Убей дизайн

Уже неделю как хожу озабоченный редизайном для одного своего сайта.

Была пересмотрена куча веб-студий. Другие сайты, подобные и абсолютно антогоничные моему, так же прошли внутренний ценз. Но, знаете что самое удивительное, нигде я не увидел даже примерного приближения к моему видению прекрасного.

Да, я невесть какой дизайнер (Зарубин подтвердит), но мне как-то плевать на собственные неочевидные вкусы, я спокоен. Главное, что они мне нравятся. Не люблю жить в дискомфорте с самим собой. С обществом или кем-то еще – пожалуйста, но только не сам с собой.

Поэтому я решил делать дизайн для сайта самостоятельно. Кривозаточеные руки мои возрадовались.

Для начала нужно было определиться с концепцией, каркасом. Сайт новостной, контентный в большинстве своем, поэтому… Я внезапно осознал, что все дизайны в стиле «Лебедева» - это вялый хуй на сосновой полочке.

Зачем они нужны? В чем их тайный смысл? Чтобы просто «красиво было»? Чёрт…

Неужели люди ходят по Интернету, лишь бы поглазеть на то, какие красивые сайты тут плодятся и размножаются? По-моему, где-то здесь неправда кроется, это ведь не галерея искусств.

Как по мне, то сайт должен быть простым. Максимально минимальным. Понимаете? Я не говорю про абсолютный примитивизм в стиле блога Дениса Иванова, нет. Это слишком уже нарочито. И еще вот что… дизайн – это не красиво. Дизайн – это удобно.

Отключи картинки, и все сразу становится на свои места. Если тебе удобно читать, не устают глаза, знаешь куда кликнуть – стало быть, все прекрасно. Совершенство достигнуто. Картинка не прибавит иллюзорной полезности.

Необходимо просто освободится от этих теней, скругленных углов и прочей херни. Интернет представляет собой огромную информационную яму. И задача каждого сайта – протянуть руку, чтобы помочь вам выбраться из этой ямы и вытащить искомое со дна, не утонув при этом.

Есть ли разница, какой будет рука, когда вы захлебываетесь в дерьме, а легкие глотают кисло-сладкий парафин разложений? Да абсолютно никакой. Лишь бы крепкой была, лишь бы вытащила.

Так вот. Кто-то когда-то сказал, что web 2.0 убил искусство веб-дизайна, сделал все сайты однотипными, однобокими и ужасно серо-примитивными. Что ж, я предлагаю данному товарищу засунуть язык в задницу.

Потому как равнять нельзя. А то, что он видит, всего лишь проекция его собственного пути по Интернету. Можно наткнуться на сайт об извращенцах и потом говорить на каждом углу: «да тут полно порнухи, давайте запретим детям доступ в Сеть».

Сайты уникальны своим содержанием. Впрочем, люди тоже. Смысл не в том, чтобы краситься, причесываться и бриться. Смысл в том, чтобы нести себя туда, куда тебе самому хочется. В «нести» не заложено «причесываться».

Кому надо – тот рядом пойдет. Кому не надо – плюнет и мимо пройдет. Ну да и хуй с ним! Разве нужен нам человек, меняющий свое мнение о тебе по степени длинны волос или критичности небритости щек?

Не нужен, всё верно.

Но и вонять месяц не мытыми волосами я бы не согласился. Потому как есть нормы общественного поведения, зашитые где-то в мозгу. С дизайном так же.

Он должен быть приятным, удобным, легким и понятным. Минимум графики, четкие цвета, читабельные шрифты, аккуратность.

В пизду рюшечки, флеш и правильные тени под 3D-моделями. Это не гей-парад.

P. S. Кстати, чем меньше попытаешься сделать чего-то в перспективе красивого и очень нужного (кому – непонятно), то большая вероятность того, что оно покатит. Никто не скажет, мол, друг, что за херня тут у тебя? Потому что херни этой не будет вообще.

P. P. S. Максима Фриковича (он тоже, кстати, как я погляжу по его RSS-иконке, дизайн не очень уважает) с Днем Рождения поздравляю.

-----------------хрум-хрум-хрум--------------------
Что такое аренда квартир в Петербурге посуточно? Это, по крайней мере, и весело, и культурно.

Твой мир

– Запоминай, – он оттер руки от чернозема прямо о штаны и широко улыбнулся. – Вот сюда надо, понимаешь? Тебе всего лишь нужно возбудиться.

– Слушай, а это действительно… ну… необходимо?

– Да, – темно-карие глаза его внезапно погрустнели и, как мне показалось, даже потемнели, будто где-то внутри сгустились грозовые тучи. – Поверь мне. Но если ты не хочешь, если ты реально чувствуешь, что не сможешь, тогда… отложим это дело, ок? Быть может, навсегда. Единственная тут необходимость – твое желание, не более.

– Хорошо.

– То есть… Точно? Не передумаешь? Потом уже будет поздно.

– Нет, не передумаю. Давай начнём. Что от меня требуется?

– У тебя должна быть эрекция. Она будет, я уверен, ты ведь давно хотел. Но для этого нужно сперва лечь и расслабиться.

– На живот?

– Да. Раздевайся и ложись.

Я беспрекословно подчинился ему. Полосатый свитер сэлектроризировал волосы, вытертые джинсы прошуршали по ногам, трусы подарили вечернему лесу остатки моего тепла.

Лёг.

– А теперь я уйду. Ты останешься тут один, мне придется отойти метров на пятьсот-шестьсот, иначе достанется и моей сущности. Понятно?

– В принципе да…

– Ладушки. Желаю приятно провести время.

Он ушел под треск хрупкого осеннего урожая. Я остался один. Медленный ветерок обдувал спину и щекотал задницу. Одну руку я подсунул под одежду, чтобы было не так холодно, и принялся ждать.

