Про ужика

Лет в четырнадцать я приобрел себе ужа. Самого настоящего, еще не очень взрослого, но уже достаточно большого, с двумя яркими желтыми пятнами на голове.

Как известно, прежде чем быть пойманными, ужи страшно срутся, открывают пасть и шипят на своего будущего владельца.

Я стойко пережил все тяготы приручения Ужа Дикого и радостный притащил его домой, в квартиру в одном из спальных районов Воронежа. Я был заботливым пареньком, поэтому еще и прихватил с собой ведерко молодых лягушек, чтобы нежный желудок моего (в будущем) Ужа Домашнего не сильно напрягался.

Я сделал для него шикарной террариум, выбросив из шкафа все книги, положив туда большую ракушку с моря и затянув все это дело сеткой от комаров на просто-таки бронебойном ряду канцелярских кнопок.

Уж поползал, поползал, да и обжился. Позже я долгими минутами наблюдал за его жизнью в этом вольере, а потом часами держал на руках, обвивал вокруг шеи, в общем, подражал Сальме Хайек и ее танцу с питоном-альбиносом.

К сожалению, таких буферов и такой впечатляющей фигуры, как у Сальмы, у меня не было (да и не предвидится), поэтому с той поры на актерской карьере был поставлен крест.

Но не грустим, самое интересное было впереди! Ведь в это время мои лягушки aka Еда Для Ужика квакали в ведерке на балконе и мирно ждали своей участи.

Процесс кормления был обставлен достаточно цинично. Я взял первое попавшееся земноводное, подобно Циклопу в конфликте с Одиссеем, и отнес его на трапезу Ужику Домашнему. Уж не отреагировал, зато лягушка бодро попрыгала куда-то вглубь «террариума».

- Хуясе, - промелькнуло в моей голове. И в следующее мгновение я уже был безразличен к этой сладкой парочке.

Но через час… Мама дорогая! Я подошел к террариуму и узрел страшную вещь – уж, из-за того, что был молод и глуп, зохавал лягушку с задницы! А вы представляете, что это такое??? То есть, мерзкая жаба уперлась передними лапками в ноздри ужа, словно Иванушка-Дурачок на жаровнях у Бабы-Яги, и не туды, и не сюды!!!

Я попытался показать ужику, как нужно питаться правильно, даже на примере, но тщетно. Тот держал лягушку и не сдавался.

А потом выплюнул ее нахрен. И вы знаете что? Половина туловища лягушонка была переварена термоядерным желудочным соком ужа.

Спустя три дня под влиянием мамы я выпустил змею на вольные хлеба. Навсегда.

Мораль сей басни такова: когда вы делаете свой первый сайт, свой первый проект, не пытайтесь зохавать его с задницы, как сделал мой ужик.

Подойдите к делу обстоятельно, с головой (-ы). Первые примерно два месяца на поэтапно развивающемся проекте вообще не должно быть никакой рекламы, потому что:

а) отдача слишком мала;
б) выглядит это как задница;
в) херовые показатели в скором времени заставят вас выплюнуть проект, так и не заглотив и не переварив его окончательно.

Все размышлизмы по поводу того, что вот сейчас я открою сайт, навешаю на него SAPE, потом прикручу какое-нибудь убожество типа tak.ru, и протяну так немного времени, а потом поставлю Директ, и на меня свалится прибыль – полная чушь.

Нельзя начинать с задницы. Деньги, они как лягушки в большинстве своем – застрянут в глотке и упрутся, не желая даваться. Но! Это все при неправильном подходе.

Занимайтесь собой, а не деньгами, на начальных этапах. Копите опыт. Взрослейте. Легче будет.

------------------
А тем временем в блогосфере: если я недостаточно сильно грузанул, а ты хочешь загрузиться еще сильнее, тогда Амбициозный Интернетчик идет к вам.