Слушайте, а никто из вас никогда не задумывался, почему в России так популярно иконки приклеивать в автомобиле? Вот у меня, например, тоже есть, правда не приклеенная (жалко пластик портить), но все же лежит на видном месте.
Почему у меня так? Если честно, то не знаю. Купила и подарила иконку мама. Вроде и не мешает лежит, правда скользит на поворотах. И убирать незачем, да, раз не мешает… как оберег она, что ли. Наверное, больше в этом смысле (языческом), чем в православном.
Но не об этом речь вообще. О другом.
Почему, при таком уровне религиозности российских автолюбителей, сей тенденции нет в Интернете, конкретно – в сайтостроении?
Почему 99,9% вебмастеров и дизайнеров не лепят на сайты иконки «для счастья»? Почему нет такой моды?
Почему, когда наступает зима, никто не лепит на сайт знак «М» - который должен символизировать: осторожно, этот «МУДАК» пустил по сайту жабоскриптовый снег и уебищные сугробы на буквах?
Почему на женских сайтов нет значков «ТэС» и козла в треугольнике, как символов «осторожно, тупые экзальтированные суки» и «все мужики козлы»?
Почему на мужских сайтах нет значка «С» и перечеркнутой волосатой задницы в голубом кружке, как символов сисек и антипедиков?
Почему, получив свежий, только что приобретенный у… ну, допустим, Лебедева, сайт, ни одна сволочь не бежит его тонировать в глухую? Так же гораздо симпатичнее будет смотреться. И круче. И загадочнее. И лучше.
И куда, я спрашиваю, делись долбоебы, которые когда-то ставили на своих сайтах классную музычку? Почему-то долбоебы у меня под окнами, ставящие свою передвижную на четырех колесах классную музычку на ночь глядя, не перевелись вовсе.
Вот такие заботы под новый год. Есть чем продолжить?
-------------интересное-в-уходящем-году----------
Журнал Терминал временно ложится в анабиоз. Грустно. Они так и не взяли у меня интервью... Кризис, сцк :_(
Миста Давыдас опубликовал чудную новогоднюю программку. Но я лучше ТНТ посмотрю в ЭТУ ебану ночь...
Как попасть в ЯК и сколько это прибавит к карме?
Иконки православные
Она беременна
Вам не нужно читать предыдущии части, но эта история - часть той истории, хоть и с другого конца.
Она беременна. Антон ничего не знал о конкретных сроках, но то, что девушка была беременной, сомнению не подвергалось.
Может быть, месяцев шесть. А то и все восемь. Черт его знает, но живот был просто огромным. И когда автобус проезжал мимо мерцающих, словно скопление сливочных звезд, остановок, свет выхватывал бледное лицо девушки, тонкую шею с синей веной, тянущейся куда-то за ухо и… Что-то еще.
Антон не мог уловить, но определенно что-то его зацепило во внешности девушки. Он даже немного убавил громкость в плеере, натянул козырек кепки пониже на глаза и принялся наблюдать.
Что с тобой не так, девочка? Автобус тряхнуло на кочке, и она легонько ударилась лбом о стекло. Поморщилась, поправила выбившуюся русую прядь.
Лицо вроде бы обычное. Практически без косметики, усталое, с синевой под глазами, но вполне себе обычное. Можно сказать, даже симпатичное. Кожа тонкая, бледная. Что у нас тут дальше? Ага, цепочка. Толстая, золотая.
Антон прикинул, что такая стоит тысяч двадцать, как минимум. Быть может, это кажется тебе странным, а? Белая майка на бретельках, спортивные штаны, сланцы, ебаный вонючий автобус и тут на тебе – цепочка в твою зарплату.
Это? Нет? Ладно…
Закусив губу, Антон продолжил разглядывать девушку. Если бы она не была так увлечена созерцанием проносящихся мимо улиц, и если бы его лицо не закрывала бейсболка, то мог бы приключиться небольшой скандал. «Чего пялишься, придурок?!». Кажется, так обычно ведут себя в подобных ситуациях девушки: нервные, высоко сорванные голоса, убийственный взгляд, смешная публичная агрессия.
Наверное, это так, всё так, только не в этом ведь дело.
Антон задумчиво потрогал кончик носа, затем потер подбородок. Однодневная щетина снежно заскрипела под пальцами… И вдруг он всё понял.
На девушке не было лифчика. То есть, перед ним сейчас сидела сильно беременная женщина в тоненькой маечке и без бюстгальтера. Почему он сразу этого не заметил? Наверное, потому что поначалу соски не столь откровенное протыкали бесстыдную ткань. Теперь же они буквально призывали и говорили – вот она я, как хочу, так и одеваюсь. Хочешь пялься, хочешь нет, мне все равно, но только попробуй лизнуть их своим липким взглядом – убью!
«Мда…», Антон снова коснулся носа. Будет очевидным, что мужа у нее нет. Какой нормальный человек выпустит беременную, с увеличенным выменем, вот так вот без лифчика на улицу?
Еще секундой позже и Антон перестал бы интересоваться девушкой, погрузившись в свой внутренний мир, подкрепленный музыкой из наушников-затычек. Но этого не произошло. Потому что дальше начался кошмар.
Сначала девушка вздрогнула и подалась телом вперед. Судя по всему, она застонала, но Антон не слышал практически никаких звуков из-за пресловутых наушников. Лицо девушки теперь находилось прямо перед ним, чуть ближе, чем на расстоянии вытянутой руки.
Широко распахнутые глаза, крупные капли мутных застывших слез в уголках. Неровные, местами слипшиеся ресницы. Она смотрит на тебя, Антон, и кричит. Натурально кричит, срывая голос и надувая жилы. Кожа постепенно становится более натурального цвета, какая-то краснота расходится по ее узкому личику, переходя на шею и область груди.