Изначально ничего такого не происходило, разве что кроме дикого стада мурашек, мигрирующих откуда-то куда-то. Я просто лежал, голый, посреди леса, на какой-то богом забытой поляне. Небо уже практически силилось с вершинами деревьев, наступала тьма.

В щеку впилась хвойная иголочка. Мертвая, она причиняла мне неудобство. Немного подвинувшись в сторону, я избавился от её гнета. Да. Теперь в подбородок колола чертов острый сучок.

Сучок, иголочка, что вам нужно? Вы ведь трупы, а родители ваши даже и не всплакнули, так как циклическим сном забавляются.

Меж стволов пронеслось бесплотное тело совы.

А потом…

…АААААААААААААААААААААААААААААААААХ…

…а после…

Я лежал на спине и глубоко вдыхал сырой воздух. Он был настолько влажным, что казалось, будто я дышу водой, а капли разбиваются о носоглотку, орошая её мокрой влагой.

Мокрой влагой? Мокрой влагой, да, точно так же, как нелюбимые жены казнят малолетних убийц, да.

Поясница болела, все тело, начиная с живота и заканчивая коленями, было перепачкано землей. Я поднес грязную, с черными улыбками под ногтями, с комьями пожухлой травы между пальцев, ладонь к лицу и тут же безвольно опустил её вниз.

Сил не было совсем.

Их не было, да. Но я только что поимел мир. Я трахнул его, убогий заморыш со спущенными штанами и фарфоровой задницей, в которую, кажется, впился муравей-одиночка.

Я победил.

Поимел мир. И он вертелся на моём хую.

P. S. Хрен его знает, кому посвящается. Наверное тем, кто трахает маленькую дырку в земле, думая, что это центр вселенной и, стало быть, центром вселенной на данный момент является и он.

Угомонитесь, умоляю. Смешно смотреть. Планы по созданию SAPE-сетки? Да, планы на то, как насрать под каждой березкой в парке и не попалиться.

Встаньте с пуза уже, направьте ваш любознательный и пытливый стержень в умелую руку, если она у вас имеется. Куда уж лучше действовать так, а не иначе.

Нельзя надеяться на лучшее с повадками трахальщиков могил.

------------------^-o-O-^----------------
Домены .SU за бонусы.

Скандинавский аукцион. Что за хрень?

Ссать, Срать, Ебаться. Глубокий лингвистический анализ.

Медленный рассказ про покупки

– Смотри, чувак! Смотри и любуйся!

Давид идет немного впереди меня. Карманы его черного полупальто топорщатся от денег, набитых туда полчаса назад. Пар вырывается из его рта и застревает где-то в темном ёжике короткостриженных волос. Минус два.

Мы шагаем по широкому проспекту, разрезая людской поток примерно посередине. Справа двигаются те, кому по пути, слева – те, кто идет туда, откуда пришли мы. В любой момент я могу стать одним из них, но пока что не требуется.

Резать, так резать.

– Смотри! – Давид достает купюру и со всей силы хлопает ею по лбу первого встречного. Это парень в больших серебристых наушниках и красной толстовке с теплым капюшоном. Он удивленно смотрит на Давида, на остановившегося меня. Потом аккуратно снимает со лба прилипшую банкноту и разглаживает ее, подняв на просвет. Солнце темнеет для него.

– Настоящая, не бойся! Это тебе – а этот чувак, запомни, самый лучший писатель на свете! Понял?

– Да.

– Вот и отлично. Пошли дальше.

И мы идем. Давид достает фантики и раздает их людям. На лбы, под кепки, в декольте, за ремни. Одной сучке за край ажурных чулок. «Он лучший писатель!». Купюра хрустяще мнется под широкой резинкой.

Мы идем. Народ тоже куда-то идет. Но, так или иначе, за нами или перед, или на одной линии, появляются те, кто знает меня как лучшего писателя в мире.

Это лестно, черт возьми. Это чертовски увлекательно. Я пержу от счастья.

Вдыхаю сухой осенний воздух и ловлю взглядом планирующие листья. Они умирают – я живу. Они нападают на мертвую землю – я их топчу. Давид работает – я отдыхаю, и мне хорошо. Привет солнце, привет слава, привет богатство.

Проходит часа три или четыре, прежде чем деньги кончаются. Давид весело суёт последнюю тысячную купюру какой-то полноватой блондинке в лифчик, та щекасто хихикает. Он проходит пару шагов в сторону и садится на потертые порожки перед зданием почты.

Я пристраиваюсь рядом.

– И что теперь?

– Теперь ты знаменит, друг.

– И надолго?

– Пока они не потратят эти деньги. Знаешь, почему небо как кофе?

– Почему?

– Потому что скоро последняя гроза.

--------------линия-чьей-то-жизни-------
Объявления услуги. Услуги и объявления. Круговорот.

Кто-нибудь слушаешь электронный тыц-тыц? Зарубин оказался диджеем (наверное, его укусили на танцполе) и написал трек.

Лечение наркомании.

Бонусы в тексты. Это ли не волшебство.

Это пять!

Обозреватель обозревателя Рунета - Сёмма Магнусь.

Перлы:

Основа аудитории Cёмма.Ру:

Возраст. От 9 до 11 лет.

Пол. Подавляющее большинство читателей — мужчины, хотя один читатель из Обнинска еще не определился.

Сетевая активность. У львиной доли читателей этого блога есть собственные уютненькие бложеки, хотя мой блог и блог Тьоммы намного круче.

Блогролл:

Сортировка по темам:
Во славу Тёммы (2)
По мотивам работ Тёммы (2)

Ну и т.д. Кто бы ты ни был, чувак, но это пять. :_)

Хотите залезть внутрь своей грудасто-спелой соседки?

Вообще, я не любитель всякой там паранойи. Мол, за нами следят, мы все умрем, миром правит Тайное Правительство, и т.д… А, ну еще есть такая фишка, мол, Google трахает нашу уборщицу бабу Зину, и это настораживает.

