Степень ахуительности: внешние и внутренние факторы

Все, кто не чужд компьютерных- (или видео-, это реверанс в сторону консольщиков) игр, знают, что у персонажей, за которых вы играете, есть различные показатели. Жизнь, мана, броня, выносливость и прочие, более экзотические.

В игре под названием «Жизня» у всех людей есть такие же параметры. Их очень много, всех не перечислишь. Кстати, мужики, помним, что потенция всего лишь ОДИН ИЗ. Поэтому я хочу в этом посте заострить свое внимание на очень таком интересном мне параметре, как «ахуительность».

«Ахуительность» - вещь двоякая. Каждый человек может считать себя либо ахуительным, либо нет. И вместе с этим, в глазах других, он может казаться либо ахуительным, либо нет.

Я бы назвал это внешние и внутренние факторы, как в оптимизации.

Как и в SEO, тут нет ничего простого даже во внутренних факторах – просто сказать себе, что ты ахуительный, можно, но толку не будет. В это нужно поверить самому.

Как добиться ахуительности за пределами собственного организма? Тут снова на помощь приходит SEO и дарует ответ – с помощью денег или посредством собственной харизмы. То есть, обратите внимание - харизмы. А она НЕ представляет собой производную от первого. И вот тут есть громадное отличие от SEO.

Ведь нельзя правильно пролинковать, развернуть горизонталь, проставить теги, подкрутить тайтлы, и тут же завоевать статус ахуительного проекта? Нельзя.

Но можно сделать себе татуировку, накачать мышцы, модно подстричься, надеть светло-голубую футболку, нарастить член и получить статус ахуительного. В чем же разница?

А в том что, работая на SEO, человеки на самом деле работают на других людей, но через определенный машинный фильтр. Не на свою собственную ахуительность, нет! На машинную. Это такие розовые очки, сквозь которые на вас смотрят разработчики того же Яндекса. Яндексхуительность.

И, допустим, эти очки видят только белый цвет и улавливают тепло. Все. Больше ничего. Если вы черный и, сука, холодный, то вас не увидят. Но разве определяет температура и цвет кожи (одежды) степень ахуительности? Вовсе нет!

Поэтому меня бесит вся эта ситуация с поисковыми системами. Надо создать блог, типа Антикорпоратива и назвать его АнтиSEO. А если он уже есть, то просто отлино, будет в тему!

Мне говорили (и наверняка еще будут говорить ни один раз) – чувак, почему ты не возьмешь хостинг, не купишь имя второго уровня? Я отвечал – зачем? Затем, чтобы меня проиндексировал Яндекс? И? Что дальше-то?

Яндекс даст мне трафик людей, которые мыслят на одной волне со мной? Тваюмать, нет, конечно же!

Яндекс даст мне трафик, который возжелает обогатиться за счет Директа. Ну, и плюс адептов таких смешных запросов, как «сиськи» (я знаю, что это такое, ага), «женераль сосьета трейдер» (бог мой, но я не знаю что это такое!) и «подрочить с контекстом» (я тут не причем!).

Так вот. Опять же, перенесу аналогию на реальную жизнь, где ахуительность помогает если не часто, то очень часто. Видели ли вы «звезд» шоубиза, для которых продюсеры покупают фанатов? Нет. В них просто вкладывают бабки на какие-то сторонние апргрейды, на АХУИТЕЛЬНОСТЬ. И лишь благодаря этому девочки на концертах Билана ошпаривают себе ноги мочой в едином порыве морального оргазма.

Понимаете? В Рунете все по-другому. Девочки идут к кассе, где покупают билет на концерт. С виду все безоблачно. Битва бюджетов идет в самой кассе – именно там продюсеры артистов грызут друг другу глотки, чтобы в ассортименте были билеты ТОЛЬКО ЕГО артиста. Чем больше – тем лучше.

Разве это нормальная ситуация? Разве жизнь Рунета должна как-то отличаться от вменяемого российского общества (за разных там чиста мудаков не говорю)?!

Я думаю, что нет. Поэтому цель моя... Добраться наконец-то и пощупать сиськи четвертого размера. А желание – развиваться самому по себе (в плане блоггинга), а не за счет чего-то там внешнего.

Я хочу быть ахуительным внутри. И чтобы все думали, что я ахуительный снаружи. Бирочку же «ахуительный», дающуюся поисковыми системами и другими сильными Интернета сего, пусть себе повесит кто-нибудь другой.

Тот, кто не приобретал, тот не терял...

Тот, кто не приобретал, тот не терял…

Классная фраза, да? Я точно не знаю, наверняка она очень давно использовалась в обиходе, я же ее очень четко и хлестко услышал у Белых Братьев – Пара Слов. Классная песня, одна из лучших в так называемом русском репе.

Вот. Не приобретя, мы не можем потерять. Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно купить что-нибудь ненужное.

Вы никогда не задумывались над своим будущим? Ведь оно, будущее, всегда будет состоять из приятных сердцу приобретений и горьких потерь. Абсолютно точно, тут нет никаких оговорок и поправок на ветер.

Именно поэтому жизнь, скрепя сердцем, можно рассматривать как огромную длинную потерю.

Потери начинаются с самого детства – родители покупают вам хомячка. Это пушистое щекастое создание хочется тискать, мять, кормить, заботиться о нем и так далее. Но проходит три года, и ты теряешь его. Хомяк помирает.

Слезы, горе.

Это самый невинный и примитивный пример. Таких может быть целая куча.

Приобретаем классную тачку – разбиваем ее. Находим себе подругу жизни – расходимся с ней. Встречаем телку, трахаем, получаем оргазм – теряем здоровье, так как стоило бы нацепить гандон. И так далее.

Про смерть я вообще не говорю, не хочется касаться этой темы. Но вы всё же представьте – как страшно жить с любимым человеком, или заводить ребенка, зная, что в любой момент может случиться ЧТО-ТО.

Конечно, можно говорить, что всякое бывает, мол, зачем тогда рождаться на свет, если все так херово. Но я в какой-то степени понимаю тех же холостяков. Или людей, в принципах которых нет пункта «семейная жизнь».

Эти люди с одной стороны несчастны, с другой же счастливы и очень умны, чисто на интуитивном уровне. Под своим бессердечием, уединенностью, феминизмом, кобелированием и блядством они скрывают другой, более сильный посыл – не приобретать, чтобы не терять.

Они ограждают себя от самых сильных ударов, которые могут настигнуть человека, оставляя на будущее те, от которых просто не могут откупиться в силу каких-то причин.

Родители, родные, купленный в далеком детстве кот, друзья – все они несут потенциальную угрозу в плане потери. Они приобретались без вашего осознанного ведома, но если их не станет – горе ведь будет вполне осознанным, да?

В общем, к чему я это все веду. Когда меня по десять раз на дню спрашивают настоящие или будущее клиенты – «эй, а че такое, почему цена клика у меня сегодня просела, или CTR упал, и доход за эту неделю понизился», я понимаю, что этот человек ни хера не приобретал. Он новичков, нуб, лузер, идиот. Много определений, смысл один.

Потому что приобретя, мы должны заранее готовится к потерям. Не бывает вечного счастья.

Я не призываю бояться жизни. Бояться что-то в ней делать, совершать какие-то поступки. И в Интернете тоже – покупайте сателлиты, делайте контекстные проекты. Тут гораздо легче. В основном это игра с деньгами: приобретаем, теряем…

Господи, это же такие мелочи по сравнению с реальной оффлайновой жизнью с ее чувствами, соплями и слезами.

Не стоит думать, что один раз закусив удила вы раз и навсегда помчитесь в светлое будущее, без остановок. Однажды ваш конь спотыкнется, или его копыто провалится в норку суслика и тогда…

Только хруст. Боль. И слезы.

Да. И еще – есть сильное желание посылать на хуй тех, кто думает, что потерял, не приобретая. Это блеф.

P.S. Слова упоминались из песТни «Пара Слов», но оказалось, что это не так – и я точно теперь не помню из какой песни Белых Братьев :) Но вы послушайте эту.

P.P.S. В посте использована работа автора, имя которого так и не смог разобрать, заканчивается на «kovich I.» Может кто знает?

----------------
Блогосфера в лице Ильи Рабченко разродилась идеей создания сайта ОдноклассниЦЫ.ру. Мои комментарии там же :)

Время – постой на время...

Я с девушкой своей расстался. Три с лишним года жизни, любви, размышлений о свадьбе, будущих детях, и вообще о будущем… Все это осталось в прошлом.

Вообще, вещь парадоксальная, когда, казалось бы, далекое будущее внезапно становится прошлым. Безо всякого перехода, адаптации и прочего. Это переломный момент. Наверное, на нем строится кризис среднего возраста. Когда за достижениями не видишь текущих изменений в самом себе, а потом вдруг «тыдыщь!».

Грустная тема. У меня есть знакомая, которая говорит, что жить надо проще. При этом она (по ее словам) стерва, и ее мало колышат окружающие люди, события и прочая шелуха нашей с вами жизни.

Те же слезы при потере любимых и родных людей ей кажутся нелепыми в силу того, что люди плачут в первую очередь о себе, а не о потере.

И тут я с ней не согласен. По крайней мере, в моем случае это не так, за всех не скажу. Я вообще сентиментальная скотина, могу всплакнуть над книгой, над смертью известного человека, над бездомной собакой… Кстати, о последних.

Все та же знакомая поведала историю, как у них на работе постреляли собак, все плакали, а она нет. На вопрос «почему?», был дан простой ответ: «Противно. Если этим людям так жалко этих собак, почему они не забрали их к себе домой? Зачем нужно лицемерие?»

Я промолчал. Я молча слицемерил. Только головой качнул.

Потому что у меня в голове крутилась другая история. Печальная. И потому что не все люди суки и мрази. А называть сукой и мразью девушку мне было как-то неудобно.

Короче, когда-то жила у нас во дворе псина. Белкой звали. Вообще собак было много, но почему-то Белку все любили. Она была маленькой, плотной, как сарделька, и с вечно-розовыми разбухшими сосками. Похоже, что у нее было состояние непрекращающейся беременности.

Жила она на три подъезда, в каждом имела покровителя. Или нескольких, точно не знаю. Но уж точно любой ребенок в нашем дворе хоть раз да дал ей что-нибудь вкусное и за ухом почесал.

Так вот, в нашем подъезде Белка «принадлежала» понятно кому. Мы, и я в частности, ее кормили, поили, она нас всегда встречала, довольно виляла хвостом и смотрела снизу вверх застенчивыми мокрыми карими глазами.

А в одно прекрасное утро, собираясь в университет (первый курс), я услышал на лестничной площадке какой-то шум. Сначала не понял, что это, но потом пошел посмотреть. Открыл дверь.

И увидел.

Белку тащил за хвост какой-то мужик. Я его даже не запомнил, тем более что видел со спины. Запомнил только голову Белки, бьющуюся о ступеньки и широко открытые глаза. Те самые, застенчивые. Карие.

И еще полоска слюны по полу.

Их стреляли во дворе какой-то усыпляющей фигней. Убивали. Херня эта действует не сразу, и поэтому Белка рванула искать спасения к нам. Но было уже поздно.