Но это не здорово. Это ужасно.
Антон в ужасе смотрит на нее, не зная, что ему делать. Потом быстро соображает, что нужно звать на помощь, скорее всего она рожает. Он оглядывается вокруг и понимает… они едут одни. Абсолютно одни в пустом вечернем автобусе.
Он уже вскакивает с места, готовясь кричать (бить, орать, угрожать), чтобы водитель остановился, но девушка хватает его за руку, впиваясь в предплечье своим французским маникюром. Боль, доставленная наращенными ногтями, на секунду отрезвляет Антона.
«С вами все в порядке?», спрашивает он, не слыша своего голоса. Вытащить наушники нет времени, и действие происходит под аккомпанемент «Гражданской Обороны»: «всех объединяет ненависть, нас объединяет ненависть…».
Девушка отрицательно и медленно качает головой.
Потом так же заторможено отпускает руку Антона, оставляя на ней четыре белых полукружья, и откидывается на кресло. Она переводит взгляд на свой живот и замирает, как пойманное в западню животное.
Антон вдруг понимает, что сейчас оттуда, из живота, выскочит чудовище. То самое, что преследовало его во снах после просмотра «Чужих». Это бред, да, полный бред, заткнись, но это так. Сейчас это произойдет, сейчас выскочит… она нихрена не рожает… Он тоже замирает.
Живот под тонкой футболкой на самом деле шевелится.
Девушку бьет крупная дрожь, теперь она вцепилась в сиденье, будто готовится совершить быстрое, но увлекательное, путешествие по «американским горкам».
Шевеление концентрируется в одном месте, там вспухает бугор и что-то резко вылетает из живота, обдав Антона горячими брызгами. Он глотает воздух и машинально стирает со щеки жидкую субстанцию. Кровь? По всей видимости…
Но вот что странно… из живота девушки торчит ни кривая ручонка, ни волосатая лапа тролля, нет. Это обычный кухонный нож.
Возле того места, откуда он вышел (О ГОСПОДИ ТЫ БОЖЕ МОЙ - ОН ВЫЛЕЗ ИЗНУТРИ???!!!), растекается бардовое пятно.
Потом нож исчезает. Резко, так же, как и появился на свет. Чтобы секунду спустя вспороть брюшину девушки в другом месте. На этот раз он не замирает, а движется, движется параллельно полу, делая горизонтальный разрез.
Девушка просто верещит, но остается сидеть на месте. Это длится мучительно долго, нож острый, но режет он спокойно и размеренно. В какой-то момент из горла и ноздрей девушки начинает фонтанировать темная кровь, она захлебывается ею, и утихает, потеряв сознание то ли от боли, то ли от ужаса. Но Антон, он… он не может потерять сознания. Потому что ему хочется жить, и это не смотря на мокрые джинсы.
«Ты обоссался, парень».
Он вскакивает и начинает пятиться в проходе, цепляясь руками за ручки кресел. Автобус едет, едет, ему вроде бы все равно и что там делает чертов водитель?! Неужели он ничего не слышит?!
Лезвие ножа доходит почти до бока, потом переворачивается и начинает двигаться вверх, задирая и морща пропитанную кровью и околоплодными водами майку. Место, где пять минут назад сидела здоровая, хоть и сильно беременная, девушка напоминает свиную бойню. Кресло, пол, стекло… все забрызгано кровью.
Наконец Антон утыкается спиной в поручень и резко разворачивается, чтобы приказать водителю остановится. И видит за мутным стеклом, между двух выцветших фиолетовых занавесок, младенца в девичьем платьице. Он (или она?) сидит на водительском сиденье, болтая крохотным ножками. Вокруг шеи обмотана склизкая пуповина, в правой руке широкий кухонный нож.
Девочка что-то поет, он видит ее в профиль, и она раскрывает свой ротик, болтая ножками. Поёт. Поёт. Поёт. С ее насквозь мокрого красного платья в горошек сочится кровь.
Антон хватается за ближайшее кресло, чтобы не упасть и тут она поворачивается к нему, улыбаясь своим беззубым ртом.
«Откуси пуповину и вернись», звучит ее мелодичный голос прямо в голове Антона. Он не выдерживает и падает в обморок.
Очередной повешенный жизни. ОПЖ…
Она какбэ ждет новый ап... или новый год?
Сто лет этим не занимался... Участием в конкурсах, ага. Но этот запал в душу своей нелогичностью, да и год к концу подходит, почему бы не подурачиться.
Суть конкурса - нарисовать Снегурку. Я нарисовал:
В Paint. По-моему, можно распечатать и вешать на стенку. При условии, конечно, что вы сейчас в армии/подводной лодке/тюрьме/дальнобое.
Организовали конгурз тов. Drakasmit и тов. 9SEO.
Искренне надеюсь, что моя Снегурка хотя бы сорвет приз зрительского возбуждения и выиграет халат.
---------сугробы-сугробы-сугробы-------------------
- Знаете ли вы, что в суровые зимние дни магия помогает не только скоротать время, но еще и руки погреть о фаербол?
- От холода сосуды сужаются... Давно известный факт. Поэтому рукам и холодно. Сию проблему может решить сосудистая хирургия, медицина тут, как говорится, всесильна.
Итоги хэппи бэд яра
Все сейчас пишут какую-то малозначащую херню, мол, счастье, радость, хэппи нью яр и остальное.
Я же решил подвести итоги. Моей и, может быть, вашей жизни. И вот сижу я сейчас в стираных носках Профит-Прожект да недавно присланной футболке (на фотке) Миксмаркета. Ракурс честно спизжен у Фокина – так второго и третьего подбородка не видно.