Даже если это все так, даже если Медведев и Буш всего лишь замы Кого-То Там, то не стоит допускать в мозги подобных разрушительных и деструктивных мыслей. И тогда вы сможете спокойно дожить до старости, ни в чем себе не отказывая (в том числе пользоваться Google без отвращения, не думая каждую секунду о том, как бы не наткнуться на бодрые фотки бабы Зины).

Но я немного переубедил самого же себя, когда наткнулся у Давыдова на пост о SpyTrack. Не знаю, как это произносится по-английски, я немецкий изучал, но мне тут же в голову засело слово «Спутрак». Ну, что ж, «спутрак» так «спутрак».

На первый взгляд, вроде бы ничего интересного, LI всем с головой хватает, но тут черт меня дернул нажать на кнопку тестинга, и пачка моя медленно пошла на свидание с коленями.

Тест «спутрака», собственно, вот тут. Заюзайте, а потом обязательно вернитесь на страничку моего неуютного дневничка.

Для тех же, кто не любит тыкать, куда попало и без штампа в паспорте, расскажу пару-тройку волшебных вещей. Я, конечно, догадываюсь, что SpyTrack работает на Java, но, тем не менее, это круто. Возможности «шпиончега»:

Во-первых, можно реально смотреть, как двигал курсором мыши на конкретной странице любой пользователь вашего сайта. Движение глаз, конечно, отследить ну никак нельзя. Но вот курсором обычно водят вдоль читаемого текста.

Во-вторых, можно увидеть, не только то, что человек скопировал текст себе в буфер, то есть сам факт, но и какая именно часть текста ему понравилась и была выделена под копирование. Кстати, интересно было бы применять это для борьбы с долбанными копипастерами.

В-третьих, есть возможность отслеживать разнообразные действия пользователя, вплоть до отправки сообщений по фидбэку и истории набора конкретного текста в нем.

Про уходы, возвраты и пути следования я, какбэ, умалчиваю, потому что все это безусловно присутствует в оригинальной манере повествования «из чьих-то глаз».

От пробной версии не отрывался до самого ее окончания. Ведь на самом деле интересно наблюдать за действиями пользователя. Пусть и не своем сайте.

P. S. Юзал в FF и IE, вроде бы все нормально и стабильно показывает.

P. P. S. Жаль, что в демке не было примера с порно-сайтом.

-----------линия-после-которой-ничё-не-страшно-----------
Очень интересно, но мне сегодня желтым конвертом прислали Терминал с Альбертом нашим Попковым на обложке. Почитаем-с. ;_)

Буквы

Про предыдущий пост... Никакой загадки, просто в нем упомянуты все буквы русского алфавита. Правда, я в самом деле забыл про "Г", чисто интуитивно, но ничего. Быть может "Г" оно и не нужно, ага? :_)

Что хотел этим сказать? Да ничего, в принципе. Одно только надо заметить.

У каждого движения или начинания есть первооснова. Это не мотивация, не стремление и даже не любовь.

Это буквы.

Вы можете упрекнуть меня в нелогичности, и правы будете. Потому что буквы правят миром. Ничего из того, что есть вокруг вас сейчас, не было бы возможным без букв. Да и вас, собственно, не было бы.

Да, можно обходиться без них. Родители могли мычанием выразить друг другу симпатию и поставить в безбуквенном ЗАГСе штампы-царапины себе на лоб.

Но это не отменяет ценность букв. Всё равно что доехать до нужного места вовремя на своей машине, а потом отрицать это и говорить "Да я мог запросто на маршрутке так же домчать!".

Нет, брат, ты доехал на машине, и поэтому будь благодарен именно ей.

Люди с яростью пожирают буквы. Вы только представьте, сколько газет прочитывается каждое утро. Сколько сайтов. Блогов. Книжек в туалете. Журналов в очередях. Буквы есть везде, в телевизоре, в мониторе, практически на всех поверхностях и упаковках.

Что будет, если их убрать?

Пустой мир.

Осмотритесь вокруг повнимательнее. А потом закройте глаза. И сотрите из своего воображение все эти маленькие черные фигурки. Забудьте, как будто их и не было никогда. Потом откройте глаза. И поразитесь, каким он стал, Мир Без Букв.

Буквы - это первооснова.

Они могут убивать. Насиловать. Плевать в душу. Брать вас за яйца стеклянными пальцами холодного страха. Заставлять плакать. Просто заставлять. Верить. Любить. Ненавидеть. Уничтожать. Оскорблять. Умилять. Смешить.

И это только лишь буквы. Простая типографская краска, нанесенная на бумагу. Ну или черные пиксели на вашем мониторе.

Буквы...

Они рождают в наших головах пышные цветки реальности. Это ли не чудо? Аллилуйя, черти, это чудо. Каждая из них - проводник в другие миры. Только протяни им свою руку доверчивую, отдайся в их всевластие, и не пожалеешь. Если знаешь, куда идешь.

Поэтому уважайте первооснову, никогда не забывайте о ней и, если уж вы приняли это как данность, потрудитесь узнать её правила. А когда у вас появятся дети (или уже?), то пусть одним из первых открытий для них станут именно они.

Буквы.

---------relf-e;-,tp-'njuj----;_)----------
Что такое реселлинг? Я без понятия. Дешевый реселлинг тоже.

А вот что такое кондиционирование и вентиляция я знаю.

Еще знаю, что Profit теперь еще помогает и контент уникальный писюкать.

Самый полный пост

Здесь есть всё и даже чуть больше. Посмотри внимательней.

Ж. К. У. Ф. Х. Ц. Ш. Щ. Ъ. Ы. Э. Ю. Я.

А что было бы, пиши я на английском?

Тогда я был бы англичанином. Но это не важно, сэры! Важно другое. Вот:

Такой счетчик отдается сервисом RuBurner. Давайте показывать людям правду! Восстановим честность на планете! Да восторжестуют добро, да погрязнет в аду зло!

Свою кнопку под хохлому можете получить там же.

