.
Один мой товарищ рассказывал о том, что не хочет идти с девушкой на ночной сеанс кино. Просто категорически не желает. Я тогда спросил у него, откуда такое упорство и он мне ответил, что не желает потом на утро приседать. Я немного не понял и тогда мне было объяснено, что коли они пойдут на ночной сеанс, то точно будут целоваться, обниматься, а встречаются они всего пару дней и секса точно никакого в кинотеатре не будет, поэтому перспективы провести ночь со стояком и каменными яйцами его ну никак не прельщали.
Тогда, а это было в студенческие годы, мы только поржали, голодным студентам не нужны такого рода оригинальные подарки, но вот сейчас я бы мог сказать немного другую вещь...
Используйте стояк во благо.
Знаете как? А так вот. Ведь стояк, он в своем роде как наркотик. Это приятно и всё такое. Даже отход от стояка бывает (поганое чувство). Так почему бы не подсесть на стояк, на это чувство эйфории после поцелуев, и не пользоваться им как стимулятором?
Поцеловались, пососались и вот! Чувствуешь любовь к человеку, Чувства с большой буквы «хэ»! А если прижмешься посильнее – то и человек этот их почувствует! Эгей! И тут, если все идет правильно, должен включиться порочный круг. Не бойтесь быть в него засосанными.
Краткая схема такая:
Целуемся – стоим – эйфорируем – дарим счастье – целуемся – стоим – эйфорируем – дарим счастье.
Как я уже оговаривался ранее, то поцелуи – это статистика вашей работы. Поэтому, если поцелуи качественные, вкусные, с засосом (положительная стата), то это будет давать стимул к дальнейшей работе. Это оптимизирует, сука, ваши внутренние резервы.
Но! Но, но, но!
Не используйте поцелуи для поцелуев! Сие глупость и ничтожество. Пользуйтесь ими для стояка и всех вытекающих оттуда последствий. Пусть это звучит цинично, да только пользы в данной философии гораздо больше, чем в централизации своей жизни вокруг слюнявых полосканий губ на морозе.
Централизуйте работу вокруг стояка. Это поможет вам в дальнейшем перейти к следующему этапу.
И запомните. Каким бы сильным не был стояк на работу, рано или поздно он упадет, и даже поцелуи тут не помогут. Но есть методы, есть. В следующем посте я расскажу вам, как половина Воронежа кричала от боли во время моих экспериментов, а лед на водохранилище покрылся трещинами от одного удара моим мощным членом по рыбаку, который не хотел слушать лекцию об оптимизации рабочих ресурсов и времени.
-----------------линия-отрезайка-зайка----------------------------------
- Тебе знаком ужас лопнувшей лампочки? Слово "электричество" вызывает зуд и жжение? Оголенные провода снятся в ночным кошмарах? Закажи электромонтаж у профессионалов и все пройдет!
Охмуритизация рабочего времени (part. I)
Заруба тут попросил написать про оптимизацию рабочего времени.
Понимаете, самая главная проблема этого дела заключается в том, что времени у вас, грубо говоря, до хуя, работа тоже присутствует. Тогда, казалось бы, остается дело нехитрое – пусть работа раздвинет ноги времени и потрахается с ним восемь продуктивных часов.
Но не тут-то все было.
Заруба попросил расписать оптимизацию рабочего времени на шесть этапов, я не посмел отказаться, хотя в итоге получилось нечто иное, простите уж. Просто про работу:
Этап первый. Влюбиться.
Вообще, я не сторонник того, что, мол, секса без любви не бывает. Бывает он. Иногда даже страшно подумать, когда именно и по какому поводу он приключается… И все таки, трепет нежности, касанья раскаленной кожи, ласки влажных губ и прочие прелести секса с любовью, их не отнять ведь, правильно? Всем хочется такого.
Поэтому нам необходимо влюбиться. Вернее, даже не так… по необходимости влюбляться нельзя. Знаете, у меня на бывшей работе была девушка одна, которая просто-таки бредила мыслью выйти замуж. Разговоры практически только об этом. И на моем веку, у нее сменилось где-то пять или шесть потенциальных паспортов для штампа.