Что произошло в прошлом году, чего стоило бы вспомнить? Медведев по телевизору сказал, что это был год побед для России. Что ж, не могу не согласиться. Сначала педик с фигуристом и скрипачом, затем сборная России по футболу. Потом хоккей еще вроде бы был. И еще что-то до кучи… Ах, да, мы Грузию «поставили на место».
Вот такие победы, ебись они в рот.
А что на счет потерь? По этому поводу у меня краткий итог – полный пиздец.
Такого еще не было, честное слово. Что-то реально пахнущее самым настоящим пиздецом.
Сначала Бачинский. Человек, с голосом и шутками которого я каждое утром в течение лет четырех-пяти, если не больше, вставал. Это как минимум. Реально в чем-то родной человек. И не потому, что «у него глаза такие добрые», нет. Потому что так вот сложилось.
Потом Егор Летов. Ну, тут двояко. Практически до самой смерти Летова я его не слушал. Начал это дело недели за две до той поры, «когда я умер – не было никого, кто бы это опроверг». Ушел гениальнейший человек. Просто гениальный. С каким-то магическим голосом потрясающей силы.
В моем мозгу прочно сидят Высоцкий и Летов. На одной горизонтали гениальности, но по разные стороны жерди. Они не похожи практически ни в чем, но вот их голоса…
Я в одном из интервью прочитал ощущения какого-то человека, оказавшегося рядом с Летовым после концерта. Он (или она?) говорил, что создавалось ощущение, будто рядом никого и нет. Летов физически был рядом, но никакой энергетики от него после отыгранного концерта не шло. Отдал всю залу.
Счастливого тебе исследования миров, Егор.
Что дальше. Раньше или позже, уж точно не помню, умер Абдулов. Отличной души человек, как по мне.
Тем временем в блогосфере… От нас смылся проповедник антикорпоратива Андрей Трой. Человек, который меня заметил и помог в чем-то самоопределиться.
Так же хочется вспомнить Толега, Полотенчика. А все вместе, трое, вы полные придурки, зря прекратили писать.
Дальше… Гибель Вебальты и продажа злоебучего Бегуна Большому Брату.
Топ4Топ…
О грустном закончили.
За компанию поддержу эстафету Ильи Рабченок, о блоггерах, с которыми я бы хотел встретить Новый Год. Это:
Андрей Зарубин.
Мы бы подняли тост «За понимание непонимания».
Максим
Тост «Все бабы козлы».
Неясыть
Человек, зная жизнь которого, я понимаю, что все мои проблемы просто дерьмо на кончике пальца. Я им восхищаюсь. Тост «За силу».
Коперник
Тост «Пиши правильно».
Непатамуль
Херовый блоггер, но хороший собеседник. «За дружбу».
Так же, я бы не отказался смотреть поздравление Медведева с Давыдовым («За здравый цинизм»), с Сибиряком («За пельмени»), с Маулом («За чувство юмора»), Безколесным Андреем («За Toyota») и Спрутом («За WoW»).
Вроде бы и все. Есть жаркие надежды, что следующий год не будет годом Хуя по древнестиммскому календарю.
Йоу, Баш!
Чего сообщить-то хотел я вам. Чудо-чудное или диво-дивное? Да нет, вовсе нет. Просто возникло желание показать вам немного онлайновой магии.
Есть у меня сайт. Не проект, не перспективы, а просто сайт. Создавался он как хобби, ну и просто еще у меня хороший домен завалялся, вот и решил воспользоваться. А чего тупить, если декабрьские звезды так и шепчут: «Воспользуйся, сукин ты сын, воспо-льзуй-ся!».
Я не стал долго размышлять и быстро замутил то, что у меня давно зрело в голове. А именно – переводные комиксы по видеоиграм. С матом, жаргонами и прочими прелестями российской действительности. Можно обозвать это «адаптацией». Мне больше нравится именно такой вариант самоназвания, чем скучный «перевод».
Ну так вот. Вёлся этот сайт, вёлся, пока мне в голову не пришла идея крутануть его немного через кривой на… башорге, да. Именно там. Святая святых офисного планктона и бородатых пятнадцатилетних сисадминов.
Но как? Рекламу там покупать как-то не хотелось, кризис, сами понимаете, лучше коту вискаса куплю… Поэтому я пошел немного иным путем. Примерно за пятнадцать минут мной была придумана и зафиксирована в «Блокноте» следующая цитата с какого-то якобы форума, которую я сначала разместил на СВОЕМ сайте:
Всем привет, ребят! В общем дело такое, я не знаю что мне делать, подскажите!!1
Я купил себе FIFA 09, ну футбольный симулятор такой. Игра классная, у меня все летает просто!! Играю за Тоттенхэм, кстати! И вот однажды, когда я пришел с учебы, поел и сел играть в ФИФУ, то в комнату заглянул мой батя!!1
А он болельщик Тоттенхэма, потому что там Павлюченко стал играть и короче он теперь болела Тоттенхэма и Спартака. Ну вот!! Дальше батя говорит - че это такое, ты по кмопьютеру футбол смотришь, кто играет?!!
Я говорю - Пап, это игра.
Он говорит - да я понимаю, что игра. Играет-то кто? И ближе такой падходит.
Ну я говорю - это компьютерная игра, видишь? Ставлю на паузу. А там в паузе эмблемы играющих клубов ну и Тоттенхэм естественно. Он (батя) такой - Фигасе, Шпоры играют! А по какому каналу??
Я грю - Бать, это КОМПЬЮТЕРНАЯ ИГРА! Понимаешь?