Сука. Я плакал тогда не из-за того, что мне себя жалко было. А из-за ситуации. Из-за того, что кто-то на меня надеялся, а я не смог помочь.

Вот такое настроение, короче. Если бы душа имела глотку, она бы сейчас вся изблевалась у меня.

Но когда такой настрой, есть два выхода – работать до посинения или гонять балду и хныкаться, как все плохо.

Да, у меня кусок жизни длиной в три года вот оторвался. Ну, и хрен с ним. Теперь мне опять 19. Круто, да?

Поэтому буду работать, чтобы отвлечься. А то в последнее время что-то разленился, блог, опять же, как-то меня занял и заинтересовал. Отставить сосать лапу, скора весна…

Пользуясь случаем хочу передать привет Наташе. Один хрен ты меня не читаешь, но тем не менее.

Про ужика

Лет в четырнадцать я приобрел себе ужа. Самого настоящего, еще не очень взрослого, но уже достаточно большого, с двумя яркими желтыми пятнами на голове.

Как известно, прежде чем быть пойманными, ужи страшно срутся, открывают пасть и шипят на своего будущего владельца.

Я стойко пережил все тяготы приручения Ужа Дикого и радостный притащил его домой, в квартиру в одном из спальных районов Воронежа. Я был заботливым пареньком, поэтому еще и прихватил с собой ведерко молодых лягушек, чтобы нежный желудок моего (в будущем) Ужа Домашнего не сильно напрягался.

Я сделал для него шикарной террариум, выбросив из шкафа все книги, положив туда большую ракушку с моря и затянув все это дело сеткой от комаров на просто-таки бронебойном ряду канцелярских кнопок.

Уж поползал, поползал, да и обжился. Позже я долгими минутами наблюдал за его жизнью в этом вольере, а потом часами держал на руках, обвивал вокруг шеи, в общем, подражал Сальме Хайек и ее танцу с питоном-альбиносом.

К сожалению, таких буферов и такой впечатляющей фигуры, как у Сальмы, у меня не было (да и не предвидится), поэтому с той поры на актерской карьере был поставлен крест.

Но не грустим, самое интересное было впереди! Ведь в это время мои лягушки aka Еда Для Ужика квакали в ведерке на балконе и мирно ждали своей участи.

Процесс кормления был обставлен достаточно цинично. Я взял первое попавшееся земноводное, подобно Циклопу в конфликте с Одиссеем, и отнес его на трапезу Ужику Домашнему. Уж не отреагировал, зато лягушка бодро попрыгала куда-то вглубь «террариума».

- Хуясе, - промелькнуло в моей голове. И в следующее мгновение я уже был безразличен к этой сладкой парочке.

Но через час… Мама дорогая! Я подошел к террариуму и узрел страшную вещь – уж, из-за того, что был молод и глуп, зохавал лягушку с задницы! А вы представляете, что это такое??? То есть, мерзкая жаба уперлась передними лапками в ноздри ужа, словно Иванушка-Дурачок на жаровнях у Бабы-Яги, и не туды, и не сюды!!!

Я попытался показать ужику, как нужно питаться правильно, даже на примере, но тщетно. Тот держал лягушку и не сдавался.

А потом выплюнул ее нахрен. И вы знаете что? Половина туловища лягушонка была переварена термоядерным желудочным соком ужа.

Спустя три дня под влиянием мамы я выпустил змею на вольные хлеба. Навсегда.

Мораль сей басни такова: когда вы делаете свой первый сайт, свой первый проект, не пытайтесь зохавать его с задницы, как сделал мой ужик.

Подойдите к делу обстоятельно, с головой (-ы). Первые примерно два месяца на поэтапно развивающемся проекте вообще не должно быть никакой рекламы, потому что:

а) отдача слишком мала;
б) выглядит это как задница;
в) херовые показатели в скором времени заставят вас выплюнуть проект, так и не заглотив и не переварив его окончательно.

Все размышлизмы по поводу того, что вот сейчас я открою сайт, навешаю на него SAPE, потом прикручу какое-нибудь убожество типа tak.ru, и протяну так немного времени, а потом поставлю Директ, и на меня свалится прибыль – полная чушь.

Нельзя начинать с задницы. Деньги, они как лягушки в большинстве своем – застрянут в глотке и упрутся, не желая даваться. Но! Это все при неправильном подходе.

Занимайтесь собой, а не деньгами, на начальных этапах. Копите опыт. Взрослейте. Легче будет.

------------------
А тем временем в блогосфере: если я недостаточно сильно грузанул, а ты хочешь загрузиться еще сильнее, тогда Амбициозный Интернетчик идет к вам.

Я решил сменить ориентацию. Немного.

Это пост написанный в живом времени (real time). То есть, он мало лежал, я мало его перечитывал и вычитывал. Можно сказать, это реалити-пост обо мне. Итак.

Сегодня Андрей Трой написал в блогобзоре обо мне. И мне это понравилось.

Раньше я строчил всякие рассказы, даже написал два романа (не опубликованных, естественно, жанр хорор-фэнтези, издательства не взяли). И всегда в этом процессе мне нравилась реакция людей.

Оказалось, что я просто-таки фетишист в плане людских эмоций на сделанную мной работу. Даже не на работу, а на творчество. Потому что мне посрать, как отреагируют приятели на мной отремонтированную комнату (похвалят, да и хрен с ними), но мне не посрать на то, когда какие-то неизвестные личности откомментируют очередной мой постулат.

Нет, я не бьюсь в истерике от плохих слов и осуждения, но иногда ссусь от похвальбы.

Так вот, блогобзор Антикорпоратива сделал две вещи – промочил мои штаны и заставил задуматься над переосмыслением этого блога.

«Работаю на РСЯ». Чем плохое название? Вроде бы ничем, если писать, как Матрикс. Или Слон. Но я не хочу так писать. Не хочу, не потому что не могу, а потому что это скучно.

Иметь в своих читателях и посетителях народ, желающий лишь узнать, где лежит золотой ключик – блядство. Это как «друзья», которые вместе с тобой, пока у тебя есть деньги или бухло. Кончились средства – кончились друзья. Блядство.

Мне хочется большего. Тщеславная натура требует славы, а сердце подсказывает – нужна своя ниша. Я уже написал пару-тройку постов про нишу в контексте, а своей в блоггинге, по ходу, не нашел еще.

Если честно, то мысль как-то немного переориентироваться приходила и раньше. Я даже придумал такое вот словосочетание – «Философия Интернета»… забавное название. Но меня бы в нем отпугнуло самое первое слово – «философия». Слишком заумно, да и в универе тройку на первом курсе за это убожество получил. Осадок-с.

Что еще? «Блог Stimmi»? Сделать свой ник, придуманный за пять минут, неким брэндом? Бля, ну это то же самое, что «Блог Васи Дрочилина». Только даже Вася в более выгодном положении – по его фамилии видна направленность блога, адальт-траф рулит.

Какая направленность у меня? Какая? Про интернет – это точно.

Еще я не прочь поговорить о сиськах, превратностях жизни, событиях в мире и одной своей грудастой знакомой Юлечке. Хотя стоп, Юлечка это тоже «сиськи»…

А еще контекст, конечно же.

Ой. Все, мля, придумал.

«Блог Stimmi: о жизни, жизни в интернете и РСЯ»

Кстати, опять же, возвращаясь к блогобзору, сделавшему меня счастливым и сырым – на собственный хостинг переезжать не буду, по причинам уже не раз сказанным – пусть гугл заботится о моем хостовании. Взваливать на себя очередную ношу нет желания, устал.

Про имя можно подумать. Хотя тут мне близка философия Давыдова.

Персонализируем свои сайты

Сначала хочется поговорить немного о смерти.

В своем далеком детстве (лет 15 назад), меня постоянно мучили кошмары. Говорят, что это началась после того, как я сильно переболел, валялся с гигантской температурой и несколько минут провел без сознания.

Я хрен его знаю, но такие кошмары, какие донимали (и донимают) меня – редкость. Большего страха я в жизни не испытывал, а после одного из таких кошмаров проснулся и думал, что сойду с ума.

Знаете, что это такое – сходить с ума? Может быть да, может быть нет… Многие наверняка не знают и слава богу. Тогда я думал, что взглянул смерти в лицо и ощутил ее ледяной язык на своих губах, но теперь все больше склоняюсь к мысли, что тот кошмар едва не вышиб мои мозги из головы напрочь.

Это странное такое ощущение, когда мысли толпой носятся в твоей черепной коробке, снося все перегородки разумного. И удержать их можно только лишь отвлечением на что-то, со скрипом выходя из созерцания самого себя. Тогда это помогало мне избежать участи быть разорванным на куски.

С тех пор прошли годы. Кошмары приходят ко мне и сейчас, но уже не такие охерительно страшные. Нет. Они просто стали более реальными. Кто-то скажет, что я псих, или шизик, я хрен его знаю :D честно. Но когда просыпаешься ночью оттого, что видишь, как из подушки проступает желтое обезображенное лицо мертвеца, это сильно. Когда ты вскакиваешь, взбиваешь эту подушку, отбрасываешь ее в сторону, засыпаешь, а потом просыпаешься и уже ближе к обеду вспоминаешь о странном ночном происшествии – это тоже сильно.

Что самое интересное, порой я замечаю за собой странные мысли о том, что мне нравятся эти кошмары. Она как старые знакомцы детства.

Некоторые не любят знакомцев детства просто на подсознательном уровне, потому что они знают их детские страхи. Те страхи, которые во взрослой жизни кажутся нелепыми, смешными и унижающими достоинство. Или знают поступки.

Никому не нравится общаться с человеком, который видел, как ты однажды обоссался от безудержного смеха, или сидел в беседке детского сада и трусливо трясся, когда за стеной проходили местные отморозки годом старше тебя.

Кажется, что они смотрят и смеются внутри души над тобой, да? Это же нельзя забыть? Нельзя, нельзя, нельзя…

Поэтому я задаюсь вопросом – можно ли играть на детском, страхах и переживаниях? В конкретной сфере, на сайтах? Ведь можно вычленить детские страхи, которые настолько малы, что не умещаются в маленьких сердцах и лежат практически на поверхности.

Быть продавцом душ. Играть на рынке, который вызывает воспоминания?

У любого человека есть свои символы и, конечно же, угодить под каждую конкретную личность нельзя. Есть общее, что объединяет всех людей, об этом я уже сказал – это детство.

Но я никак не пойму конкретных вещей. Мои кошмары абстрактны. Мое детство – в постперестроечном времени. И что бы заставило меня заходить на какой-либо сайт снова и снова?

Одноклассники? Уже использовано. Вообще люди, старые знакомые – тоже.

Символы… все строится на символах.

Я просто не знаю конкретики. Поэтому скажу вот что: нужна какая-то вещь, вроде как Годзиллы в DMOZ. Какой-то персонаж, отождествляющий и персонализирующий сайт. Какая-то фишка, которая станет символом сайта, но не как логотип, а как существо. Сказочное, волшебное, реальное… Любое. Но ЖИВОЕ.