Неудачно.
Так вот я считаю, что необходимость – оружие мочевого пузыря, но никак не тонких фибр души.
Давайте условимся – вы влюбились. У вас есть работа, в которую вы влюбились. Она вам нравится. И пусть она не какает бабочками (будем реалистами), но она безумно нравится вам! Это круто. Все. Первый этап оптимизации выполнен – в эластичной ленте личного времени у нас появилась работа.
Этап второй. Взять все в свои руки.
Вообще, влюбленным можно пребывать довольно долго, иногда годами, пока объект вожделения наконец-то не пригласит тебя к себе в гости… на свадьбу с другим. Так что действуйте как можно быстрее. Я не сторонник теории «добиться любви», ее добиваться не нужно, если она есть. Но какие-то движения должны быть. Признание – самое важное. Признание самому себе – еще более важная штука.
Этап намбер два подразумевает под собой проработку всех истоков, притоков, оттоков и прочих мест, куда может утечь ваша
работа. То есть тут вы как бы предлагаете ей дружбу и после ее ответа оцениваете, чего вам ждать. Это очень важно. Потому что на этом этапе можно сразу понять – браться за дело или забить на него свой влажный подрагивающий псевдовлюбленный хуй.
Коли ответ с ленцой и равнодушностью, вроде как вам одолжение делают, то гоните в шею эту любовь никчемную. Такая работа выпьет из вас все соки, но ничего не отдаст в итоге, ни тепла, ни ласки.
Этап третий. Пошли в кино.
Пойти в кино, на самом деле, это пункт внеэтапный. Он очень удобный. Пойти в кино относительно не сложно, но это вносит свежую струю в бытовуху. Поэтому не будем заострять на нем внимания. Но обычно в оптимизации рабочего времени «пойти в кино» занимает слишком много места. Пойти на баш, пойти в аську, пойти в пизду… вернее, пизду посмотреть. А че, прикольно, давно пизды не видел…
Не идите на поводу у киноиндустрии! Люто бешено исключайте!
Этап четвертый. Первый поцелуй.
На этом этапе можно понять – предстоит ли вам долго и вычурное «ебаться», чтобы потом поебаться, или объект любви представляет собой быстровоспламеняющуюся свечу экстра-класса.
В оптимизации рабочего времени тоже важная штука. Поцеловать, ну, то есть, ковырнуть свою работу, надо для того, чтобы потом целовать ее постоянно. Без поцелуев нет любви, нет любви – нет работы.
Поцелуи не должны быть слишком длинными, так как это вызывает часто неостанавливаемые реакции.
Поцелуи должны быть продуктивными, доставляющими наслаждение. Тут можно привести в пример просмотр статистики. Да, тема дерьмовая, всем уже изрядно надоевшая, но все же.
Этот образ, как мне кажется, даже лучше мертвого котенка. Статистика = поцелуи.
Когда вы находитесь в состоянии влюбленности, то готовы целоваться каждую минуту. Каждую секунду. И дело тут вовсе не во вкусе теплых губ, языке и прочих атрибутах сексуальности. Дело тут в осознании человека ТВОИМ.
Но все же поцелуи нужно ограничивать. Необходимо. И еще – это обязательно пройдет само собой со временем, к сожалению.
Волшебный кораблик
Есть у меня на рабочем столе кораблик. Маленький такой, в два спичечных коробка ростом. Подарили его на день рождения, довольно-таки давно. И, в принципе, как я всегда думал, что как вещь он достаточно примитивен.
Ну, сами посмотрите. Деревянный бочонок, окунули пару раз в краску, воткнули зубочистки, обмотали суровыми нитками, да куски фланелевой рубахи прицепили. Еще одно слабое место, это загадочная надпись «Humbouldt», которая как бы должна бередить растревоженное сознание начинающего путешественника.
Но вот вчера я почему-то взял его в руки и начал рассматривать… Знаете, когда болеешь, то многие чувства обостряются. Это странно, да, но у меня во время болезни становится сверхчувствительной кожа и слух. Хотя, это никак не относится к рассмотрению объекта «Кораблик», тем не менее, я считаю, что меняется еще что-то и внутри.