Он такой кивнул и убежал из комнаты. А патом вернулся с пивом и кальмарами!!! Говорит - врубай игру свою, смотреть буду! Притащил столик маленький. кресло! И сидит смотрит, пьет пиво и ругает футбол!! В общем все как в жизни!!!1
Меня это сначала прикалывало, а потом меня мама чуть не ремнем побила, сказала что я папку спаиваю и компьютер она ввыбросит, потомучто он каждый день у него зависает и с ней вообще перестал общаться!!!1
Люди, что мне делать, помогите!! Батя заставляет меня играть в ФИФУ, матчей по семь подряд! Я уже в 2012-ом году (ну там внетреннее время в игре), и этому нет конца! Он сам не хочет играть хочет смотреть!
А сегодня короче игра с Манчестер Юнайтед планируется так я в холодильник заглянул и офигел сколько там пива, и креветки, и кальмары, и рыба сушеная и все остальное! Похоже мы сегодня каждый повтор еще по пятьдесят раз смотреть будем.
В общем - чего мне сделать, что бы батю от этой дурной привычки освободить, подскажите!!! Заранее спосибо! Я блин даже в GTA 4 не могу погамать - устаю жутко, как после реальных матчей.
ЗЫ Еще такая тема, когда Павлюченко трамву получил, то батя так матом орал на защитников, что я думал у меня уши отвалятся, никогда такого не слышал. Сил нету больше.
ЗЗЫ Но есть плюс! Вернее как, я хочу его дождаться а потом батю отвадить! Он хочет купить монитор широкоформатный чтобы смотреть удобно было... вот... пусть купит, а потом я ващими советами васпользуюсь! Спосибо!
Вот. Далее, согласно моему невъебенному плану, сие творение воспаленного мозга постилось на баш. Правда, пришлось сократить количество символов, так как форма не пускает слишком длинные цитаты. Но тем не менее, я удачно запостил «цитату» с копирайт-припиской «(с) мойсайт.ру». Мол, честный офисный планктон стянул оттуда и не менее честно поставил ссылку.
Сами понимаете, что ссылка на башорге не активная, но переходы можно отследить по LI через вкладку «Источники».
В итоге цитата провисела в топе баша (именно в топе, а не на главной) на первом месте примерно час. Где-то часа два она ползла с последнего места до вершин хит-парада. А потом ее запилили. Может быть, из-за длины. Может быть, из-за алчной приписки «(с) мойсайт.ру».
Что в итоге я получил с этой крохотной авантюры? На час, что цитата висела в топе, получилось 80 хостов с башорга. Потом место расположения цитаты пошло по убывающей, вплоть до вылета с первой страницы. Сейчас стабильно капает где-то 5 смешных хостов в сутки, история болтается где-то между яйцами и жопой баша, то бишь в глубокой неизвестности.
Но вот что интересно, «мойсайт.ру» светанулся-таки через башорг в других областях Интернета. Это не было триумфом или социальным маркетингом каким-то, нет. Я ж толком-то и не занимался этим. Так, пара-тройка ссылок и упоминаний. Но тем не менее, какой-то результат был достигнут.
P. S. В качестве иллюстрации опять использовал свой бзик.
---------новогодняя-гирлянда-похоже-правда-?---------------
- То ли акция, то ли стиль жизни, но SEO Dream знают и рассказвают все что связано с раскруткой сайта. Эффективной, между прочим. А не эффектной.
- Раньше как бывало? Пройдешь мимо кухни в туалет воды попить и спать. А теперь нет, мимо такой кухни не пройдешь, красивая, зараза.
- В Воронеже минус 10 и ветер. Замерзаю так, что часто снятся теплые водонагреватели. Просыпаешься и всё улетучивается, как советское отопление.
А не тряхнуть ли нам фриланснёй?
Рисовал я с самых основ своего детства. Так уж повелось, что всякий чистый и не очень лист, попадавший в мои руки, тут же покрывался загадочными рунами. Их сопровождали не менее загадочные пояснительные надписи, которые я оставлял для не очень догадливых взрослых товарищей.
Ну, что-то вроде "Фантамазо удет ибувать!" (маленький я имел свойство путать "у" с "и").
Короче, как вы понимаете, триллер и хоррор преследовал меня с отрочества, и выросло то, что выросло.
Но вернемся к заголовку поста и продвинемся немного в будущее, оставив Фантамазо в туманной долине Детского Восхищения.
Позже, когда я уже начал уверенно держать ручку или карандаш в руке, умение изобразить что-то на бумаге стало более осмысленным. Кстати, именно у моего отца был такой талант рисования, он очень классно проиллюстрировал мой детский фотоальбом, да и вообще, когда я иной раз открываю папку с его (нашими совместными) рисунками, то искренне завидую его действительному таланту и умению.
И вот. Уже придя в Интернет, освоившись где-то на Окраинах, я вступил на нелегкую тропу фриланса. Вернее, она легкая, даже очень... Чтобы ощутить ее подошвами своих ступней, не нужно практически никаких усилий. Но вот чтобы дойти по ней до вожделенных сокровищ, тут возникает проблема.
Во-первых, дорога очень путанная. Во-вторых, на ней придется многое отдать, прежде чем получить. И в-третьих, кому как повезет.
Но я поперся. Рисовал баннеры, шапки (Зарубин - не ржать). До дизайна сайтов не дошел, ибо понял, что делать что-то действительно большое, целостное и долгое для КОГО-ТО - это не по мне.
Потом я ушел из так называемого традиционного фриланса, стал зарабатывать на контексте, своих СсукаДЛ и прочем. Вы об этом знаете, надеюсь. А если не знаете, так не особо много упустили в своей жизни, поверьте.