Офф. релиз:

Известно, что русскоязычных блогов около шести миллионов.
Всего же людей, читающих по-русски и пользующихся интернетом, около пятидесяти миллионов.

Англоязычных блогов шестьдесят семь миллионов, а людей, способных их читать, около четырёхсот миллионов.

Сколько же читателей у тебя могло бы быть, если бы все они понимали русский? Нам это стало интересно. Специально для этого мы ежедневно обрабатываем статистические данные и обновляем результаты на твоём счётчике.

Люблю и ненавижу

Эстафета от Плейбоя (seo-lux.ru) под названием «Люблю и Ненавижу»:

Я люблю

Все, что естественно;

Все, что от души;

Все, что по мне;

Все, что мимо, но рядом.

Я ненавижу

Водку;

Сигаретный дым;

Педиков на дорогах;

Пьяных курящих педиков на дорогах;

Тупые расспросы ни о чем и попытки расковырять мое и без того изъезженное нутро;

Когда утром нужно куда-то срочно идти, а оказывается, что отключили горячую воду;

А еще меня, сука, бесит, когда в очереди двадцать человек внезапно появляются и встают к чуваку, передо мной, который внезапно сообщает задорным голосом «Я занимал им!»;

Продавщиц, которые цедят сквозь зубы так, как будто я им чем-то обязан, быть может быть даже жизнью;

Людей, которые горят желанием зацепиться в столице и только об этом говорят, говорят, говорят, говорят…;

Людей, которые на все готовы ради выслуги;

Бездушные государственные механизмы;

Баб, у которых идея фикс выйти замуж;

Людей, которые ставят на концах предложений много вопросительных или восклицательных знаков. Урыл бы!!!!;

Немытые жирные тарелки, которые скидывают в раковину и не моют;

Узкие джинсы;

Многолюдные пляжи;

Оголтелых педантов;

Самоуверенных ничтожеств, прозябающих в своем муравьином царстве;

Людей, задающих вопрос с таким видом, что, мол, он знает на него ответ, но хотел бы услышать и твое никому не нужное мнение;

Тон, разговорный либо повествовательный, учителя или педагога;

Когда мне приходится оправдываться, например, из-за больной спины, хотя я этого делать не обязан;

Женщин, которые балаболят о равноправии, но при этом ведут политику двойных стандартов и чуть что верещат о своей слабой женской натуре;

Ржуших на всю катушку подростков;

А так же вообще людей, не знающих меры;

И еще страстно сосущиеся у всех на виду парочки;

Когда в кинотеатре кто-то постоянно стучит ногами по полу или по креслу где-то позади;

Маленький капризных детей без ограничителя;

Заносчивость, снобизм, фанатскую религиозность;

Эстафеты.

--------------черта-между-добром-и-злом--------
Где вся правда? Там, где одесский форум.

Где все гики? Там, где производят обслуживание компьютеров.

Дмитрий Давыдов и Фриц Морген астральные близнецы?

Бугога. Клевый заголовок? Надеюсь, сейчас главред LIVE.ру всплакнул от зависти.

Скандалы, интриги, расследования…

Признаться, жизнь моя блоггерская сейчас немного не в той струе… вернее, даже как – она вообще не в струе. Но небольшое расследование для почитателей русской блогосферы я все же приготовил.

Просьба двух главных участников сего мероприятия (ниибацо крутого расследования) не обижаться, а улыбнуться. Или задуматься. Или взругнуться? Выбирайте.

Итак. Все мы знаем миста Давыдова и миста Фрица Моргена, на которого я злился когда-то и того, что прочно сидит в топ-10 блогов всея Рунета.

Предыстория вопроса такова: болтали мы с одним товарищем по аське, и проскользнула у нас (у меня, у него?) мысль, что Давыдов и Морген – один и тот же человек.

Сказано – сделано! Я полез в архив и вот что обнаружил:

Запись Дмитрия Давыдова на 13 апреля 2007-го года.
Заголовок – «Я Сатана».



Первая запись Фрица Моргена – 13 апреля 2007-го года, день рождения Давыдова.
Заголовок – «Блог начинающего сатаниста»



Выводы? А сделайте их сами. Я могу лишь подбросить пару-тройку версий – Давыдов и Фриц это тайное правительство Земли. Или Фриц Морген пытается завладеть иглой Кощея, а Давыдов ему постоянно мешает, и так идет их извечная борьба. Либо Фриц Морген – родственник Давыдова, который не выдержал сухого пайка на рисе и сбежал в метасатанизм.

Короче, думайте.

-----------от-тут-отрезали-и-добавили--------------

Кстати! Вчера, после написания этого поста, пошел погулять. Так сказать, развеяться и мертвые листья попинать. И чтобы вы думали? Внезапно меня пронзила удивительная мысль – «А что же, Юрий, не купить ли нам что-нибудь из техники Kaiser?». Представляете? Пошел и купил. Плиту. Газовую. А ведь хотел резины зимней да портвешку ящичек. Вот она сила общественного мнения.

На какие шиши, спросите? А Профит платит.

Слазь с иглы

Возбуди себя сам мутным именем,
Что живет на дне поршневого бокала.
Накорми себя сам сладким выменем
Гноем питающегося шакала.

Знаете, где мы живем? На территории наркоманов. Я не имею в виду реальный мир, говорю про Интернет.

Возьмем любой проект. Начинающий или идущий. Каждый второй сидит на шмали, каждый третий – на игле. Они не могут без этого.

Люди-создатели рождают существа, заранее обреченные на провал. Их плоть рыхлая, а мысли вяжутся друг с другом лишь благодаря приторной гнили, пущенной по венам.

Вы когда-нибудь видели родителей, нормальных адекватных родителей, которые пичкали бы своих детей стероидами для силы, накуривали бы их через соску для веселого нрава, и кололи бы в их крохотные локтевые сгибы черняшку для бодрости духа?