У сайта должно быть лицо. Прикольное или серьезное. Люди должны видеть не горы контента, полезных советов и клевых фоток.

Люди должны приходить на сайт, как к старому знакомцу.

Знакомцу детства.

Персонажем какого-нибудь своего сайта я бы выбрал Буку из рассказа Стивена Кинга, который моя мама по дурости прочитала мне в шесть лет.

И вот еще что - сайт не должен быть, как растоптанные домашние тапочки, в которые уютно влезать, но стыдно давать гостям.

Сайт должен быть как любовница, как телка, с которой ты просто трахаешься - из-за желания, без напрягов, и с удовольствием.

------------------
Без Блогосферы, заебало. Просто почитайте Стиллавина

Сиськи, лень и видимость контекстных блоков

Иногда что-то надоедает. Абсолютно разные вещи надоедают, это так же естественно, как смерть или сходить посрать. То, к чему ты так стремился еще вчера, сегодня уже не представляет интереса. В чем причина? Не знаю.

Еще вчера мне хотелось трахать все, что движется, и двигать все, что не движется, а всяких сук, которые пытались двигать МЕНЯ, отсекать и тоже трахать… Сегодня же спокойное и умиротворенное состояние. Мысли о семье, быте, своих детишках в голову лезут…

Или вот проснулся я с мыслями о том, что надо обязательно поработать. Ну, просто обязательно! Эти мысли не уходят от меня и сейчас, но я не работаю. Сижу, блоги читаю, музыку слушаю, потом поиграю в FIFA 2008, потом отложу геймпад в сторону, посмотрю телек, потом…

Хрен его знает, что будет потом, но мысль «нужно поработать» не уйдет. Она останется, только вот тело не захочет ее выполнять.

И я с успехом проебу один рабочий день. Ничего страшного не случится, подумаешь, всякое ведь в жизни бывает. Но неприятно. Какое-то чувство предательства.

Предательства кого и чего – непонятно, но на душе тошно.

Опять же, с сексом этим. Вчера флиртуешь, заглядываешься на классных девок (в Воронеже таких подавляющее большинство, не переиметь, на улицах зимний порно-шик), не прочь поглазеть на сиськи Анфисы Чеховой. И это не плохо, у нее ведь классные сиськи, правда. На крайняк можете считать, что она классно их преподносит.



Не факт, что когда она снимет лифчик, ее сиськи раскатаются по гладкому пузу и застрянут где-то между целлюлитных ляжек. Не факт. Но преподносит она их классно.

Так вот, о «преподносит»! Хотите знать, как преподнести рекламный блок классно (резкий переход от сисек к контексту? Привыкайте, я к себе привык)? Есть множество способов и все они лежат на поверхности. Не стоит лезть куда-то вглубь, ковыряться в гландах, выискивать что-то в гнилых дуплах зубов мироздания и искать что-то необычное.

Нет никакого золотого ключика, ну честно вам говорю. Есть основы.

Самое элементарное – это соблюдения цветовой гаммы и гарнитуры шрифтов. Шрифт должен быть точно таким же, как и в контенте, но чуть больше; цветовая гамма придерживаться общих тенденций, без расизма. Вот и все, халлилуя.

Но есть некоторые хаки. Да даже не хаки, господи, о чем я говорю… Просто милые безделушки.

Для милой безделушки потребуется скрипт, рандомно выводящий информацию. В нашем случае это картинки. Скрипт лучше не жаба, а PHP.

Далее. Если у вас сайт о бетономешалках – на изображениях должны быть бетономешалки. Если об Анфисе Чеховой – на фотках должны быть сиськи. Если о политике – варианты стрижки бровей Шандыбина. Улавливаете общую тенденцию?

Для плоского блока (flat) на два объявления обычного идеально подходят картинки 80x80 пикселей. В запасниках (для рандома) их должны быть несколько штук, чем больше – тем лучше.

Блок в этом случае ставит не абы куда. Запомните, что картинки нахуй не нужны в конечных точках. То бишь в статьях, описаниях и прочем говняном золоте, на который идет СЧ и НЧ трафик.

Картинки нужны там, где априори кликают с большой неохотой: на главной и внутри категорий, разделов.

В моем варианте я ставил картинки именно там, слева от блока. Смотрится интересно. Линковать картинку не нужно ни в коем случае. Иначе получится вилка, а вилки – это зло для контекстного проекта.

В чем фишка? Догадаться не трудно. В таких частях сайта, как категории, разделы, человек ищет что-то конкретное, если, блин, заглядывает туда вообще. Трафа там в большинстве случаев мало. Жидкий траф.

Ставить бельмовый блок, с красными заголовками на зеленом фоне – тупо. Ставить маленькую ложь – гуд, но все дело в том, что посреди практически одних заголовков блок такого рода легко теряется.

Поэтому тематическая картинка здорово повышает «видимость» блока, напрочь отбивает серпом по яйцам «директную слепоту» и украшает сайт так же, как сиськи украшают Анфису Чехову.

P.S. Это идеальный вариант для сайтов, накачавших CTR до состояния пампинга, и которым, казалось бы, некуда расти.

---------------
Интересное в блогосфере
Уникальный человек вещает о том, чего не хватает Рунету. И даже пытается шутить в пункте №15.

И (тут все серьезно) Сергей Стиллавин думает о создание фонда помощи жертв автомобильных катастроф.

Жирные ниши

Иногда стоит разбавлять философию и теорию практикой, не правда ли?

Если правда – нажмите *
Если неправда – нажмите #
Если вы попали сюда по случайности – нажмите alt+F4.

ТОПЛИВО

Кто сказал, что выигрывают и урывают от жизни кусок только владельцы нефтяных вышек? Как говорится, лучше иметь небольшую вышечку, чем маленькую шишечку…

дизтопливо
Цена 1-го места: 38 руб.
Цена 2-го места: 36 руб.
Цена 3-го места: 19 руб.

дизельное топливо
Цена 1-го места: 48 руб.
Цена 2-го места: 27 руб.
Цена 3-го места: 6 руб.

доставка дизельного топлива
Цена 1-го места: 50 руб.
Цена 2-го места: 29 руб.
Цена 3-го места: 8 руб.

Когда-то Слон организовывал конкурс «Зажги в контексте», так вот, мля – зажгите в контексте, епт!!! :D

Для тех, у кого аллергия на дизтопливо:

керосин
Цена 1-го места: 40 руб.
Цена 2-го места: 24 руб.
Цена 3-го места: 7 руб.

Попрыгали далее.

ПЕРЕВОЗКИ

Вы в курсах, что Дэвид Бэкхем никогда не летает на самолетах? Мне интересно, за сколько времени он добирался до США на лайнере... Месяц? Сколько занимает такого рода круиз? Или его на скоростных катерах туда доставили… В общем, хрен его знает (ХЗ, или как говорят на баше – ХЗ расшифровывается как «хочу знать), но авиаперевозки все равно прибыльная вещь.

авиаперевозки
Цена 1-го места: 94 руб.
Цена 2-го места: 92 руб.
Цена 3-го места: 82 руб.

Сухопутные:

железнодорожные перевозки
Цена 1-го места: 29 руб.
Цена 2-го места: 28 руб.
Цена 3-го места: 25 руб.

ж/д перевозки
Цена 1-го места: 21 руб.
Цена 2-го места: 21 руб.
Цена 3-го места: 20 руб.

контейнерные перевозки
Цена 1-го места: 22 руб.
Цена 2-го места: 21 руб.
Цена 3-го места: 16 руб.

охрана груза
Цена 1-го места: 40 руб.
Цена 2-го места: 22 руб.
Цена 3-го места: 5 руб.

Теперь понятно, почему Бэкхем не летает? Сука, дорого!

УБОРКА

Тетя Кланя, уборщица с восьмым размером бюста, получает тысячу рублей в неделю. А еще, когда тетя Кланя наклоняется, чтобы помыть полы, ее сиськи похожи на яйца слона. Но это не важно, важно то, сколько платят в этой тематике:

уборка офисов
Цена 1-го места: 100 руб.
Цена 2-го места: 74 руб.
Цена 3-го места: 45 руб.

уборка коттеджей
Цена 1-го места: 201 руб.
Цена 2-го места: 179 руб.
Цена 3-го места: 156 руб.

уборка помещений
Цена 1-го места: 81 руб.
Цена 2-го места: 68 руб.
Цена 3-го места: 55 руб.

ежедневная уборка
Цена 1-го места: 29 руб.
Цена 2-го места: 21 руб.
Цена 3-го места: 12 руб.

Круто? Еще бы.

Ну, и под конец, давно заезженная тема, которую знают даже такие нубы контекста, как Андрей Зарубин, но, тем не менее… Я с радостью дрочу на эти цифры.

ФОРЕКС

форекс
Цена 1-го места: 549 руб.
Цена 2-го места: 335 руб.
Цена 3-го места: 119 руб.

forex
Цена 1-го места: 546 руб.
Цена 2-го места: 316 руб.
Цена 3-го места: 84 руб.

биржа
Цена 1-го места: 36 руб.
Цена 2-го места: 26 руб.
Цена 3-го места: 15 руб.

брокер
Цена 1-го места: 91 руб.
Цена 2-го места: 86 руб.
Цена 3-го места: 72 руб.

Понравилось? Тогда скажем "Акуна-матата!" и восславим Яндекс.Директ, хлеб нам дающий и поисковые системы, трафик льющие.

Мной для удобства была использована чекалка цен Бегуна, поэтому учтите, что в Яндексе биды могут быть выше.

----------------------
Блогосфера

Прикольно. Первый раз в жизни узнал об апе тИЦ не на серче, а на блоге Сибиряка. То бишь непосредственно из блогосферы. Затягивает меня что ли?

Дерьмо на пальце

Хрен его знает, что я так взъелся на эту авторитетность проектов, ведь это мнимое по большому счету понятие, но тем не менее сегодня опять… О нем…

Об авторитете.

Вернее даже о том, как его (авторитет) можно подгадить. Рассказ в одной части на наглядном примере, слушайте.

Это случилось со мной совсем недавно.

Вот сижу я в туалете, читаю интересную книгу (рекомендую кстати «Долгую Прогулку» Стивена Кинга – гениальнейшая вещь, самый первый его роман-повесть, но идея и исполнение сногсшибательные), и грызу ноготь на указательном пальце. Ну, привычка у меня такая, грызть ногти, ничего плохого в ней не вижу.

Читаю, грызу, попердываю. Все классно, тепло, водичка журчит, успокаивает, вообще полный релакс, особенно учитывая то, что минуту назад у меня в животе сидела какая-то сволочь, рычала и комкала желудок в сильной когтистой лапе.

Но когда-нибудь все хорошее заканчивается. Я догрызаю палец, делаю последний «рывок» перед финишем, отматываю кусок туалетной бумаги и начинаю подтираться. И, вот незадача, на мой указательный палец, тот самый, что я грыз пару мгновений назад, попадает дерьмо. Чисто случайно, мое собственное дерьмо, но…

Фак!!! Как же это омерзительно! Я ожесточенно стираю его, поспешно довытираюсь, выхожу из туалета и иду в ванную, чтобы помыть руки с мылом. Два раза подряд. А лучше три, под кипятком.