Что удивительно, в период между приходом в Интернет и практически вплоть до сегодняшнего дня (отказ от ICQ), я не прикасался к рисованию. То есть именно так, как делал это раньше. С полной самоотдачей, погружением и упованием. Когда лепишь одного тебе известного персонажа.
А тут прорвало. И вышло вот что:
Теперь вопрос к читателям. Обычно я говорю, что на мнения людей в мою сторону мне глубоко похуй. Это правда, действительно. Такая же правда, как и то, что я слушаю всё, и на мне отражается практически каждое слово любого людя. Возможно, за исключением совсем уж долбанутых образчиков чЕЛОВЕКА (с маленькой буквы).
Итак, вопрос: получилось ли, в чем косяки и стоило бы вообще продолжать?
ЗЫ Одного "чувака" отправил на бизнес-линч Лебедеву, авось и выйдет чего.
-------черта-крохотной-алчности------------------
- Автосалон Инжпроект;
- Новый год к нам мчится, скоро все случится. Гарантирует артемовский завод шампанского.
ICQ пошла на хуй
Я, в общем-то, от ICQ отказался. Ну, от аськи. Частично. То есть, в рабочее время для меня аськи не существует.
Уже проповедую и ревностно несу на горбе данную религию больше недели где-то, и могу сообщить о результатах.
Плюсы есть. Естественно, что стало больше времени. Гораздо больше. И даже не времени вообще, а... Ну, знаете, это как если воду в реке взбаломутить с утреца. Вот идешь по песчаному пляжу, водичка - прозрачная, в ней мальков косяки видны, солнце ее рябко поглаживает. Красотища! Заходишь в нее, а она холодная, пальцы сморщенные поджимаешь, и дальше идешь, потираясь.
Хорошо! И ежели потанцевать, то вода станет не прозрачной, а мутной.
Так и со временем, в которое врезается ICQ. Любое дело, любые намерения, любые действия, рвет наглухо и прерывает пунктирной линией это гребаное "о-оу!". Да, у меня, естественно, звука нет, я его отключил давно, не такой уж я и долбоеб, как может показаться на первый взгляд. Но все же этот мерцающий желтый конвертик цапает клещами за нежные гладковыбритые яйца рабочего времени и как бы намекает - "о-оу!"
Что раньше получалось? Любое дело, за которое я брался, вне зависимости от степени важности, оно шло в фоновом режиме аськи. Бред, да? Но так оно и есть.
Ставить себя в инвизибл и прочее - это не средство. Все равно, что наркоман решит слезть с иглы и поставит в метре от себя столик, на котором будет валятся вожделенный стеклянно-стальной шмель, упакованный в защитный колпачок.
Зачем? Смысл сего действия? Не знаю. Рвешь, так рвешь. Нет, так нет. Логично же?
На этом вроде все. С плюсами разобрались - отказавшись от ICQ, я получил непрерывную эластичную ленту времени. Сэнкью.
Теперь минусы. Естественно, как завзятые курильщики, отказывающиеся от цилиндрических маленькие цинковых гробиков, я автоматически потянул в рот всякую гадость. Ну, не в рот, так в голову, ну, не жвачку или зубочистки, так информацию.
Наверное, она мусорная. Наверное, от нее следовало бы избавиться, но нет. Я читаю блоги, комментирую их. Пролистываю сайты, новости. Впитываю самую разную информацию в гораздо больших количествах, чем это было в эпоху ICQ.
Я так считаю, что это минус. Но! Но-ноно! Вот что самое главное. Эта информация, эти бесчисленные блоги, сайты и проч., они ведь не отвлекают. Они дополняют. Нет в них резкой необходимости в виде долбоебского "о-оу!".
Чего и вам советую.
P. S. Кстати, чтобы выхватить лулзов, благодаря свободному времени создал на серче тему "Сайт приняли в РСЯ. Что делать?!". Нахватал с нее, как смеха, так и минусов в форумную репутацию. Есть следующие перлы, естественно онанимные: "походит на хвастовство"; "Клоунада"; "не оч". Так же выхватил с этих каментов и пошел ишачить дальше, на благо Интернета, во имя Антикризиса. Халлилуйя.
---------линия-отсечения-------------------------
- Регистрация бонусных доменов.
- Скажите, как прокласти маршрут в Украину? Как? Идти по газопроводу?!
- Получи електронно підпис от братьев-славян! Возрадуйся и успокойся.
Яндекс пошел на хуй
Нет, это пиздец.
Берется народный сайт из ЯК, сливается телепортом на домен второго уровня. Далее зеркальщик Яндекса клеет его и делает основным слитый копипаст, посылая нахуй народный оригинал. Причем идет замена везде, включая Яндекс.Каталог.
Далее цитаты с Серча (топик интересный, ознакомьтесь):
Пишу в ЯК:
Мной по счету Б-187****-1 была оплачена услуга по размещению сайта primet.narod.ru, наверно, резонно с моей стороны не решать проблему с роботом, а просить Вас о восстановлении сайта в Вашем каталоге.
Ответ Яндекса:
При всём большом желании редакторы каталога не имеют технических
возможностей переместить описание сайта на неосновное зеркало. Изменения
возможны только в том случае, если ... сайты перестанут быть зеркалами
или ... будет задан нужный владельцу главный адрес.
Что касается собственно услуги платной регистрации сайта в каталоге, то
по ней могу сообщить следующее: эта услуга предполагает, что сайт будет
размещён в базе по адресу http://yaca.yandex.ru в течение 3-х рабочих
дней после поступления оплаты. В соответствии с п. 2.4.2 Условий платной
регистрации (http://advertising.yandex.ru/i/catalogconditions.rtf)
"Яндекс считается исполнившим свои обязательства по оказанию Заказчику
Услуги платной регистрации в соответствии с Условиями с момента
опубликования соответствующего Описания в составе Яндекс.Каталога".