Ведь когда люди болеют, они исходят (выходят, вываливаются, фонтанируют) из своего обычного состояния. Это все равно, что прыгнуть с парашютом или огрести в подворотне («Если снежинка не растает… В твоих ладонях не растает… Когда тебя двенадцать бьют! Когда тебя двенадцать бьют!»).
То есть, болезнь – тот же самый выход за рамки обычного себя, но с негативным уклоном.
Так вот. Смотрел я на этот кораблик, и вдруг понял, что за кажущейся примитивностью, существует некое очарование сложенных вместе вещей.
Допустим, эти переплетения «канатов-ниток». Или металлические бухты, за которые они завязаны. Или черные точки иллюминаторов, нарисованные чьей-то неумелой рукой (а, может быть, и автоматом). А вот между мачт какой-то кубрик притаился, почти точно такой же, как и на корме.
Если честно, то я зависал над этим корабликом примерно с полчаса. И так, и сяк его вертел.
А потом вдруг подумал, что ведь можно придумать ему легенду. Абсолютно любую легенду, которая сделает его для кого-то, не только для меня, не просто дешевым корабликом, а самым настоящим Humbouldt, грозой морей!
Можно сказать какому-нибудь ребенку (желательно лет до десяти, и желательно все же ребенку, да), что на этом корабле раз в год, во сне, под Рождество, есть возможность приплыть в Неверлэнд, страну Питера Пэна.
Или, что внутри этого бруска, на самом деле живут маленькие-маленькие моряки. Что там есть пузатый кок Джеймсон, которые делает потрясную уху, и храбрый капитан Рэй. Но появляются они только по ночам и для хороших детей.
Да. В общем, это все сказки, конечно. И взрослые люди могут повертеть пальцем у виска, мол, совсем свихнулся приятель.
Но вот что я вам скажу. Сказки бывают разными. Если вы можете верить в свои хорошие сказки – это хорошо. Если в чужие – еще лучше. Если же вы имеете особенность не верить, и сообщать об этом всем, кому не лень, то вам страшно не повезло. Для вас корабль Humbouldt так и останется дешевым корабликом. Вы ничего не потеряете, нет. Да только каждый раз, когда вы будете его видеть, что-то странное зашевелится в груди.
Вроде бы чувство обмана. Или потери? Не знаю, как это назвать точно, но что-то действительно неприятное. И избавиться от кораблика нельзя, потому что это подарок. И поверить в него трудно, потому что это бред сумасшедшего сказочника из страны Оз.
И тем не менее. Ежели когда-либо вам придет в голову сказать, что кто-то (или что-то) дешево раскрашен (-но) – остепенитесь и рассмотрите его со всех сторон. Быть может, это тот самый кораблик, который становится волшебным только для хороших детей. Он будет таким именно для вас, а не для самого тупого и бездушного на свете создания по имени Все.
ОЧЖ. Глава 7
Все живы? Продолжаю праздничную серию глав из ОЧЖ, волшебной хорроровой истории о том, как оптимизируется жизнь человеческая.
Спонсор сего: Profit-Project, кузница золотых пятаков...
Очнулся Антон от неприятного треска. Казалось, что рядом горит большой-пребольшой костер, в который непрерывно кидает сухие ветви бесноватый истопник. Вот и щеку настойчиво жгло, будто от жара. Он решил отодвинуться от костра подальше, чтобы не подпалить одежду или волосы, но не смог.
Руки более менее слушались, а вот тело будто куда-то пропало, исчезло из пределов досягаемости мозга. Антон открыл глаза и застонал от боли. Правое веко слиплось и не желало разъединять священный союз Верхнего и Нижнего. Но и того, что парень увидел левым глазом, было вполне достаточно.
Он лежал на асфальте, животом вниз, голова повернута вбок. В сантиметрах десяти от носа валялся оторванный наушник. На медных тонких проводках играли отблески оранжевого огня, действительно горевшего где-то неподалеку.