Целый день потом я носился с этим пальцем, как с писаной торбой, мне постоянно казалось, что от него разит дерьмом, я старался не использовать его функционал при приготовлении пищи, общении со своей девушкой и прочих радостях жизни.

Я с подозрением смотрел на свой несчастный указательный отросток, он стал изгоем, остальные девять пальцев ненавидели его и – конечно же!! – у меня даже в мыслях не было грызть сею мерзопакость.

Но прошел день. А на второй я уже думать об этой досадной ситуации забыл. Грыз как миленький!

Сейчас вот сижу и печатаю этот пост со скоростью приличной машинистки, время копирайтинга не прошло даром. Слабо ли мне поднести «дерьмовый» указательный палец ко рту? Вовсе нет. Но почему так?! Ведь всего лишь каких-то двадцать четыре часа тому назад я бы обплевался от одной такой мысли!?

Если покопаться в психологии поглубже, то все станет на свои места. На самом деле важны не причины, не какие-то физические вещества или предметы, а наша с вами башка с ее ассоциациями.

Человек, который лизнет дерьма на вашем сайте, не вернется на него на следующий день. И даже через два не вернется, поскольку дерьмо чужое было и стойкость ассоциации в разы сильнее.

Но жажда поиска полезной информации, она как плохая привычка грызть ногти. От нее никогда не избавиться. Если сильно захотеть, то можно поднапрячься и вогнать себя в иллюзии, но через год или через десять лет, вы сорветесь и в один прекрасный день опять поднесете руку ко рту, чтобы совершить акт грехопадения.

Естественно, что сайтов, как и пальцев, много. Их даже, не побоюсь этого слова, больше. Но авторитетных сайтов не может быть слишком много, как и пальцев. Они ограничены. Это законы природы.

Если ваш сайт Авторитетный и вы дорожите заработанными за долгое время заслугами, то вспомните про дерьмо на пальце. Многое прощается, вы сами это прекрасно знаете. У каждого из нас есть любимые сайты, которые время от времени, да отхреначат какую-нибудь херь.

Да только вот многое забывается. У каждого из нас было дерьмо на пальце, но помнили ли вы об этом до прочтения сего поста? Вспоминали? Лелеяли, блин, мысль эту? Нет, скорее всего нет (психи-копрофилы не считаются).

Я просто хочу сказать, что нужно знать меру в возвеличивании, игре и совместной жизни с Авторитетностью. Я хочу сказать типичным пользователям, а не создателям, что всякое бывает и на некоторые вещи, будь то излишки контекстной рекламы, можно закрывать глаза. Это естественные выделения успешного проекта.

Вы не поверите, девочки, но даже Сережа Лазарев каждые сутки, а то и чаще, ходит опорожнять свой кишечник, и дерьмо у него вылезает не из золотого отверстия, инкрустированного бриллиантами.

Парни… эх, ладно, про Жанну Фриске я умолчу, мужская солидарность. ;)

-------------------------
Блогосферко:

Ането вдруг решил, что есть еще одна тема, с которой можно зарабатывать. А именно - блоги о пикапе. Мое мнение в каментах :)

Толег против партнерок. А я за. Просто есть ниши, идеально созданные для партнерок.

Блогер из Алтая привел интересную табличку-анкету известного западного блоггера Darren Rowse. Любопытно. Хочу так же :)

Ну, и наконец тем, кто решил заниматься не SEO, но SMO, всея SMOшник Рунета выкладывает самые нужные и полезные ссылки. На свои посты, ессно :D

P.S. В догонку к посту - про какушат. :D

11 способов как сделать успешный контекстный проект

Уникальный Человек организовал Конкурс 11 способов… и я вот почему-то решил в нем поучаствовать, не денег ради, а славы для. Или мля. Решайте сами:

1. Делайте уникальный контент. Это звучит глупо и самоуверенно, почти так же, как и СДЛ (Сайты сука Для Людей), но на самом деле это первостепенная основа. Без уникального и более нигде не производимого контента никуда.

Конечно, сама уникальность может быть двоякой: от непохожести на другие тексты в Интернете (но с тем же смыслом), до полностью авторского контента. На ваше усмотрение и возможности.

2. Цените свое время. Посмотрите на свою «контекстную жизнь» со стороны. Если вы только и делаете, что парсите статистику, считаете хосты, клики, раздумываете над своим будущим доходом, глазеете на порнуху и прочее, то выкиньте все эти пункты нафиг. Времени всегда мало.

И когда под вечер нет уже сил, а нужно что-то сделать и единственное, что вы делаете, это дерьмо, то вспомните, что время нужно ценить. Не растрачивайте его понапрасну, возьмите за правило и поставьте жесткие рамки, в течение которых вы каждый день будете работать.

3. Ставьте рекламные блоки по уму. Об этом нельзя рассказать вкратце и дать универсальный совет, в котором содержатся панацея от всех несчастий – начиная с хренового CTR и заканчивая упадническим CPM. Обратитесь за консультациями, попросите кого-нибудь помочь, экспериментируйте, ища оптимальные варианты.

4. Не отпускайте от себя посетителей. Главная задача контекстного проекта – донести пользователю конечный продукт. Но это не значит, что в дальнейшем вам больше не понадобится этот человек. Пролинковывайте текст, ставьте якоря, подсовывайте ссылки на статьи по теме или около того. Покажите посетителю, что ваш сайт состоит из большего количества интереснейшей информации, чем он видит.

5. Следите за конкурентами. Нужно определить пару-тройку ваших конкурентов в этой нише. Особенно уделите внимание тому факту, не рекламируются ли они на вашей же площадке. Переймите их опыт, проанализируйте, откиньте заведомо проигрышные фишки, прибавьте то, что считаете нужным. Эволюционируйте.

6. Не тупите.

7. Не превращайте нормальную площадку в убожество. Только в ваших силах остановить собственную жадность. Не думайте, что чем больше рекламных блоков, чем они ярче и навязчивее, тем больше прибыль. Все совсем наоборот. Оставайтесь до конца человеком, а не существом с счетчиком вместо сердца.

8. Не ищите легких путей. Первое место и трафик по ключевику «авто» - полное дерьмо в нашем случае, в сравнении с ключами по типу «авто Ford Focus синий». Не кидайтесь за жирным куском, соберите свою аудиторию из заинтересованных, а не праздношатающихся пользователей.

9. Не копируйте. Нельзя полностью перенимать опыт других площадок. То, что хорошо работает у соседа, не будет работать у вас. Его розово-зеленый блок классно кликают, потому что так звезды сложились, а у вас кликать не будут, потому что ваш сосед по лестничной площадке мудила бобовый. Поверьте, это на самом деле так. Идите своим путем.

10. Не пренебрегайте внешним видом. В контексте нужно забыть об утверждении, что главное это содержание, а вот оболочка вторична. Пошлите на хер таких утверждунов и посмотрите на мир своими глазами, а не глазами некоего существа, которое вы придумали. Это существо очень хочет помочь, очень хочет кликнуть, очень хочет полюбить ваш сайт, и, что самое главное, у него это получается! Но пошлите на хер существо. Оно плохое. Сделайте нормальный дизайн, юзабилити и не флеш.

11. Будьте интересными. Картинки в тексте, таблички, примеры, цитаты, легкое заигрывание с читателем, юмор… Это все должно быть. А не должно быть сухих букв на несколько десятков килобайт, понатыканных в него блоков и немого шипения: «Кликни, урод, и проваливай. Больше мне ничего от тебя не надо».

Вот так вот в общем. )) Может быть, после этого в комментах Арнольда я перестану считаться за спам.

Всем, кто победит в этом конкурсе, удачи.

А вообще, не люблю я всякие конкурся-шменконкурсы. Это вроде как «трахни телку десять раз в разных позах и получи сифилис!», или «сочини рассказ о желтом инопланетянине, письке крота и красивом домофоне!». Все тут хорошо, кроме того, что идут упражнения на профессионализм, не от души это…

Но! При написании поста на сей конкурс ни одной души не пострадало. Чесс слово. Писал легко и непринужденно, наверное, потому что выгоды особо не ищу, спортивный интерес.

Продавцы воздуха

Весь мир строится на утверждениях, а те, в свою очередь, зиждутся на фактах.

Вот, допустим, я говорю о том, как супер-дупер клево заниматься сексом в ванной под горячим душем. Я говорю правду, я не вру.

Но на самом-то деле факт состоит в том, что да, сексом я занимался. И под душем. Совершенно верно. Да вот только со своей рукой, а не с девушкой. Это маленькая ложь, состоящая из правдивого утверждения и лживого факта.

Приведу еще пример: как-то на трассе я выезжал на встречку, вау, круто, это было неописуемо, адренали выделялся литрами! Я говорю правду, я не вру.

Хотя на самом деле я выезжал на встречку на скорости в 40 километров в час, да и то только потому, что на моей полосе велись дорожные работы. Это маленькая ложь.

Такого рода фантазии хороши в дружеских компаниях, за чашечкой пива, когда течет легкая и непринужденная беседа. Вы никому не наносите вред своими россказнями, разве что мальчик Петенька краснеет от описаний «душевых прелюдий», потому как ему этого не видать как минимум до первой получки и съема проститутки.

А есть и другая ложь. Представьте, что я говорю вам: парень, дай мне 500 рублей, я обойду вокруг дома и верну тебе тысячу. Я вру, откровенно лгу.

Ведь на самом деле стоит мне получить купюру, как я скроюсь за домом, и нет меня. Я не обойду и не верну. Выполняется только часть уговора, самая жирная и самая первая – «дай». И кому напряжнее всего ее выполнить? Конечно же, вам.

Не я отдам свои деньги, а вы свои, кровно заработанные пятьсот рублей. Мне останется лишь протянуть руку. Это большая, громадная ложь. Это развод.

И, наконец, есть чистая правда. Я говорю: вчера у меня спустила покрышка и я менял колесо в сервисе. Это абсолютная правда, каждое слово в ней подтверждено фактом. Ничего не прибавить, не отбавить.

Так вот, после всего этого возникает закономерный вопрос: как вы думаете, стоит ли «разводить» посетителей своего сайта на клик или нужно ограничиваться маленькой ложью, либо чистой правдой?

Честно скажу, тут все на ваше усмотрение. Как будет выглядеть маленькая ложь?

Это блок, возможно процентов на 80% адаптированный (замаскированный) под контент. Он стоит над заголовком статьи, и в самом конце. В нем видна реклама, видны «Все объявления», надпись «Яндекс.Директ», заголовки немного другого цвета, но в тоже время он как бы является частью сайта и говорит посетителю – «Эй, эй! Я свой, чувак, можешь мне доверять!».

Этакая дверь в другой мир, ничем не отличающая от входной двери вашего дома. Их две, две одинаковых, вот только открыв эту, вы попадете не на родную лестничную площадку, а сразу на улицу… чужого города.

Маленькая ложь оправдывает себя и является золотой серединой.

Как будет выглядеть полная ложь?

Максимально замаскированный под контент блок, ссылки полностью сливаются с фоном, стоит под заголовком, в теле статьи, сразу под, над или даже вместо меню.