После опубликования в каталоге сайтов (независимо от способа регистрации
- платного или бесплатного) они находятся в базе на общих основаниях; на
всех них распространяются правила каталога и технологические процессы,
которые в нём происходят (см. пункт 2.9 Условий).
За ссылку спасибо Безколесному.
Такой вот пиздец. Получается, что 12 рублей (или сколько там, 15?) за попадание в злоебучие ЯйКа - так, мелкая подачка и ничего не значащая фикция. Мол, мы возьмем у тебя деньги, ничтожное уёбище, на том и радуйся.
Еще, в продолжении темы, хочется сказать за Директ. Там, оказывается, недопустимым считается размещение блоков контекстной рекламы сразу после заголовка материала, чем я, собственно, частенько занимался.
Недопустимо, блядь. Потому что противоречит какой-то хуйне там.
Посему предлагаю сделать еще вдобавок Яндекс.Трафарет, чтобы по нему размещать контекстную рекламу на сайте, дабы ничего не нарушить и т.д. и т.п., ведь греховное, ой какое греховное дело, эти блоки после заголовка.
Наверное, православно будет размещать их в жопе страницы, в display:none и с текстом "Не кликай - убьет!". Хотя что это я... Текст тоже нельзя размещать рядом с Директом.
Так что вот, повестка дня на сегодня: Яндекс пошел на хуй.
Любителям антикорпоратива
Тем, кто ищет в интернетах то, чего «нет» в клетках офисов:
Ничтожность любого бытия определяется существованием другого, альтернативного. Если бы его не было, то и никакой ничтожности бытия не существовало бы, потому как оно было бы безвыборным и единообразным.
Но когда вы выбираете светлое будущее, другую реальность, то автоматически становитесь заложником ничтожности этого (избранного вами) бытия. Просто оно вам нравится. На самом же деле оно столь ничтожно, как и любое другое, какое не возьми.
Идеальной пашни не существует. Рано или поздно вам придется уйти. Это абсолютная истина, пускай она и ложна. Уйти придется, да. Хотя бы на время.
Если прыгать, так вверх, а не на следующую кочку.
Люди идут на запах
Порой мне неуютно жить в мире, где любое дерьмо можно сделать конфеткой. Абсолютно. Любое. Дерьмо. Без. Исключения.
Можно модно снять на фотоаппарат использованный чайный пакетик на коричневом заляпанном блюдце. Это будет эффектно.
Можно продать сборник абсолютно банальных вещей (рецептов, историй, советов), прикрываясь известным именем. Это будет культово.
Можно сделать гребаный тостер, коробку от которого я каждое утро наблюдаю в туалете по долгу службы, написав на нем «Умеет разогревать хлеб. Умеет размораживать. Имеет механизм подъема хлебцев». Это будет прогрессивно.
Можно трахать мужиков в задницы за неимением внимания от сисек и влагалищ. Это будет экспрессивно.
Можно потратить час на приведение себя в порядок, рисуя глаза, придумывая брови, запудривая кожу. Это будет красиво.
Можно за час набросать дизайн, как итог своей творческой импотенции. Это будет авангардно.
Можно предать в угоду трусости и трусить в угоду предательства. Это будет справедливо.
Можно сделать что угодно. ЛЮБОЕ дерьмо можно продать, важен лишь подход и накладываемая сверху точка зрения. Потому что ЛЮБОМУ дерьму у нас придумано название или определение.
Это не значит, что всякое дерьмо, которое продается – на самом деле является дерьмом, нет. Есть вполне хорошие (для кого-то) и полезные (кому-то) вещи. Но в большинстве своем, каждая продажа или покупка, влечет за собой плотный густой шлейф запашка ненужности и фальшивости.
Без него бы обойтись, да? Но нельзя. Потому что люди строго идут на запах.
--------линия-по-имени-слизни-меня---------------
- Ну чего, Новый Год скоро, и если у вас девушка есть, то ей нужно подарить цветы. Зимой, цветы, клево, да? Для того, чтобы сделать заказ букета, топтоптоп на florio-fashion.com
- В Profit-Project теперь можно за бонусы и хостинг заказывать.
- Кстати, о Новом Годе... Обычно в эту ночь грабят много. Поэтому, узнайте стоимость металлических дверей, подумайте, посмотрите на свою старую дверь и пересчитайте денюжки.
Полтора страха
Полмальчика сидит возле моей кровати. Я просыпаюсь, поворачиваюсь на другой бок и вижу его.
Он смотрит своим единственным серо-мутным глазом. Смотрит настойчиво и внимательно, как будто я могу сообщить ему что-то важное. В голове у него упругая бездна любопытной жестокости. Она ищет выхода через зрачок.
Его худое бледное тело расчерчено ровно наполовину по вертикали, место среза ровное и идеальное. Он либо стоит на колене, либо у него нет ноги, либо у него короткая нога, я не знаю, но он практически вровень с моим лицом. Опирается почти прозрачной ладошкой о край кровати.
На улице дождь-камикадзе атакует оконное стекло, а я все гляжу на полмальчика и не могу оторваться.
За его спиной, дальше, где-то в темноте коридора, происходит какое-то шевеление и мне становится страшно. Я поворачиваюсь на другой бок и всё, нет никакого мальчика. Я так думаю, пока чья-то тонкая ручка, отчаянно пахнущая копченой рыбой (селедкой?), не касается моей шеи.
Я зажмуриваюсь еще сильнее, до рези до боли в глазах, и рука ускользает.
Засыпаю.
Дождь учащается.