В течение минуты или двух, Антон пытался сфокусировать свой единственный зрячий глаз, пока не понял, что горит автобус. Он тоже лежал на боку и ярко пылал, почему-то только в районе водительской кабины.
Еще дальше, уже за автобусом, вроде бы собирались люди, но Антон не мог их четко разглядеть. Так, безмолвные тени, скользящие вне пределов досягаемости. Кегли-декорации.
Антон попытался крикнуть им, позвать на помощь, но не смог. Изо рта вырвалось лишь неопределенное мычание, и практически тут же кто-то внутри него повернул Рубильник Чувств. Они нахлынули внезапно, неожиданно, и Антон дернулся, в испуге засучив ногами по асфальту в танце висельника.
Во рту сразу же стал ощутим привкус крови, по телу пробежалась электрическая плетка боли, а щеку, которая недавно приятно грела, теперь будто бы пару раз погладили стальной теркой.
Он еще раз попытался подняться и на этот раз вроде бы начало получаться. И хотя позвоночник, от поясницы до шеи, простреливала неуёмная боль, Антон все же начал медленно переворачиваться на спину.
Это продолжалось минуть пять. Наконец, затылок коснулся шершавого холодного асфальта, и Антон замер, собираясь с силами. Бейсболка на голове отсутствовала, очевидно, она улетела куда-то вслед за наушниками.
Антон втянул воздух, пахнущий горелой резиной и краской, через неплотно сжатые разбитые губы, и закашлялся. Закашлялся, тут же пожалев об этом. Легкие, до этого ничуть его не беспокоящие, вдруг оказались зажатыми между шипастых тисков. Антон сконцентрировался на этой критической боли, стараясь унять ее, стараясь дышать, дышать как можно мягче и реже, но от этого благого процесса его оторвал приход девочки…
Она шлепала босыми ногами и пела свою песенку. Тонким писклявым голоском.
Кто-то ищет верный повод запретить меня.
Он пытается пролезть
сквозь дыру в моей голове.
Забыв о боли, Антон медленно повернул голову в сторону звука и обомлел. Девочка в кровавом платьице шла к нему прямиком от автобуса. От ее редких шелковистых волос вился дымок, и Антон четко видел темные золистые подпалины в районе висков. Из-под подола выглядывала и тянулась с противным шуршанием по асфальту длинная грязная пуповина…
Ножа в руках уже не было, но это и не пугало Антона. Больше всего он боялся ее взгляда. Настороженный, взрослый, немного сердитый. Он гротесково смотрелся на этом нелепом тельце.
Девочка подошла к Антону и остановилась. Он видел крохотные пальчики ее ног, с ноготками. Один, на мизинце, был вырван с мясом, и оттуда сочилась кровь. Другие была покрыты черной копотью и сажей.
– Ну чего, Антон, – прощебетала она. – Маешься?
– Кто вы такие? – прохрипел он. В легких предостерегающе стрельнуло. «Черт, кажется у меня сломано ребро. Если не несколько», буднично подумал Антон.
– Ты сам знаешь, кто мы такие. И тебе следует вернуться, Антон. Ты хочешь переменить свое прошлое решение? Босс будет доволен.
– Босс?
– Да, Юрий Ильич беспокоится о тебе, Антоша. – Девочка нагнулась и задумчиво отколупнула с пуповину какой-то кусок то ли ржавчины, то ли запекшейся сукровицы.
– А не пошел бы он на хуй, а?
Девочка хихикнула.
– Грубиян ты, Антон. Но пойми, все это, – она повела рукой куда-то назад, очевидно, указывая на горящий автобус, – только начало. Маленький такой пинок перед стартом. Если ты будешь продолжать гнуть свою линию, то в следующий раз погибнет не тридцать, а триста человек. Понял?
– Тридцать… человек? Там же никого кроме нас… не было…
– Думаешь? – девочка беззубо улыбнулась. – Тебе просто показалось. Тридцать человек, включая водителя и беременную женщину. Они погибли из-за тебя, Антоша. Спеклись заживо. Из-за твоего упрямства и ослиной тупости.
– Зачем же я… такой тупой и… ослиный… боссу твоему нужен?