Это уже полная замена вашей входной двери. Альтернативы в виде прежней нет. Вас буквально подталкивают к ней и шепчут «Открой меня, открой, зачем вопросы о доверии, это же точно Я, твоя дверь!».

Полная ложь оправдывает себя, но ненадолго. Это как воронка над головой (Лукьяненко не дает мне покоя. А ведь раньше была грудастая блондинка!) или ка (ка – судьба. Стивен Кинг, «Темная Башня»).

И абсолютная правда.

Контекстный блок выделен, он бросается в глаза, находиться может где угодно, даже в тексте, обведен рамкой, оформлен под отдельный блок, может стоять надпись «Реклама».

Что тут сказать… есть ваша дверь, а это – ярко-розовые ворота, расположившиеся по соседству. Они одновременно притягивают и отталкивают. В этом и заключается их проблема:

Кого-то притягивают, кого-то отталкивают, и последних большинство.

Абсолютная правда хороша тогда, когда вашему проекту не нужны двойные стандарты и хотя бы мимолетные недовольства пользователей.

Это вариант для любимчиков.

Но все-таки обратите внимание на золотую середину. Мало кому еще не нравились рассказы про бурный секс в душе.

Следующий пост будет графическим, показывающим в картинках этот.

P. S. Написано сие было за два дня до вот этой темы на Серче. Art1, привет :)

Любимец - от слова "любить"

Сегодня отвез свою девушку на работу и по пути заехал в книжный магазин. Так как читать Стивена Кинга я уже слегка подустал, а блоги и газеты – это хорошо, но не совсем то, поэтому «пришлось» купить кое-что из Великой Художественной Лэ.

Я терпеть ненавижу всякие там сопливые романчики (что естественно), книги, излагающие в популярной форме о непопулярном (что странно) и русские детективы (что стандартно). Но так как фантастику русскую я очень уважаю, поэтому купил не первой свежести «Черновик» и «Чистовик» Лукьяненко.

Купил, потому что читал «Дозоры». И хоть с каждой книгой они все более и более выбивались из моего вкуса, сработал маркетинговый и человеческий принцип. Раньше Лукьяненко выдавал качественный продукт – ЧэПэ. Лукьяненко популярный и значит востребованный и значит качественный писатель – МэПэ.

«Черновик» с самого начала потряс и затянул меня своей идеей. А потом Лукьяненко угандошил всю книгу на корню, к чему-то вплетя туда всемирный заговор, лишил главного героя сверхъестественных (и очень симпатичных, хватило бы на десять томов приключений) способностей и использовал классный (а самое главное – очень ловкий, ага) ход, в финале рассекретив в любимой бабушке президента вселенской федерации Цок-цок-пок (это спойлер, для тех, кто не читал книги).

Я, если честно, прихерел и задумался… вы не поверите...

Ход моих мыслей вышел на рекламодателей.

Вот живет себе проект, живет, развивается. Он хороший, внутри обитает качественный контент, все красиво, юзабилити подчинено человеку, а не рекламным блокам и существование его течет, казалось бы, зашибись.

Подчеркну, что это проект тот, который надо Проект! И он изначально затачивался под ваше хобби или увлечение. Не под открутку Яндекс.Директа, а под усладу души.

А потом в один прекрасный день вы решаетесь поставить себе блок РСЯ, и все идет замечательно, пока в рекламную нишу, которой принадлежит ваш проект, не влезают идиоты и все рушат.

Вот мой (то бишь для моего субъективного восприятия) Лукьяненко начал за здравие и закончил за упокой. Ваш авторитетный и уважаемый среди посетителей проект может кончить (хе-хе) точно так же, если по стечению обстоятельств материализуются рекламодатели, которые:

• Обманывают;
• Малосимпатичны по тем или иным причинам (дизайн = херня);
• И то, и другое;
• Сотни тысяч мелких причин, которые по злой закономерности похитили из моего мозга инопланетяне.

То есть, что получается на деле? Человек знает, что нет лучшего сайта о зеленых презервативах, чем ваш. На нем все популярно, регулярно и со знаком качества.

Этот человек ваша постоянная аудитория, не важно, сколько ему лет, какого он пола, веса и сексуальной ориентации. Он – ваш. А вы – его.

И вот этот человек, полностью доверяющий вашему ресурсу, вдруг щелкает по рекламе «бесплатных презервативов-гиббончиков». И попадает на промо-страницу презиков «Олбанских», где упомянутых гиббончиков и в задумке не предвиделось.

Плохо? Ну да, обидно. Обманули.

Гораздо хуже будет, если он обманется еще раз. И еще раз. И еще.

Или попадет на страницу, на которой его браузер конкретно переклинит, или в аплоад вникнет громадная флешка-навигация на 100 мегабайт, сожрав весь месячный трафик. Ну, и т.д.

Конечно же, ежу понятно, что постоянный посетитель кликает в разы меньше, чем случайный. Конечно же, ничего страшного в одном отвергнутом пользователе нет и это все моя паранойя.

Но помните, что мы говорим о вашем детище, чуть ли не о ребенке, который приносит неплохие деньги по счастливой случайности, и если бы такового не было, вы бы с поцелуями забесплатно носили его на своих финансовых руках.

Вы спросите, к чему я все это? Бессмысленный ведь пост, бестолковый, тем не палю, сделать в принципе ничего нельзя и прочее.

А я вот к чему. Сейчас все (все несколько моих читателей) рухнут на пол от таких слов, но, тем не менее – господа, если у вас именно такой, выношенный в самом сердце проект, следите за всеми нюансами и не допускаете оплошностей. Не катит под него контекст – сноси на хер!

Потому как сделать еще пару «дойников» - проблема, но физическая, а потерять своего любимчика – проблема, но душевная.

Иногда пройдитесь глазами по крутящимся объявлениям. В тех же самых популярных местах посмотрите, на главной, на массовых точках выхода. Или на массовых точках входа (если судить по лайвинтернету, куда активнее всего сливается ваш трафик).

Посмотрите, не будьте черствыми родителями. Ваши мама с папой всегда следили за тем, с кем вы водитесь, и сейчас вы понимаете, как они были правы: ведь «плохие мальчики» на самом деле были плохими, а «хорошие мальчики» хоть и были бесхребетными тюфками, но хорошими.

Это лишь профилактика, не панацея. Со своей веселой пятеркой сайтов я делаю ЭТО от силы раз в месяц, да и то выборочно. Но есть у меня один друг беззаботного босоного детства… и за ним я пристально наблюдаю.

Оправдывает ли себя такой подход или нет – решать вам. Мне вот после этого спать спокойнее.

P. S. «Черновик» дочитал, «Чистовик» мучаю. Лукьяненко больше не куплю.

---------------------------------
Сфера блогов.

Нет тут ни хрена (по крайней мере не заметил), один Давыдов радует. Когда уже закончит? Налог на глупость и экономика незнания.

Как правильно накачать CTR?

В течение трех с лишним лет я занимался бодибилдингом. Дальнейшему моему развитию по данному вектору направления помешала глупая травма, но не об этом сейчас речь.

В ББ есть такой термин, как «пампинг». Это когда во время тренировки отдельная группа мышц (чаще всего пампинг касался моих бицепсов) насыщается кровью до такой степени, что вы чувствуете себя сверхсильным сверхчеловеком, способным поднять целую тонну.

Но на самом-то деле все не так. Пампинг – это охерительное чувство эйфории, чем-то похожее на алкогольное опьянение, незнакомую классную телку, засовывающую руку тебе в джинсы, или мягкую травку.

Он подстегивает вас к тренировкам, ведь кому не хочется чувствовать себя крутым и БОЛЬШИМ ПАРНЕМ, раздувшимся, как клещ?

Пампинг существует и в контексте. Только в нем мы не накачиваем мышцы кровью до точки включения эйфории, в нем мы накачиваем CTR.

CTR, в сущности, редкостная мерзость, потому как, сука, вещь двоякая. На CTR никогда нельзя рассчитывать при определении хотя бы примерной прибыльности проекта. Вернее, можно, но нужно брать самые минимально усредненные значения. Ключевое слово тут «минимальные», а усредненные так, для образности.

Например, можно оперировать с 1% CTR, но нужно внутренне себя приготовить, что на выходе получится сайт, с которого CTR не будет превышать 0,50%. И вы НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЕТЕ (я говорю про легальные способы), даже если вас будут консультировать ЦОП’ы, я, или еще кто-нибудь, или все скопом.

Ничегошеньки. Потому что CTR – это карма. CTR – это пампинг. Мы накачиваем его до предела, мы заинтересованы проектом, мы хотим чувствовать себя крутыми бизнесменами в сфере э-коммерции. Хороший CTR дарует все эти чувства.

Только вот лучше пампинга в ББ есть только боль по утру на следующий день. Это сладкая боль, такая сладкая, что когда вы просто ходите – вам больно. Когда ваша девушка шутливо ткнет в вашу грудь пальчиком – тоже больно, и вы уже не в шутку шипите на нее. Но стоит ей нажать чуть посильнее, стоит ей начать массировать мышцы, как молочная кислота (а это она), скопившаяся в них, начинает расходиться и взамен приходит наслаждение.

После предельно накаченного CTR приходит боль. Это когда вас мордой бьют об асфальт, так, что сопли брызжут во все стороны и кровь не выливается, а буквально фонтанирует куда-то внутрь глотки соленым потоком. Это когда CTR, бывший в течение месяца на уровне 5% и проносящий классный доход, проседает до тех же 0,50% и вы НИЧЕГО не можете сделать, потому как ничего не изменялось, чтобы потом что-то восстановить.

Это не похоже на сладкую боль от скопившейся молочной кислоты. Это неприятно, досадно и не обнадеживающе.

И что теперь? Почему падает CTR и что с этим делать? Вы сами когда-нибудь задумывались над этим? Смотрели на трафик не глазами крутого вебмастера, читающего срезы в статистике и видящего только цифры?

Видели когда-нибудь в этих цифрах женщину в красном платье? Нет? В этом-то, наверное, и есть ваша проблема.

Сядьте и проанализируйте, почему CTR грохнулся и никак не хочет подниматься. Если говорить о бодибилдинге, я всегда знал, почему Великий Пампинг сегодня не пляшет на моей улице. Потому что я не выложился, потому что устал, потому что не выспался, потому что сменил порядок упражнений и подходов, потому что схалтурил где-то и не признался самому себе до конца.

В CTR то же самое, поймите. Есть выходные, есть праздничные дни, есть рабочее время и ночь, есть сезонные рекламодатели, есть трафик из разных источников, есть контент, где вы схалтурили и не признались самому себе до конца.

Всегда есть причина. И в большинстве случаев она завязана на вас.

Хочешь изменить мир? Попробуй изменить себя. Тренируйся так, как следует. Совершенствуйся, но никогда не кидайся в стороны. Иди мелкими шажками на пути к цели.

Резкие встряски дают положительный, но кратковременный эффект. Регулярные резкие встряски разрушают организм. Разрушают проект. Разрушают CTR.