Еще пару раз я вскакиваю, чтобы проверить наличие полумальчика, но его нет. Нет его, только кто-то в кладовке шевелится. Но и он к утру пропадет.
Сработал, все же, сегодня ночью излюбленно русский способ решения проблемы – зажмурься и пройдет. Странно. Очевидно, что я русский, раз применил его. Но использование сего предмета никогда не делало чести да и пользы, а тут помогло. Странно.
Интересно, а что если бы я забил на эту палочку-выручалочку? И попробовал хотя бы коснуться полумальчика или испугать его своим грозным рыком? Сложный итог с пересечением?
-------отрежь-или-возьми-меня---------------------------
- Блоггерша, та которая пишет за квартиру, сообщает: когда пропадает желание что-либо делать - нужно начинать душевную реабилитацию.
- Еще один форум о заработке в сети. Заработай в Интернете, как говорится, с легкостью, достойной восхищения. Мир затаил дыхание.
- Где лежат все новости интернета? В Имхоблоге, по ходу. Сами проверьте.
Собственный комикс для собственного сайта
Если кто помнит, то я когда-то говорил про персонализацию сайтов, блогов, проектов и т.д.
Вообще, в теории все это звучит смело и выгодно, на практике же приходится сталкиваться с трудностями. И трудности эти, в первую очередь, технического характера. Потом идейного. А потом уже общего и всецелого.
То есть, проблема ставится ребром – как сделать свой проект ярким и непохожим на другие? Например, унылый, подобно тысяче других, сайт про автомобили? Ну чего туда можно такого еще впихнуть, чтобы народ хоть на долю, хоть на сотую процента, понял, что ваш сайт – это не ИХ сайт. Что он лучше и интереснее?
Добавлять свежие новости? Да их пруд пруди.
Писать интересные статьи? Тоже не проблема, копирайтеров сотни тысяч, и стоят не особо дорого.
Дизайн сделать офигенный? А кому он нужен? Не за переливами глянца народ ходит.
Тогда что? Тогда вот что могу посоветовать… Идея простая, и воплотить в жизнь ее может любой школьник, лишь бы мозги на месте были и язык (вернее – пальцы и ясность ума) хорошо подвешен.
В общем, идея заключается в одном единственном слове – комиксы.
Сделать комиксы, как раздел или в качестве сопровождения, которые посвящены теме вашего проекта… По-моему, это круто. Мало кто пользуется такой персонализацией. А я вот взял на вооружение.
Какие плюсы? Ну, сразу что на ум приходит, так это цитируемость. Аудитория вашего проекта вряд ли сидит только на нем. Какая-то ее часть имеет свои постоянные пастбищам, поэтому тематический комикс, упомянутый где угодно, со ссылкой на вас, это плюс.
Так же узнаваемость проекта. Сейчас стало модным выделять главную новость дня такой отдельной плашкой, мол, обрати на меня внимание, мудак. Почему бы не разбавить ее смешным или саркастическим (что лучше) комиксом?
Вполне ничего себе идея.
Согласны? Я думаю, что да. А теперь час Ч.
Как рисовать эти гребаные комиксы?
Все просто. Есть сервис, давно его откопал, юзаю где-то полгода, называется Toondoo. Правда, там зарегистрироваться надо, ну и хер с ним. После регистрации, идем по указанной ссылке.
Редактор комиксов сделан на флеше, трафика жрет не очень много, хотя я не замерял. Изнутри представляет собой сборник отдельных частей для стрипов (ситуативные комиксы).
То есть, есть фон, предметы, мебеля, персонажи (множество) и прочее.
Единственный минус редактора в том, что пузыри, в которые забиваются слова, не очень удобные, к тому же, их нельзя повернуть хвостом в другую сторону, зеркально отразить то бишь (хвост от пузыря всегда вправо).
Но я сам делаю эти пузыри, поэтому проблем не имею.
Вообще, комикс лепится за полчаса. Я всегда выбираю трехколоночный макет, потом персонажей (у большинства из них есть несколько ипостасей-эмоций, в правом нижнем углу такая кнопка-морда).
Текст придумывается на ходу. А зачастую, при уровне сегодняшних новостей, и придумывать ничего не надо. Все за вас придумали. Нужно лишь создать абсурдную какую-то ситуацию. Нет абсурда – нет смеха, ага.
Вот и все.
Сайт, блог, проект, на котором можно посмеяться над любимой темой в виде комикса, обречен обратить на себя внимание. Но это, я повторюсь, лишь маленькое такое дополнение. Статьи, новости и дизайн (юзабилити) имеют место быть во главе угла.
Никакая сертификация для комиксов, кстати, не требуется. Там наверняка есть методы выгрузки готового стрипа, но я не разбирался. Поэтому просто ПринтСкриню и потом уже в Photoshop'е дорабатываю.
--------волнующая-линия-----------------------
- Ты любитель отдыха в тени? Обожаешь спать на мягком? Никогда не заплываешь за буйки? Тогда подари ей то, от чего она не откажется, ведь женская одежда больших размеров это редкость, мой друг.
- Опять же, у тебя могут стоять дома душевые кабинки и гидромассажные ванны revita, но! Заметь плюс! Если у тебя большая женщина, то для приема ванны ей нужно меньше воды. Закон Архимеда рулит!
Творческие вечера блоггеров
Мне вот интересно… Не знаю, когда это случится в реальности, может через десять лет? А может через пять? Или через год вообще? Тем не менее, если меня сейчас читает Иосиф Пригожин или какой-нибудь еще продюсер (ах, я искренне верю в это, тра-та-та), то вот вам классная идейка...