Я лично нет. Да, я не отрицаю, это есть. Папаша кормит дочку водкой, чтобы та уснула и не мешала ему ронять «ролтон» на голодное брюхо, обтянутое грязной когда-то серо-фиолетовой майкой. Мамаша пристроила подушку на личико сыночка, чтобы тот поменьше видел, как познают ее бездонное мертвое лоно друзья-товарищи за бутылку водки, которую она отдаст папаше, чтобы тот запил «ролтон» и накормил дочку, которая тревожит его своими воплями, роняя слюни на грязную майку…

Есть.

Было.

Будет.

Но я свято верю в нормальность людей. Черт бы их побрал, они существуют. Это самый лучший слой на земле, за исключением сливочного, на торте «Снежная королева».

Так что же, почему создатели проектов не воспитывают, не поднимают их с низов, как заведено у нормальных людей? Почему родив, ТУТ ЖЕ сажают на трафиковую иглу?

Я не говорю о контекстной рекламе или SEO-продвижении. Я говорю о тупой скупке шмали-трафика, забивающего вены, легкие и, что самое главное, мозги новорожденного.

Зачем убивать дитя заранее, если это случится, так или иначе, лет через 80?

Ответ завис в воздухе. Амели фоткает его и видит там пушистого белого клоуна с беззубым кровавым ртом…

В чем адский смысл наркотиков? В том, что они окончательно и бесповоротно изменяют человека. Наркотики это, если хотите, бурлящая встречка, запущенная в ваш организм. Рано или поздно вы расшибетесь.

– Кто я?
– Для опаздывающего на три минуты грузовика – ты всего лишь вмятина на бампере.

Так вот, изменив, они (наркотики) делают человека априори слабым. Убрав шмалевую подпорку – не ждите, что парень пойдет тем же бодрым шагом, и будет вершить какие-то добрые дела. Нет. Это лишь выбьет из него остатки жизни. Это как капроновые чулки, растянутые на километр.

Растяжка – и есть наркотики. Убери ее, и чулки опять станут метр длиной (или сколько там). Вот только вряд ли вам, дамы и грабители, их захочется после этого одеть, товарный вид потеряется, а структура поменяется.

Рулите естественными процессами.

------------природная-борозда-поста-------------

Устал мыть посуду? Переезжай! Классные посудомоечные машины в Одессе.

Устал от зверства антивирусов? Покупай! Классный антивирь Panda Аntivirus 2008 (3 PCs).

Исследование: как блоггеры пишут свои посты?

Я провел небольшое исследование в блогосфере среди именитых и просто интересных мне блоггеров, с целью найти рецепт приготовления идеального поста. Под идеальным понимается не совершенное, а именно идеальное - то бишь усредненное значение, без всяких поправок на ветер.

Было опрошено 12 абсолютно различных блоггеров и им были заданы вопросы:

1. С чего начинается твой пост (мысль, чистый лист, план и т.д.)?
2. Сколько времени уходит на текст в среднем?
3. После написания текст перечитывается, редактируется, корректируется?
4. Есть какие-то вещи или атрибуты, которые ты стараешься упомянуть (вставить, коснуться, затронуть) в каждом посте?

Сначала послушаем ответы (в случайно порядке).

Апач (Православный Газенваген)

1. С эмоционального импульса, вызванного увиденным или прочитанным.
Никогда не скрывал, что занимаюсь чистым, незамутнённым акынством -
"что вижу, то пою".

2. От одной-десяти минут (как правило) до часа (очень редко).

3. Как правило, уже будучи опубликованным.

4. Ну, если только это спонсорская реклама, хехе.

Фрик

1. Да хз... октрываю лист... первое предложение обдумывается минуты две, а потом течет все само.

2. 20 мин максимум, ну на средний пост.

3. Неа, ваще никогда не редактировал)) 1 раз перечитываю

4. Что-то одно? Нет, каждый пост вроде бы разный, но стараюсь, чтобы он имел какой-то смысл, даже если он и лежит не на поверхности.

Макс Крайнов

1. С осознания чего-то, что мне не нравится, и о чём хотелось бы рассказать. Потом начинается структурирование мыслей (хотя бы один список с 3 пунктами), а потом просто работа

2. Около часа

3. Да, но поверхностно.

4. Любимый атрибут - это указание на чьё-то заблуждение.

Спрут

1. Начинается с какой то мысли.

2. По разному. Иногда полчаса-час, иногда по 6 часов с перерывами)))

3. Тоже по разному. Те, что написал относительно быстро - перечитываю несколько раз, корректирую (иногда сильно), изредка орфографию поправляю. Если писал долго (начал с какой то мысли, написал пару абзацев и заватился) - то порой даже не перечитываю.

4. Почти всегда стараюсь рассказать, что происходит со мной в данное время, что интересует, чем занимаюсь, какие успехи и т.д.)

Димок

1. Почти всегда чистый лист, но каждый раз стараюсь себя заставить
сделать план (иногда получается). Если перевод, то в качестве рыбы
поста оригинальный текст, который перевожу, удаляю лишнее и в
интересных местах добавляю своих мыслей.

2. В среднем пару часов. Но большие статьи иногда пишутся по нескольку
дней, но такие посты сразу видно :)

3. Я практически никогда не перечитываю - только по возможности
орфографию проверяю в мозилле, например. Посты, которые публикуются в
прочие мои блоги (selfhacker.ru, blogtips.ru) проверяются и
редактируются людьми с соответствующим образованием.

4. Нет, такого нет. Разве что стараюсь как можно явственнее представить
собственную точку зрения по затронутой теме - когда у меня это не
получается, то в комментарии обязательно кто-то об этом напишет.

Димакс

1. С мысли

2. В среднем, часа два, наверное, на сам текст.

3. Перечитывается, раз, может два.

Корректируется частенько Во-первых, проверяю на наличие орфографических ошибок (и всем, пользуясь случаем, рекомендую, о вас будут думать лучше, если вы будете писать грамотнее), а во-вторых, на свои любимые стилистические косяки, вроде одинаковых вводных слов в идущих подряд предложениях. Ну и еще может что-то по мелочи замечу по ходу дела.