Помните, что спешка нужна лишь при ловле блох или когда их пятеро, а ты один. Если у вас есть проблемы с CTR, никогда не дергайтесь, не делайте ненужных ошибок. Зачастую все у вас очень хреново лишь потому, что нет основы.

Когда я занимался ББ, у меня была основа – тренировочный график, который я разработал сам. Так уж получилось, что я на сто процентов доверяю только себе, и всегда полагаюсь на свои силы. Тренировочный график подвергался корректировки, которую я закладывал еще в самом начале. Либо же были какие-то поправки, вносимые налету, когда я понимал, что теория где-то не совпадает с практикой.

Так же с CTR. Уделите, мать его, месяц-два, пока проект развивается, созданию основы! Посмотрите на свой сайт глазами человека, а не трафика. Станьте привередливым пользователем, случайным, постоянным, легкомысленным, интересующимся, ищущим посетителем.

Станьте актером и играйте в своем театре Контекста! Пригласите друзей, спросите у них впечатления от органичности размещения блоков. Предложите сыграть в свою игру, и просто понаблюдайте.

И если под конец ни вас, ни ваших друзей, это не заебет, то в итоге получится изумительная основа под размещения блоков Яндекс.Директ на проекте. А с ней и стабильный в большинстве своем CTR. Он будет проседать, но вы будете знать причину, последствия и инструменты, для сглаживания этих последствий.

Ругайте Яндекс, ругайте себя. И просто двигайтесь. Живите контекстом. Не ждите пассивного дохода, развивайтесь.

После того, как я бросил ходить на тренировки, о пампинге и сладкой боли пришлось забыть. Это естественно. У меня исчез пресс, зато появился живот. В плечах с 50-го я стаял до 48-го.

Если вы не будете заниматься своим сайтом, с ним произойдет то же самое. Цените свой проект и вам воздастся.

P.S. Для любителей есть разжеванное и переваренное немного конкретики к предыдущему посту:

Горизонтальный блок ЯД’а (horizontal) может быть и красиво смотрится, не спорю, но он абсолютно не читабельный и, как следствие, не кликабельный на большинстве сайтов, где сама их структура чужда такому блоку.

-----------------------------------
Блогосфера:
Коперник рассказывает о продажах в Интернете. Странно, да?

Денис Стреха организовал конкурс, решив что он ничуть не хуже других.

Амбициозный интернетчик рассказал о людях-трубках. Кстати, и вы тоже трубки. И они... Все мы трубки. Муахаха!

А еще для любителей подрочить на статы (правда, для избранных обладателей Wordpress'а) Димок отрыл какой-то плагин. Меня в названии насторожило слово "метрика".

Загадочный пост, в котором нет ни капли загадки

Так делать нельзя.



Это все равно, что белый член у негра. Смотрится смешно и не такой большой, как хотелось бы.

Так делать можно.







Какой вариант самый кликабельный? Зависит от вашего сайта.

Сподобляем посетителя на честный клик

Сей пост навеял один коммент.

Вполне закономерно, что всех начинающих и не очень юных любителей контекста перво-наперво интересует всего лишь один пунктик в их проекте – прибыльность.

И чем прибыльнее проект – тем лучше. Как по мне, то это философия дорвейщиков. Достать клиента, ткнуть его тем или иным способом в линк, и получить с этого гонорар.

Такой способ мышления превращает когда-то обычного человека в человека-футляр, со своим, только ему ведомым мирком. Все идет по заранее размеченному маршруту, что вне него – человека не касается. Гнилая философия.

Но разве пристало нам заниматься такой бякой? Давайте лучше сделаем все красиво и тогда пользователь сам захочет кликнуть по рекламе, а не идти на поводу у чудовищных редериктов, мерзопакостных жаба-скриптов и охренительных пышногрудых блондинок (во зациклился) с надписью «Кликни в меня, слаткий!!!».

Что же у нас есть? А есть у нас среднечастотный (СЧ) и низкочастотный трафик (НЧ). Высокочастотным мы не пользуемся по причине его популярности и «у всех навидушности», пусть его юзают богатенькие дяденьки, решившие, что запрос «авто» гораздо лучше «авто Mercedes трехлетний на ходу».

Есть мнение, что человек, приходящий по НЧ запросу, находит на странице то, что ему нужно, и уходит в небытие, так и не кликнув по рекламному блоку. По СЧ же он придет, увидит, победит, и даст нам денюжку, да еще CTR повысит, безобразник. Классно, да?

Но на самом деле – ХРЕН! Хрен вам, а не классно.

Практически не важно, по какому запросу пришел пользователь, СЧ или НЧ. Важно то, как вы преподнесете ему то, что он искал.

Возьмем элементарный пример, который я уже упоминал в комментах. Человек ищет в Яндексе «бетономешалка z350i подержанная на ходу». Это НЧ. Чем он отличается от СЧ «бетономешалка z350i»? Тем, что указана вполне четкая конкретика. Человек знает, что ему нужно.

Человек не раскрашивать в цвет хаки собрался свою любимую бетономешалочку, не тюнинх ей делать да винилами обклеивать. В 99% он хочет прицениться и, как следствие, купить шайтан-машину.

Но найдет ли он на нашей странице, где и как можно купить бетономешалку? Не, не найдет.

А если, сука, найдет, то уберите эту информацию сейчас же, понятно?!?!

Мы должны и просто-таки обязаны выложить пользователю все, как на тарелочке. Рассказать о том, что такое бетономешалка (кратенько и познавательно, повышая авторитет ресурса), в чем преимущества модели z350i от модели xyz351i (соберем СЧ плюс СЧ по другому запросу), а потом уже подвести человека к тому, что подержанная бетономешалка z350i легко держится на ходу в силу своей незыблемой прочности и невероятного (о, да, фанастика!) жизнелюбия.

Понятно? Фиг с ним, что человека вы, скорее всего, по такому запросу привлечете по купленным ссылкам, и он таки попадет к вам. Но не будьте идиотами и жадинами, включите данный запрос в какую-нибудь статью, вплетите его тонкой вязью в полотно повествования.

И вам воздастся.

Вы еще помните, что мы нахрен снесли всю информацию с сайта о том, где и как можно купить? А почему мы это сделали, знаете? Потому что человек натыкается на вилку.

Вилка – это плохо.

Вилка, в контекстном жаргоне (сам придумал) – присутствие на сайте нескольких равнозначных (либо неравнозначных) вариантов, куда может уйти пользователь.

И зачем нам сплавлять человека опять в поисковик на розыски фирмы «Аленушка», торгующую бетономешалками, или хуже того – давать ссылку на конкретный магазин?

Правильно, незачем.

Учтите одно самое большое и главное правило. Оно имеет отличное применение в жизни, если быть более конкретным – в сексе.

Лучше не додавать самую малость.

Вы дразните свою партнершу (пользователя, зашедшего на сайт), возбуждаете ее (повышаете температуру любопытства), а когда она уже готов сделать все самое развратное и необузданное (купить товар или услугу), прекращаете ласки (давать нужную информацию).

Что сделает девушка в неумелых руках (пользователь на криво сделанном сайте с херовым контентом)? Пошлет, уйдет и дверью хлопнет (…).

Что нужно сделать, чтобы прослыть качественным кобелем (хорошим сайтом)? Продолжить ласки другими средствами (идентичным, близким по смыслу контентом), либо изобрести что-то кардинально новенькое. Позу новую попробуйте.

Так можно продолжать до бесконечности, но бесконечности не существует в конечных человеческих жизнях, поэтому рано или поздно нужно трахать и ловить кайф. Я не буду тут писать в скобках, что нужно делать в контексте. Я напишу прямым текстом:

Дайте человеку то, что ему хочется больше всего. Товар или услугу посредством рекламного блока Яндекс.Директ.

P. S. Кстати, если кто-то не заметил, то сайт выступает все же в роли женщины. Ему приятно во всех отношениях, а пользователю, который переходит по блоку, все же лишняя суета.

Это секс в презервативе.

--------------------------
Блогосфера.

Давыдов продолжает мне нравится. Про бонусы интересно, пиши есчо в том же духе.

Коперник опять вернулся к жизни и покончил с философией. Блог – хобби или работа? Прочтите, приобщитесь. Для меня это хобби.

Артем, хватит.

Студент, не будь голодным, заработай!

Можно ли начать контекстный проект без шиша в кармане?

Признаюсь честно, идею эту я подхватил у Спрута. Но переложил на свой лад. Вернее даже так – взял преамбулу, применил ее к своим знаниям в контексте, и вот что получилось.

Можно ли заработать на контексте, не имея ни шиша в кармане? Это смотря что вкладывать в смысл слова «заработать». Поэтому давайте не будем здесь дуть грудь памелойандерсен и бить в нее же стоеросовыми кулачищами с криком «можно!». В большинстве случаев заработок ниже описанными способами сводится к ежемесячному доходу, на который можно обеспечить средненький хостинг и имечко в зоне .RU.

Но не бойтесь, я начну с самого радужного, и немного отступлюсь от РСЯ. Сорри, Яндекс, прости меня.
*слезы*

Блог

Блог, как вы понимаете, делается бесплатным. В данном случае, если брать за основу blogspot.com, то вы получите возможность зарабатывать на Гугловском AdSens.

Если брать не BlogSpot, то на AdSens так же можно зарабатывать, но уже сделав подписку на RSS через FeefBurner. Конечно, я понимаю, что Адсенс это полный сакс с его чеками, но когда нет альтернативы, можно занять в счет будущих доходов, со скрипом планирующих-планирующих-планирующих-планирующих на вашу голову через океан.

Три-четыре месяца и деньги ваши, бугага. Только к этому приплюсуйте еще N-ое количество времени на обретение вечной славы и популярности в блогосфере. Как знать, может быть в итоге вам контекст за даром не нужен будет.

Кстати, на блогспот можно поставить и другую рекламу, благо есть для этого возможности! В Яндекс.Директ вас возьмут :). А вот в Бегун не знаю. Если будет хорошая посещаемость (или плохая), то может и возьмут. Как фишка ляжет. Кого только туда не берут, знаете ли…

Могу еще замолвить словечко за хостинг Adsurf – на нем находится блог Маленького Я, и вы только посмотрите! ЯД не побрезговал, притулился на страницах детища своего ЦОП’а.

Я мало знаком с сервисами под блоги, а уж с предоставляемыми ими возможностями и подавно не ручкался. Поэтому, если у вас есть на примете перспективный такой сервис, который позволяет размещать чужую рекламу – отпишитесь, добавлю, может, кому интересно будет.

Кстати, было бы весьма неплохо, если бы Я.ру разрешил на примере Блоггера (BlogSpot) вставлять на свои страница рекламный блок Яндекс.Директ.

UcoZ

Тваю мать, я рву на себе волосы, но опять возвращаюсь к теме UcoZ’а. Тут все просто, методология описана мной ранее. Но! Там нам нужен .RU домен за 20$ баксов (и не говорите, что это дорого :) ). Как быть, если его нет?

Путей несколько. Во-первых, есть товарищи, которые могут предоставить такой домен за ссылки или за баннер на страницах сайта. Но тут рискованно, сразу говорю, что я бы не отдался в руки этим охальникам.