– Не мне решать, Антон. Ты же знаешь, мы только лишь исполнители. Нам за это деньги платят.
– Платят… хорошо хоть не ебут…
– И ебут. – Фраза из уст младенца показалась Антону жутко смешной, и он засмеялся, чтобы спустя секунду захлебнуться болью и кашлем.
– Эй, ты осторожнее там! – девочка обеспокоено оглянулась назад. Послышался приглушенный звук сирен. Возможно, это был кто-то из гвардии милиции, скорой помощи или пожарных. А может быть и МЧС. А может быть, и все сразу.
– Со мной все нормально… дениалец… так, да? Ты ведь дениалец?
– Зачем спрашивать очевидное, Антон. Послушай меня внимательно. Через некоторое время тебя заберут в больницу, где ты сможешь с толком и с расстановкой хорошенько подумать о предложении босса. Потом взять свой телефон в руки и позвонить ему, сказать, что согласен. Если это произойдет, то мы с тобой помиримся, и быть может даже когда-нибудь выпьем за общим столом.
– Откуда такая уверенность, что я соглашусь? И что мне будет, если я останусь при своём?
Сирена звучала уже где-то совсем рядом. Слышались голоса.
– Будет то же самое, что и сейчас, только хуже. Возможно, с родственниками. Возможно, что и с вовсе незнакомыми людьми. Пойми, ты своим решением – дурацким решением, надо заметить – подвергаешь сотни людей опасности.
– Я не верю в такую судьбу, дениалец…
– Да? Ладно. Ладно, – девочка топнула ножкой. – Это все слова, ты прав. Но, допустим, что ты скажешь, когда окажешься повешенным на верстовом столбе в Кэлтаре? Да ничего ты не скажешь. Придет конец всему. Твоему творчеству, твоей мысли, твоей жизни. Ты уже ничего не посмеешь вякнуть и не достанешься никому. Ни моему боссу, ни какой-нибудь телочке с жарким ртом, ни другим заказчикам… Ты станешь гниющим куском дерьма. Этого тебе хочется?
– Кэлтар… – прошептал Антон. – Я попаду в Кэлтар?
– Через верстовой висельный столб, придурок. Это твой единственный шанс оказаться там, не надейся на большее, – девочка заливисто рассмеялась. – Но у тебя есть и другие перспективы, Антоша. Только дай согласие, и ты не будешь испытывать никаких проблем. У тебя будет денег столько, что… ты сможешь зайти в любой салон и купить любую машину только потому, что тебе ее цвет понравился, не глядя на цену! И жена твоя точно так же сможет! И три любовницы! И двое детишек! Хоть каждый день так делай, в обед и на ужин. Ты будешь просто купаться в бумажках, пойми!
– Заманчиво, – Антон попытался сесть, но не смог. Девочка внимательно следила за ним. Сирены оглушительно и сочно заверещали метрах в пятидесяти и замолкли, оставив после себя лишь мигающие сине-белые вспышки.
– Еще бы не заманчиво.
– Но я не хочу идти против своей воли. Я уже в прошлый раз говорил, и в этот раз скажу – мне не хочется исполнять желания твоего босса. Я не золотая рыбка, я люблю свою музыку, не это его нытье…
– Эй! Эй! Да какая тебе разница?! Будешь слушаться спецов по продвижению, петь на сцене то, что они тебе скажут, а дома делать свою музыку. В чем проблема?!
– В том, – Антон наконец-то смог опереться на локоть и приподняться. Он взялся за краешек мокрого от крови платьица девочки и притянул ее к себе. Она сделала крохотный шаг и замерла в ожидании, – что я хочу идти своей дорогой, без искусственной оптимизации…
К ним бежали люди в белых халатах. И Антон буквально чувствовал беспокойство и озабоченность, горячими волнами исходящее от них. От его собеседницы лишь шел запах брезгливого сумасшествия.
– Ну и дурак, – коротко сказала девочка. Потом деловито пнула Антона в локоть, тот потерял равновесие и впечатался лицом в асфальт. Свет померк для него снова. На этот раз на более долгий срок.