Редактируется редко.

4. Нет, такого вроде бы нет

Заработок в Интернете (менее известен как Маул)

1. Пост начинается с идеи. Или с денег от рекламного поста (сейчас всего 300$ - обращайтесь).

2. От часа до двух на именно текст - в среднем.

3. Перечитывается, редактируется, корректируется.

4. Конечно, баронесса Хэпберн.

Тормоз Вдохновенный

1. Мысль. Потом ключевые моменты, чтобы не забыть, прямо в форме
отправки, ну и дальше как уж получится.

2. У-у-у... Иногда час и больше :( Иногда очень быстро. Трудно посчитать среднее.

3. Почти всегда.

4. Нет.

Димокс

1. Как правило, идеи поста я предварительно записываю в черновик, в одну
строчку описывая суть поста, чтобы потом просто не забыть, о чем
хотел написать. А в последствии пишу сам пост.

2. Примерно от получаса до 3-х часов в зависимости от темы материала. К
примеру, довольно много времени у меня отнимают статьи с описанием
различных техник верстки.

3. Прежде чем опубликовать пост, я обязательно перечитываю его, раза по
3-4. Всегда проверяю в Word'e на наличие грамматических,
орфографических и пунктуационных ошибок. Посты всегда пишу с первого
раза.

4. Если это уместно по контексту, всегда стараюсь поставить ссылку на
свои предыдущие посты.

Зарубин

1. Иногда с мысли, или даже сна. Часто это какие-то старые размышления, когда я еще не был блоггером. По плану никогда ничего не пишу. Часто тупо открываю админку вордпресса и пишу поток сознания. Иногда это какие-то знания, которые я недавно почерпнул и хочу поделиться ними. Вот так вот.

2. Примерно час.

3. Заставляю себя. Очень тяжело мне это дается. Бывает что радактирую уже после того как опубликовал. Так даже интереснее как-то Это как дрочка при открытой двери: и страшно и сладко.

4. Ничего, кроме спонсорских ссылок.

Скудоум

1. С щелчка.

2. 20-30 минут.

3. Да, в основном на ошибки и на соответствие моему образу прекрасного.

4. Мысль или что-нибудь смешное. Одно другому не противоречит и не мешает.

Дмитрий Давыдов

1. Мысль обычно.

2. Где-то час.

3. Обычно нет, но мне следовало бы. Я безграмотен, как свинья.

4. Есть темы, которые постоянно крутятся в голове. Потом им на смену
приходят другие.

А теперь обобщение и фундаментальные выводы:

Идеальный блоггер не пишет по плану.

Идеальный блоггер тратит на пост час :_)

Идеальный блоггер редактирует и прочитывает свои посты после написания.

Идеальный блоггер не фетишист и не верит в приметы, кроме спонсорских ссылок.

--------------как-бы-не-забыть--------------------

Спонсоры исследования: Профит.

Фак мой мозг! Реклама блогов в сайдбаре Sloger.net всего за 7$ в месяц! (кстати, если кто может, покурите этот пост на Слогере, а? :_)

Полиграфия в Ижевске.

О чем писать в средницу?

Понедельница, средница, пятница... Всем, для кого день среды означает пик рабочей тягомотины, посвящается сей пост с, о чудо!, пунктами.

В нем я попытаюсь раскрыть тему «затыка», когда блоггер не знает о чем написать. Собственно, я сейчас долблю по клавиатуре ровно по этой же причине. Поэтому вот вам способ первый.

Способ второй – доипаться до какого-нибудь блоггера типа с интервью. Не важно, что вы не умеете задавать вопросы, поддерживать беседу и испытывать хорошие эмоции по этому поводу. Ведь порно-актрисы тоже не балдеют, а работают. Поэтому поработайте и вы.

Пообщайтесь со знакомым блоггером, задайте пару десятков банальных вопросов и опубликуйте пост с чувством выполненного долга. Дыра закрыта.

Третий способ заключается в том, чтобы перевести западную чушь на русский язык и словить с этого поста восторженные отклики. Ни хера не обращайте внимания на то, что Буржуйнет и Рунет – две разные вещи.

Читатели будут довольны.

Четвертый способ. Запостите что-нибудь загадочное, лишенное смысла. Типа, «Казалюк – ты гнида!».

Возможно, этот пост сумеет заинтересовать даже вас самих лет через пять. Поэтому, чтобы украсить пару минут своей жизни через пять лет, напишу этакое:

Казалюк, ты гнида! Где клад?!

Пятый способ. Продать пять-семь-десять ссылочных мест в блогуне. Проверено – работает. Если нужны деньги, то пост будет написан, так или иначе. Я даже не подозреваю, откуда вы возьмете темы для него.

Но вот что интересно – порой, когда я в пути, а очень хочется в туалет, расстояния чудом сокращаются. Черт его знает, возможно, существуют параллельные миры?

Попробуйте, Блогун дарит вам эту возможность, не пропустите.

Шестой способ. Включите смекалку! Нет идей – зато будет трафик, вы же заебатый блоггер. Напишите что-нибудь на волнующую всех остальных тему, сделайте вид, что вам очень интересно, и вы просто-таки всю ночь дрочили свой мозжечек, думая над этой проблемой. Рейтинг блогов от Яндекса вам в помощь.

Кстати, что там с индексом РТС? Падает?! Я волнуюсь. Пишите в каменты, осветим проблему.

Седьмой способ. Можно назвать его индийскими слезами… Да. Точно!

Индийский блоггер с подтанцовками. Внимательно оглядитесь вокруг и найдите, где у вас все плохо, что аж пиздец. Если пиздеца не наблюдается – создайте его! Прибейте себе ногу холодильником, сломайте зуб о мороженый пельмень. Засуньте, в конце концов, себе в жопу дезодорант.