Во-вторых, есть домены третьего уровня, которые когда-то (эх, были времена) считались не хуже второуровневых. Так вот они, домены третьего уровня, типа .com.ru, .org.ru, где-то вроде как бесплатно раздаются. Где и как – я не знаю, но кто ищет – тот всегда найдет, как иногда говаривает моя бабушка.

Конечно, не фонтан, но хочешь жить – умей вертеться, как говорит одна известная пословица, а не моя бабушка.

Кабальный контракт

Это супер! Супер идея!! Супер рискованная идея!!!

Смысл ее заключается в следующем. Вы – нищий, но с золотыми руками, парень, ищущий денег на просторах Рунета.

Он – богатый, но тупенький владелец сайта, который так и не удосужился:

- сделать себе нормальную верстку;
- прикрутить толком дизайн;
- поставить контекстную рекламу;
- поставить контекстную рекламу, сцуко, НОРМАЛЬНО;
- и т.д.

Общий смысл понятен? Нет? Ладно…

Хорошим вариантом станет владелец сайта (сайтов), с которым вы будете сотрудничать по бартеру. К примеру, вы ему нормальную верстку, а он взамен поставит на свою площадку ваш код Яндекс.Директ.

Почему затея рискованна?

Потому что, самоотверженно вложившись силами, вы можете остаться с носом. Владелец площадки, получив ваши услуги, просто снимет код, перестанет отвечать на почту, поставит контакт в инвизибл и т.д.

Какие гарантии у вас есть?

А они есть вообще? Есть. Площадку будут принимать в систему РСЯ и тут, как вы смело можете догадаться, все принадлежит вам. Снимет владелец ваш бартерный блок – будут проблемы с перерегистрацией (основание – «утеря кода» :D Звучит?).

Повторяюсь, идея трудновыполнимая, но если найдете себе хорошенького тупенького владельца площадки (-ок), то не теряйтесь, действуйте. Бизнес без денег, как и девушка, требует наглости и напора, но в пределах правил. За задницу трогайте, а вот за сиськи нет.

Откажет владелец – не кричите, не ругайтесь на него. Есть шанс, что он одумается, если поймет выгоду от такого сотрудничества. Кстати, можно в дальнейшем делить доход в каком-нибудь процентном соотношении, чтобы никому не было обидно. И, что самое главное, никто никуда не рыпнется.

Составьте грамотное предложение, и будет вам счастье. Убедите владельца площадки, что ваши знания и умения ему необходимы, как воздух. Ок?

Фриланс

Почти то же самое, что и «Кабальный контракт», но тут все (казалось бы) проще - вам придется лишь подзаработать немного деньжат на хостинг и нормальный домен путем прямой продажи своих услуг.

Продавать можно на free-lance.ru (как по мне, то бесполезняк, местов больше нет) и на Серче, и это оптимально.

Про Серч могу сказать следующее – объявление лучше давать вечером, даже ближе к ночи. Обновлять его так же лучше к вечеру (по Московскому времени). Предложений в итоге будет больше, поверьте. Утренние и дневные темы – очень часто уходят в молоко, впустую.

Составляйте свое резюме максимально сжато и максимально информативно, чтобы заинтересовать потенциальных заказчиков.

Не поленитесь, и сделайте три-пять заданий за отзыв форумчан с хорошей репутацией.

Заработанные деньги спустите с умом. Вернее – пустите их в нужно русло.

За сим, мой Нищий Принц, я откланиваюсь. Надеюсь, этот пост тебе помог и ты, воодушевленный им, решил подзанять немного денег, чтобы не вступать на перечисленные выше пути разврата и унижения. Счастья тебе.

Использована иллюстрация работы Dan Collins

----------------------------------

Заглянув одним глазком в блогосферу, можно увидеть Давыдова с рассказом, когда не надо меняться. Название поста правильное, особенно со словом "когда", но создалось ощущение, что Дмитрий имеет в виду, что лучше "вообще" не меняться.

Димок повествует в легкой и ненавязчивой форме о том, как заполучить больше комментов на блог. Я тоже, кстати, читаю все комментарии, хотя на блогспоте очень трудно отследить где новые (вернее - никак нельзя отследить вроде бы), да и комментов, как и постов, у меня пока что мало, но тем не менее. Я стремлюсь ;) (неоднозначное такое слово).

Этапы жизни контекстного проекта

Осеменение

Просто делаем все так, как уже было описано. Ищем нишу, смотрим конкурентов, оцениваем свои силенки и в путь. После этих фрикций семя проекта попадает в затраханный мозг.

Формирование плода

Плод формируется внутри головы. Это похоже на зарождение Афродиты, кажется. Или Артемиды… Как ее звали?! В общем, когда-то в стародавние греческие времена одна богиня родилась из головы Зевса. Так и у нас.

Рыщем в поисках контента, подбираем красивый и, что самое главное, в тему домен, хостинг. Скупаем ключевики в сапах да ксапах, заказываем прогон каталогов, статей.

Еще одной важной вещью становится внедрение нового проекта в ваш уже сложившийся распорядок дня. Идеальным вариантом станет, если это внедрение не превратится в прокрустово ложе, когда для полной совместимости приходится подрубать длину ног по размеру.

Конечно же, идеальное случается редко, поэтому на этапе «Формирования плода» впору раскинуть мозгами (пусть они и затраханы) и решить, нужен ли вам этот ребенок или нет.

Нужен или нет?

Роды

Все предыдущие пункты обретают реальное воплощение. То есть они уже скомпонованы, распределены, превращены из разрозненной массы в компактную сферу, которая без лишних проблем проходит через родовые пути.

Кстати, если родовые пути безлимитные – это лучше, чем когда сидишь на трафике. С одной стороны, анлим дает свободу творчеству и необъятное поле для исследований, но с другой стороны это, сука, попадалово. Потому что RedTram не дремлет и обязательно подсунет где-нибудь очаровательную блондинку (ее обязательно зовут Кристина. На край - Вика или Наташа) с большими сиськами, которая так и жаждет секса именно с тобой.



Ну, и так далее, понятно, в общем.

Детство

Проектик встает на ножки. Вы с радостью смотрите на первые пять хостов в день, среди которых по-любому один ваш, но это не важно! Главное – вас не побанили ни Гуглы, ни Яндексы.

Вы приходите в поросячий восторг от первого клика, и проводите бессонные ночи у компьютера, каждые пять минут обновляя статистику.

Юношество

Трафик уже льется уверенным ручейком. Вы выходите на какой-то определенный доход в сутки и уже не обновляете статистику с кликами каждые пять минут. Раз в полчаса достаточно.

Пубертатный период

В то время, когда у вас были поллюции и включение «я теперь самостоятельный!», у проекта случается кризис. CTR падает, биды проседают, или еще какая-нибудь бяка происходит.

Пубертатный период все предпочитают проводить на Серче. По древней традиции создаются однотипные темы с оригинальными проблемами. «Такого еще никогда не было, конец света, бла бла бла…»

Помните! Следы от таких поллюций остаются в репе.

Взросление

Все устаканивается. Трафик, CTR, вы уже знаете своего дитятку как облупленного, и не обращаете внимания на суточные и сезонные колебания.

Ребенок вырос, но вы как-то скучаете по тому времени, когда он писался малым трафиком, срыгивал каталогами и тянул ручки к статьям. Это кризис для родителя, печально, но не об этом сейчас речь.

Зрелость

Вот тут и происходит решающий момент. Идеально (помните, что идеального в нашем мире мало!), если проект удастся сосватать какому-нибудь рекламодателю.

Для контекстного проекта это вообще просто супер-дупер, если помимо контекста у вас еще будет крутиться прямая реклама. Значит, правильно воспитали, значит – вырос и превратился в человека!

Если же идеальность прошла мимо, то расстраиваться не нужно, ведь…

Старость

…ведь старости нет! Нормальный, белый, качественный проект с качественным контентом, будет жить вечно. Если его поддерживать, следить за текущими тенденциями и прочим, то вы ничего не потеряете, только приобретете.

Конечно же, лучше, если у вас будет несколько ребятишек. Двое, трое, а вообще мед – пятеро. Как у меня :)

Кстати, в отличие от старости, смерть у контекстных проектов бывает. Причем она не однообразная, для нее есть множество причин, о которых я расскажу в самое ближайшее время.

Может быть, после Оды CTR. :D

----------------------------

Интересного в блогосфере не нашел, единственное что любопытно, как народ делится своими обидами на праздники. А то, деньги-то пропадают.

Ода Нише

Навеяло тоскливым зимним серым утром, когда я сидел у окна и смотрел на улицу, украдкой стирая со щек скупые мужские слезы… Маяковский мной бы гордился, читать с выражением:

Если тоскливо тебе и скучно
Займись-ка делом, растяпа!
Нишу найди себе лучшую,
И избавь свой мозг от недотраха.

Если все серо и нудно,
Если вокруг одно быдло,
Ниша поможет очнуться,
Это же просто и очевидно!

Нахождение ниши подобно
Футболу, выход один на один помнишь?
Ощущение восторга,
Болельщики, вратарь, ворота, а ты мяч все гонишь.

Вот точно так же и с нишей
Которую не лапали руки контекстщиков.
Она как девственница голая –
Лежит, дрожит, не шевелится.

А ты, весь такой горделивый,
Рукой мускулистой пригрей ее.
И втрепи ей по самую гриву,
Чтобы кровать заскрипела.

Тогда-то получишь и ты наслаждение,
Не то, что от шлюхи валютной,
С отвисшими сиськами, с ценником:
«Пластиковые перегородки», ебтынти.

В общем, ниши бывают разные,
Но лучше в соку и с классными сиськами.
Даже если они ушастые,
Преимущество очевидное.

И вот, по прошествии месяца,
А лучше уж двух, действительно,
Можешь ты с полным достоинством,
Узнать, что такое ВЫИГРЫШ!

----------------------------------

Одним глазком в блогосферу…

Давыдов рассказывает о достоинствах видеосплогов. Вернее, как рассказывает… упоминает.

Артем Майнас горюет о том, что блорейтинг Яндекса необъективен по отношению к блогспоту. А что это такое вообще, рейтинг Яндекса? Херня какая-то, но обидно уже и за себя. :)

Так же интересно было почитать о 10 отличиях хорошего блога от плохого. Понравилось про фотку, понравилось про то, что блоги, копирующие чью-то идею – полное дерьмо. Не понравилось, что «говно» автором пишется через «а».

Ането пишет о составлении плана развития проекта. Кстати, идея хорошая, надо будет написать об этапах развития контекстного проекта популярно :) Должно хорошо будет выйти, не буду загадывать.

Вот и все.

А, нет, еще не все. Эффективный человек размышляет на тему того, как сделать посетителя постоянным читателем. Что-то много на сегодня размышлений, да?

Почему одинаковый контент не одинаково полезен

Я уже рассказал о своем распорядка дня, и вплел тудыть на свою голову фразу о том, что об уникальности контента расскажу позже.