В принципе, все элементарно просто. Зачем нужен продюсер? Чтобы строить «звезду» и организовывать ее. В блогосфере у нас «звезды» доморощенные уже есть. Давыдов, Фриц Морген, Маул и т.д. То есть, готовые личности, из которых не надо выдувать пыль и вылизывать глину, чтобы найти там самородок.
Но они находятся в цифровой блокаде. Их можно почитать, да. Кого-то может быть даже и услышать (подкасты Уника). Только ведь этого ничтожно мало. Похоже на рок-андеграунд. Или общество любителей 8-ми битной музыки.
Все сводится к тому, что их мало, но они как бы есть, а миру на них похуй.
Отсюда (из блокады) вытекают творческие вечера блоггеров. Вы видели этот формат, наверное, по «Культуре». Когда какой-нибудь артист или актриса, стоит или сидит перед залом, происходит живое общение. Персонажу задаются вопросы, он шутит, отвечает, философствует, запинается и т.д.
Естественно, что на того же одного Давыдова целый зал в любом городе не собрать. Поэтому, если появится такой блог-продюсер, почему бы ему не взять самых популярных, не разбить их на группы (хотя вряд ли получится так много Людей), а потом не устроить бы творческую гастроль по России?
Ей богу, я бы с удовольствием сходил, посмотрел, вопросы бы позадавал, ромашек пучок подарил, «браво!» крикнул бы. Нет, ну, в самом деле.
Надо сливать воедино Интернет и реальную жизнь. Хватит уже сидеть, сморкаться в монитор, а потом идти в ресторан, бухать, вечером трахаться и говорить – реальность прекрасна, виртуальность говно.
Хотелось бы, чтобы эти читабельные парни вышли куда-то дальше, за переделы монитора. Чтобы на них внимание обратило не 1%, а 100% населения России.
Надо отдать должное, что это, в принципе, уже сейчас происходит, но очень медленно. Я вот искреннее радуюсь за Давыдова. Знаете, почему? Потому что у него стало много «ононимных» комментаторов.
Это реально радует! Это тенденция того, что им интересуются не гребаные блоггеры, сплоггеры и seoшники, а обычные люди, у которых Интернет для работы, но работы в оффлайне.
Я как-то заикался о том, что вряд ли можно найти в мире нашем писателя, которого читают одни только писатели. Это же, блядь, нонсенс!
А с блогосферой именно так и происходит. Пока оно будет (я не давлю на ЖЖ) течь подобным образом, варится в собственном перегарном соку, то не найдет никто своего блаженного равновесия. Будет вечная критика, вечная брань, скандалы и прочее.
А я бы не хотел этого. Я бы хотел когда-нибудь лично спросить у Макса Крайнова – «А зачем вы, Максим, бросили свою эту Австралию и к нам на гастроли заглянули? Неужто шляпа нашептала?!».
Вот так вот.
------------точка-точка-запятая-минус-рожица-кривая---------
- Ы. Вышла наконец-то GTA 4 на PC. И весь мир, включая меня, реально сошел с ума. Не хочется выпадать из жизни на месяц :_(
- Работа в офисе или работа на дому? Кому как. Все течет, все меняется...
- Дать объявления продажи. Многа-многа!
Site in city
Сначала немного истории, господа и товарищи.
У одной выставочной фирмы был строгий рекламный бюджет. То есть под каждую выставку закладывались финансы пропорциональные ее ожидаемой отдаче. Реклама была по радио (самая неэффективная), телевидению, на бигбордах и через промоутеров (странные люди на улицах с буклетами).
Но вот с одной выставкой решили соригинальничать. И сотрудникам раздали пригласительные на выставку, чтобы они их, так сказать, распространили у себя дома и в кругу близких.
Так же были наняты эти самые промоутеры, которые листовки рассовывали по почтовым ящикам.
И чего в итоге? Посещаемость выставки оказалась на рекордно высоком уровне.
А теперь вернемся к заголовку поста. Site in City. Сайт в Городе.
Наверное, уже понятно, куда я веду. На эту тему писали многие, но все же. Такого рода продвижение интернет-проекта… хм… Возможно кому-то оно окажется полезным.
Я не могу сказать точно, так как лично не пробовал, и принтера у меня нет (в силу ненужности полной), да и отследить это сложновато на каком-то уже сделанном и живущем проекте. Но тем не менее.
Если выбирать из таких затрат на рекламу, как: радио, телевидение, щиты и всякие объявления на столбах, то листовки aka пригласительные действуют лучше всего, при всей своей не особой трудозатратности.
Плюсы листовок в почтовом ящике в том, что это не навязчивое промоутерское всучивание и ответное взятие с единственной унылой мотивацией «да отъебись ты от меня, возьму и выброщу». Плюс в том, что человек, взяв листовку вместе со свежей газетой и платежками, имеет выбор – выбросить ее или прочесть и вбить адрес в браузере. Все остальные виды рекламы, они внешние. Нужно обладать просто гениальным талантом маркетолога, чтобы какой-нибудь из этих внешних способов реально заработал и стал «внутренним».
«Внутренним» – тем, который либо на столе потребителя, либо в его голове. Те, которые пробрались внутрь и до вожделенной цели остается лишь один шаг.
Так что если будете двигать, к примеру, региональщину, то скажите своим руководителям: в жопу радио, даешь листовки.
В следующий пост расскажу, какими должны быть листовки по моему скромному мнению и не менее скромному опыту.
---------линия-плейбоя------------------------
- К моему прошлому посту - аналитика апдейтов тИЦ.
- Почему-то мне всегда представляется, что недвижимость киева это типа Вия - мол, поднимите мне веки, они не движутся, не движутся... Ан нет!
- Мопед не мой, я просто дал объяву: сдам квартиру в Одессе.