А потом опишите все это в блоге. Личная жизнь всегда интересна.

Восьмой способ. Запостите, что Давыдов (Лебедев, Хабрахабр, Серч) исписался, испиздился, издрочился и вообще не комильфо. Вступите в клуб страждущих, это модно всегда, вне сезона.

Девятый способ. Берем все ярлыки, что на рабочее столе. Выписываем, описываем и выдаем пост – «Все, что нужно настоящему блоггеру» (вы ведь и есть тот самый настоящий блоггер?).

FIFA 09, Мой компьютер и Корзина – вот она, кладезь успешного блоггинга. Аллилуйя, братья.

-------------линия-линии-линейности-------------------
Профит закрыл все выплаты за сентябрь.

Читал про Кисточку, много думал...

Кому-то осталось для полного счастья купить часы Franck Muller.

Наверное, эти счастливчики - автоинструкторы Москвы, но точно не уверен.

Интервью с психом (то бишь со мной)

У мну взял интервью кое-кто:

Мне все же кажется, что такое познание, без вектора, будет стремно идти. Не даром во всех темах есть учителя, гуру. Прочтение книг — это безусловно что-то дает. Самое странное вынесенное из общения с тобой — твоё неприятие философии как таковой. Где же еще искать ответы на извечные вопросы? Не верю что только из самого себя. Ты можешь идти неверным путем, но никак нельзя этого доказать.

Философия — пустопорожняя брехня. Нет ничего хуже советов философов. Я не настолько глуп, чтобы следовать чьим-то советам. Даже своим. Я просто упрямо туп в своем неприятии. И мне, знаешь ли, все равно, куда я двигаюсь. Двигаюсь и на этом хорошо.

Пусть я циркулем переломленного хребта саморазвития круги очерчиваю, с места не трогаюсь, но мой микромир - это мой мир, в котором определяющее слово мир, а потом уж микро, если только разглядишь эти буквы на невъебенных расстояниях моего внутренного сознания.
Читать дальше »

------------эту-линию-кто-то-выкупил-------------------
Кондиционирование и вентиляция от самых лучших визажистов кондиционеров и самых талантливых модельеров Москвы.

Роботы? Андроиды? Будущее? Это все фигня, ведь мир уже поработили программируемые термостаты!

Они кого-то не любят

Хуй его знает, о чем писать.

Хотел о том, как это круто, когда сжимаешь голову, а волосы впиваются в твой воспаленный гнойный мозг своими сальными корневищами… И щекотно, и больно.

Или о том, как заебато парить над пасмурным серым Воронежем, на ветру, на крыльях распластанных бинтов, поддерживаемый за шкирку мокро-свинцовым облаком... Мумия воздушных потоков.

Ну, или, к примеру, о стопицотом способе написания поста, когда писать не о чем, либо не хочется.

Короче, примерно такие мысли у меня были, да. Но я их разогнал. Кыш-кыш, противные, сказал я им. Вы вторичны и неинтересны. Как станете первичны и истинны, тогда стучитесь в мою бедовую головушку.

А пока четыре фотки блоггеров с конкурса «Пошли нахъ!». Конкурс вечный, без срока годности, от вас всего лишь требуется вылить свою агрессию на фотографию и прислать ее мне.

Малашкин

Сюрр полный. Мне ночью такого не снилось, но вышло качественно.

Зарубин

Квадратный палец Зарубина хорошо подходит для вкрутки и выкрутки квадратных шурупов.

Фрик

Фрик, сука, как всегда креативит. Жаль только, что направление задано «вниз»…

Темыч

Вроде как сказал, что нахуй спамеров посылает, а я так подумал, что странно – как спамеры нашли Темыча, да еще засняли его? По фотке ж видны классовые мучения и ненависть, но вот предысторию вопроса Темыч утаил…

Короче, типа и все. Жду негатив-фоток Давыдова и Безколесного – они ко мне во сне приходили и обещали.

-------------какая-то-линия-чего-то-там---------------------

У кого еще не было свадьбы? У тебя? И у тебя? Знай, ты самый счастливый человек на этой планете.

А у тебя, значит, скоро будет свадьба, жалкий червь? Муахаха... Зайди на свадебный портал и еще раз внимательно подумай. Стоит ли?

P. S. Кстати, видели какой Профиты баннер прикольный сделали? ))

Стимми-линч... каюсь, не придумал ничего оригинальнее

Пока конкурс неспешно идет себе, да идет (а срок ему – вечность. Да-да, вы не ослышались), я тут решил вылить свой сарказм на то, что нас с вами окружает. Смешно получилось или нет – я без понятия, ибо сейчас я зол и пьян температурой.

Главное, что мне самому весело. Вообще, весь блоггинг для меня обозначается всего лишь одним словом – «самому». А дальше, по ходу пьесы, к нему можно пришивать различные контекстные приписки.

Летов пел, что «вечность пахнет нефтью». Подумайте, кстати, над этой фразой. Я же могу сказать, что блогосфера пахнет скучным псевдо-дерьмом, удивительно натуральным на первый взгляд.

А теперь картинки, пора возрождать пятничную традицию:



Узнали, да? Кормилец блоггеров Блогун. Это, конечно, пиздец. Сидит какой-то малый в очках, ногу на ногу как целка сложил и туда еще кружку поставил. Что в кружке? ХЗ, вселенная промолчала. Может быть кофе, может быть чай, может быть, сука, суп.

Судя по ебалу и полному отсутствию ноздрей – чувак с железными яйцами, не чувствует ни боли, ни запаха паленого.

Хотя, хули думать... тут все спишут эти странности на то, что он левша, а они, мол, гениальны и им все можно.



А это мертворожденный (грудасто-сисястая медсестра с дыханием рот-в-рот пока что запаздывает) конкурент Блогуна – j2j. Ебанись, какая эмблемка. Короче, как я понимаю, два дождевых червяка тупо сосут друг у друга. Ну, или это выдрано с дорожного знака «ОСТОРОЖНО! 69!», ХЗ опять же.