Ну что ж, время пришло в гости нам отправиться, ждет меня старинный друк, он сильный и славный, мой друк самый главный, мой Мишка, ля-ля-ля-ля-ля…

Antiplagiat.ru

Мдя. Все говорят, что это бестолковый сервис, и база у него маленькая, и вообще по рефератам ищет. Я же всегда мысленно интересуюсь у подобных товарищей, что в нем плохого, и иду проверять.

Фишка заключается в том, что нет ничего на нашей планете совершенного. Даже туалетная бумага иногда, вы не поверите, слишком жесткая, и приходится, краснея, интересоваться у продавца о степени ее мягкости. Кстати, почему никто еще не додумался внести какой-нибудь стандарт мягкости туалетной бумаги?

Как у колготок плотность, у бензина – октановое число. Например, 10Ж – сверхсуровая туалетная бумага, не рвется, не мнется, хватит на 10 задниц. А вот 1Ж – очень мягкая и шелковистая. Прикольно ведь было бы, да?

И… мля. Меня занесло. Остановись, мгновенье, стой!

Антиплагиат.ру. Во-первых, из чего делаются рефераты в наше время? Из интернета, конечно же. Поэтому велика вероятность, что из десяти оболтусов хотя бы один вырвет что-нибудь с какого-нибудь сайта и поленится изменить. Эта вероятность дает шанс выяснить, что контент не уникальный, к сожалению.

Цепочка проста: есть в реферате – есть на сайте – есть еще на паре десятков сайтов – контент жопенной, ставим ему 10Ж. Вот и туалетная бумага пригодилась.

Иногда Антиплагиат глючит (наверное, в сессии и зачотные недели), но, тем не менее, выдает он все весьма подробно и четко.

Clonetest.org

Сервис аховый, это уже видно из названия. Я, если честно, сначала подумал, что это детище Яндекса. Слонтетс, етить-колотить, но, как оказалось, это не Слонтест, а окошко на 5000 символов для проверяемого текста.

Для примера идем и берем любой строительный сайт на тему «дизельные генераторы». Я открыл первый, взял оттуда статью «Стабилизируем напряжение» и загнал в сервис.

В итоге выяснилось, что интерфейс корявый – отлучившись на пару минут и вернувшись, я не фига не понял, проверил ли он текст или нет. Чисто визуально ничего не изменилось. Нажал еще раз, неотрывно и с предыханием следя за страницей. Как оказалось, ничего и не должно изменяться, а лузер, в лице меня, должен нажать на ссылки внизу формы.

Жабаскрипт (или это DOM?) рулит, товарищи. Но могли бы хотя бы на кнопочке написать «Проверка закончена».

Градация идет в манере «Абсолютная схожесть», «Низкая схожесть» и т.д., вроде как к пользователю обращено. Но я обплевался. Господа создатели сервиса – сделайте его ЕЩЕ БОЛЕЕ дружелюбным, плыз!

А так только рекомендую, ага, но сам пользоваться не буду.

Copyscape.com

Это буржуйский сервис, проверяет не конкретный текст, а заданную страницу вашего сайта. То есть: выложил – забил в строку сервиса – почитал результат анализа. Естественно, что он лучше подходит для англоязычных проектов, но и для русских сгодится, раз уж пошла такая пляска.

Аналогов в Рунете нет, учтите; или я об этом не слышал, что равносильно первому утверждению. Такое вот лично самодовольство ;)

Double Content Finder

И вот после этой строчки вы понимаете, что я пизззу как майский кот, ведь вот он, русский аналог Copyscape! Только оффлайновый, вернее софтовый – в виде программы на 400 kb.

Самое удивительное, что я потратил таки секунду, скачал программу и протестировал ее. В итоге получилась следующая картина… Перед этим стоит заметить, что количество адресов-любителей-похалявиться, которые выдает программа, ограничивается 50-ю. Что ж, наверное, спать вы будете крепче, если она вместо 101-го адреса звездунов-любителей выдаст 50.

Итак.

Вместо текста я указал на конкретную страницу многострадальных «дизельных генераторов», совсем как в Copyscape. И программка задумалась.

В итоге вышел список из примерно десяти адресов и жизнеутверждающее «Возможно ваш текст не уникален».



Погрустив о несчастных владельцах сайта, я еще успел и опечалиться о судьбе программы DCF, сделанной, между прочим, небезызвестной биржей контента TextBroker. Ну что это такое, господа, «возможно», «не уникален»… Он-лайн сервисы и то носом тычут – смотри парень СЮДА, здесь полное совпадение, СЮДА не смотри, тут частичное.

Порой, одной такой ссылки достаточно, чтобы понять – контент нужно переделывать. А тут на тебе, общелкайся, товарищ, найди и узнай - полное совпадение это, или просто стечение обстоятельств в мире устойчивых словосочетаний.

Googel, Yandex

Вот это, пожалуй, лучшие проверяльщики уникальности контента. И я, признаться, пользуюсь только ими, иногда разбавляя Антиплагиатом. Огромная база, богатая морфология, чудная быстрота – что еще надо бедному человеку? Палю тему :D

Принцип прост: в том же Яндексе забиваем в строку поиска предложение, предварительно поставив его в кавычки для точного вхождения. И смотрим.

Для верности можно понадергать еще пару-тройку предложений из других частей текста.

Вот и все. Обзор сервисов на уникальность контента закончен, пойду поем...

Но! Как бы не так. Специально для любителей рерайта (к коим отношусь и я), могу порекомендовать программку, которая сравнивает тексты – оригинал и получившийся рерайт. Очень удобно.

Называется «Shingle Text», скачать можно тут.

Авторы утверждают, что она использует алгоритмы Яндекса, но это брехня. Она просто показывает схожесть текста в процентах, исходя из каких-то своих алгоритмов. Они абсолютно не совершенны, простая перемена местами абзацев дает положительные результат, и это уже смешно.

Тем не менее, если есть подозрение на косяк (хреновый рерайтер, рука дрогнула и т.д.), то это прогой можно воспользоваться.

-----------------

Немного интересного из блогосферы: Коперник сошел с ума и взял у себя... интервью. Дьявольский смех присутствует.

Халява, сэр: полноценный сайт за 20 баксов в год

Хех, палю тему. Вообще-то, тема эта раньше предназначалась сугубо для меня. Потом понял, что особой выгоды в ней нет, а некоторым людям с маленьким начальным капиталом она может помочь.

Но благие мои намерения пришлось поторопить, после того как в аську постучались с просьбой показать ВСЕ мои проекты, ибо два уже нашли, а остальные лень.

Конечно, поступил я с одной стороны глупо, а с другой стороны – ну да что теперь горевать. Светиться меньше надо было, одно радует, что все мои «молоко дающие» проекты хоть и можно найти, но вот КАК я не знаю :) Наверное, напряжно (хочется верить).

Так вот! Те два сайта, которые нашел некий энтузиаст, и были экспериментом по поводу того, каким образом можно заиметь полноценный сайт с мизерным вложением в 20 баксов в год. Далее будет инструкция с пометкой «палю тему»:

1. Идем на ucoz.ru. Да, все ругают этот сервис, потому что его дерьмо-сайты заполнили почти пол Рунета. Но это не потому, что сервис плохой, а потому, что подрастающее поколение, судя по всем этим многочисленным сайтам, дерьмо. Итак. Пришли, зарегистрировались. Имя любое выбираем, оно в дальнейшем нам не понадобится.

2. После регистрации и подтверждения e-mail’a весело топаем к какому-нибудь любимому регистратору доменов. Там фигачим новый домен, конечно же, в зоне .RU. Но перед тем как заполнить DNS-ки, пожалуйста, посмотрите пункт третий данного руководства.

3. В свежем, только что созданном, аккаунте UcoZ’а на главной странице есть такая штука под названием «Перенос домена». Кликаем. Внутри выбираем «Способ 2. Перенести существующий домен на DNS-сервера UcoZ». Хотя, можно и третий способ, прикрепить по IP через А-запись, но я бы советовал второй.

4. Тут мы опять телепортируемся в пункт второй данного руководства и в настройках своего домена прописываем DNS Укоза.

5. В аккаунте вводим домен и дальше все будет достаточно популярно описано – подождете минут пятнадцать, пару раз кликните на кнопочки и алле-гоп! Сайт со 100 мегабайтами пространства и доменом второго уровня готов.

Это теория по поводу того, как забабахать подобный сайт. Теперь практика по поводу того, как подключить его без лишней мороки к РСЯ.

Я не заморачивался и брал стандартные дизайны Укоза. Но все же изменял их по мере своих возможностей, понимая, что сайтов со 100%-но схожим дизайном много и это чревато некоторыми неприятными санкциями. Поэтому стоит немного поменять что-нибудь из стандартного диза (любого) по вашему усмотрению.

Дальше все как с обычным сайтом. Гоняем, оптимизируем, покупаем. Со временем вверху появится рекламная полоска «бегуна», но не бойтесь, с ней принимают в РСЯ. Если вам не нравится, можете убрать, в месяц это будет стоить 3 бакса.

Теперь об истории моих сайтов. К сожалению, на них нет достаточно времени (если быть более честным – ленюсь). Один я вообще забросил, второй – изредка «поддерживаю» на плаву. Тем более что биды на нем сейчас рухнули (он сезонный. Кстати, если ты новичек, то никогда не делай сезонных сайтов, лучше будет!).

В общем, сделаны они были поскольку постольку и при 20 хостах в сутки этот «поддерживаемый» мной сайт приносит за день около ста рублей. Не густо. Но и не пусто, если смотреть на посещалку.

Если затея с UcoZ’ом вам кажется фуфлом, то можете так считать, мне не жалко. Но за положительную сторону сего палева я перечислю:

1. Затраты в 20 баксов за домен В ГОД;

2. Сервис существует с 2005-го года и вполне себе устойчив;

3. Быстрота – от прикрепления домена до «кипения» сайта, когда его уже можно заполнять контентом, проходит всего лишь несколько минут, максимум – час (если решите поменять дизайн).

Минус:

1. Так как хостинг бесплатный, то может лагать, и тут уже ничего не попишешь.

Вот и все. Конечно же, UcoZ – это не панацея, не волшебная формула счастья. Но если у вас есть необходимые инструменты, если есть свободное время (или люди), то почему бы и нет? Согласен, что экономия получается не слишком огромная, но так ведь и затратность минимальная.

Думайте. Мое дело рассказать. Самому додумывать лениво ;)

--------------------------------

Сцылки, или Че Там в Блогосфере? Спрут написал про эффект бомжленты и я задался вопросом - а подхожу ли я под термин "бомж"? Нужно подумать на досуге.

Кто о чем, а Давыдов о своей книге - Шпаргалка по маркетингу. Как по-мне, то идея с предложением, от которого нельзя отказаться классная. Хотите пример? Вот он: если вы заказываете у меня консультацию вашего сайта по размещению блока РСЯ, то по прошествую времени ваши деньги возвращаются, если нет никакого результата.

ДимКО рассказывает о том, как получить трафик НЕ ЗА СЧЕТ поисковых систем - Не Гуглом единым. Боянище ужасный, тем более, что взята статья из Буржуйнета, но те, кто не видел подобных советов раньше - могут порадоваться.