Учтите, что цвет фигурок голубой, стало быть, это вполне себе могут быть педики. Фу. Как скажет Бог нашей блогосферы – это извращение. Согласимся же с ним.



Серч. Как много в этом слове. Нихуя не скажу, ибо уважаю. Но с логотипа поржал. Вся истина в картинке, пырьтесь.

Ы. Только что догнал, что PacMan в скафандре и, сука, мучим импотенцией.



Хабр. Хабр, сука, срисовали с могилки моего любимого таракана Людвига.

Людвиг!!! Ты навсегда остался в моей душе и, сука, на подошве.



И на сладкое. SAPE. После сами знаете чего, это не жопа. И даже не пизда, нет. Это яйца, сука, холодные и восковые, которые нам в глотку запихали.

Не пизда, не жопа и не клюшка…
Это наша вечно-синяя сапюшка!

30 процентов отнимут смело
В SAPE как нехуй делать умело!

--------режем-по-живому-посту----------------

Сливают бензин? Сдувают колеса? Тебе нужна программа слежения, брат.

Полезный seo блог, сестра, это кладезь информации, да такой, что и не снилось тебе в келье оффлайновой.

Никому не требуется обучение вождению в Москве? Я чего спрашиваю, мало ли... Вдруг кто права купил, машину купил, ездить - не купил!

В России, как это не прискорбно, очень много агрессии: в любом ларьке тебе хамят, в автобусах (трамваях, тролях… — нужное подчеркнуть) — косо смотрят. А зачем все это нужно? Корни всего этого, имхо, лежат на поверхности. Здесь люди по-другому относятся ко всему.

Симптомы отслоения

В последнее время замечаю, что начал задумывать о сущности футбола. То есть, я смотрю его по телевизору с тем же интересом, с не меньшим играю в FIFA за компьютером и периодически читаю новости (хотя меня больше прельщают комментарии к ним) Чемпионат.ру.

Но…

Симптомы сегодняшнего чувства футбола в душе напоминают мне одну забавную вещь.

Это как ноготь. В подростковом возрасте мы играли в дворовый футбол, может кто помнит, еще была такая забава под названием «квадрат». Мы чертили на асфальте самый натуральный квадрат, разбивали его на четыре части, в центре был круг. Кто-то подавал мяч с отскоком от этого круга, принимающий должен был поразить «площадь» своего соперника.

«Квадрат» развивал отличную технику чеканки и обработки мяча, так как по правилам «квадрата» его нельзя было опускать на землю.

Был в нашей жизни и большой дворовый футбол. Так вот на нем я заработал (или обнаружил?) уникальную особенность больших пальцев ног.

Короче, если я бил «с пыра», то ноготь там впивался прямо в мясо. Бывает, приходишь домой, а кроссовок внутри кровью залит. Неприятненько и пахнет, знаете ли, сладко-гнилостно. Короче омерзительно, даже китайские стельки, дышащие ароматами леса, не помогают. Мой палец превращал этот лес в нечто адское – капли гноя вместо росы, толстые жгуты корней-нервов, раззявленные пасти дупел… Ужас, в общем.

Так вот. Пока этот гребаный ноготь не начал отслаиваться от моего организма самым что ни на есть негуманным способом, я его совсем не замечал. Как и вы. То есть не знал, что он так труден в обиходе, что он нем заботиться надо, что он может причинять боль и всю остальную гамму унылых чувств.

Дальше пошли мысли о том, а зачем он вообще нужен? Для красоты? А что красивого в куске органического пластика с черной каймой грязи (после футбола там запекалась кровь) поверху, да еще и скрытого под носками 9 месяцев в году?

Вот. Смысл в чем – пока он меня не тревожил, пока не стал цеплять по ночам одеяло и дергать, как больной зуб – мне было на него похеру, он мне, сука, нравился.

Так же сейчас и с футболом. Я стал думать: а в чем смысл всей этой беготни. Непомерной радости от забитого гола. Жертв, пота и слез… Деньги тут все же вторичны, вы посмотрите на миллионы болельщиков… Зачем людям это нужно? Зачем нужно было мне?

Не знаю. Стало быть, футбол являлся частью моего организма. Но сейчас кто-то наебнул по здоровому фанатизму наковальней осознанности, поэтому происходит необратимый процесс отвержения.

К чему веду? К тому, что когда вы начнете вдаваться в смысл каких-то вещей, перестанете воспринимать их такими, какие они есть, знайте – отслоение началось. Можно завязать бинтом покрепче, а можно и поддеть тупым ножичком с развеселой зеленой головой лягушки на рукоятке.

Применимо не ко всему в этом мире, но все же под многое можно подложить это как основу. Былую прочность постройки замечаешь только тогда, когда она рушится, погребая тебя толстым слоем пыли и бетонного крошева.

У кого-нибудь еще есть примеры конкретных симптомов отслоения? Интересно узнать, что вы начали терять в своей жизни… Про SAPE чур не говорить.

P. S. Гармоничен не с тем, кто о себе постоянно напоминает, а с тем, с кем просто сосуществуешь.

P. P. S. Вчера, тем не менее, орал и переживал. Зенит, парни, вы молодцы. Честное слово.

-------линия-среза-поста---------------------------------

Копирайтинг, рерайтинг, да еще с мультизаказом. Не в этом ли счастье, братья? Закажите, тем более что сегодня день переводчика.

Ищешь свое место под солнцем, брат? У меня есть спасение - работа в Днепропетровске. Правда, чтобы спастись, нужно жить в Днепропетровске, но все же...

Сестра, послушай меня, сестра. Задавалась ли ты вопросом, какой должна быть женщина? Подумай. Платок, платье до пят и скорбную огурцовую маску можешь купить у меня.

Вышел новый номер Терминала, братья и сестры. Вдохните глянец листов или, хотя бы, лизните яркость монитора, скачав его в интернету угодном формате PDF.