Такое дело, посоны, что Alex Pro подсчитал доходы Серча. Томимый желание залезть в чужой карман и изрядно там покопаться, я пошел на второй по популярности портал СЕОшников и профессиональный фотошоперов - Мегасофт.
Мегасофт, ёба, сколько в этом звуке. Я начал тусоваться на этом легендарном форуме с семи лет и вот сейчас, когда мне сорок восемь, я продолжаю там сидеть и продавать свои профессианальные услуги копирайтера по 5 рублей за 1000 символов. Кстати, если кому интересно, могу сделать скидку.
Но речь не об этом.
Давайте считать доходы Мегасофта и облизываться. Клянусь, что в конце этого постав, увидев конечную цифру, вы застрелитесь со словами: "Я никогда в жизни столько не заработаю!".
Поехали.
У Мегасофта есть специальная страничка с рекламой на портале, поэтому подсчет вести очень просто. Занятые места:
Ахуенный баннер - 25 wmz
Мегахуенный баннер - 20 wmz
Мегахуенный баннер2 - 20 wmz
Непроходитемимо баннер - 25 wmz
Восьмоечудосвета баннер - 15 wmz
Уютныйхоспис баннер - 6 wmz
Баннер - 12 wmz
Итого: 123$ в месяц.
Еще у Мегасофта есть, конечно же, группа VIP на форуме. Куда нам без группы ВИП, ёба, посанчики. Всего в группе ВИП, то есть, богоизбранных людей, сейчас 269. Членство стоит 10 баксов. За год. Получается, что в год мы имеем 2690 wmz или 90 баксов в месяц.
Плюс, каждый месяц регистрируется где-то четыре долбоеба, которые вступают в VIP. Это 40 баксов.
Итого: 130$ в месяц.
Как и на всяком уважающем себя мегапортале, на Мегасофте стоит ебаный ADVMaker, чрезвычайно дружелюбная и лояльная реклама в нижнем правом углу, в 99% из 100 случаев со звуком, который нужно каждый раз отключать при загрузке страницы.
Посещаемость Мегасофта на уровне - 4000 человек в сутки. Не знаю, сколько дает за это ADVMaker, пусть будет сто баксов.
Итого: 100$ в месяц
Есть еще PayClick. Ну, типа, "Алла Пугачева ночью превращается в Киркорова", или "Вся тайна плесени - президентом ЮАР стал грибок".
Тоже не знаю, сколько, но пусть будет сто баксов, люблю разнообразие.
Итого: 100$ в месяц
Еще есть пустующая рекламная строка Nolix. С активностью аудитории Мегасофта (вспоминаем тех ежемесячных четырех), предположим, что кто-то купит неделю из месяца. Стоит такая реклама 0,25$ за 1000 показов, а показов у Мегасофта миллионы, если конкретно - 35 000 в сутки.
Путем нехитрых арифметических вычислений вгоняем себя в неделю математического анабиоза и получаем - 0,25*35*7=61$.
Это не точно, но потенциально. Можно сослаться на всяческие издержки предыдущих вычислений и воспринять это, как погрешность.
Итого: 61$ в месяц
Считаем общий доход Мегасофта. Завистникам просьба идти нахуй.
Общий доход Мегасофта: 514$ в месяц.
Если бы ребята имели нормальный домен и торговали ссылками, то он мог бы быть где-то на 200 баксов выше (тиц 130).
Вот так вот, посоны.
Сколько зарабатывает Мегасофт, посоны?
Пейсатели против пейратов
Кто в теме, кто нет, объясню вкратце - писатели (Перумов, Лукьяненко и проч.) объединились и накатали письмо президенту, что плохо живется на белом свете, что тиражи падают, а пираты, выкладывающие их книги в сеть, процветают.
Я не знаю, возможно, что они и правы, но, по-моему, писать нужно было не президенту, а всем издательствам. Потому что причина кроется в хуевой дистрибьюции электронных книг.
Конечно, у нас люди умудряются сидя на продукции Apple не платить, ну да ладно.
Я так считаю, что схема продаж электронных версий книг должна быть предельно простой: в магазине дается фрагмент (скачивание, чтение, распечатка, что угодно) половины книги либо где-то около того, но заканчивающийся на самом интересном месте. Если тебе понравилась половина книги - купи ее, вернее, докупи оставшуюся часть по цене всей книги. Не понравилась - не покупай.
Разделительную черту могли бы проводить издающие редакторы ну или кто-то из штата, не так-то это и сложно, даже сам писатель может ткнуть пальцем и сказать - делите тут, я здесь главного героя в цистерну с дерьмом кинул.
Честная и прозрачная схема. Но! Смысл в том, что где-то 80% писателей и, наверное, все издатели не пойдут на нее, потому что у нас много реально плохих и херовых авторов. Да что там говорить, я попытался ради интереса прочитать последнюю книжку Марининой, так сказать, приобщиться... Если бы я ее купил, то мне бы было жаль своих денег, да. А так мне стало жалко крестного, который ее приобрел.
И, что самое интересное, это не потому, что Маринина плохая писательница (майор Полянин, "Родька!", воскликнул он и прочее), нет, просто я не могу потреблять подобную продукцию. А кто-то может. А кто-то берет и скачивает.
Плевать, в принципе, но почему бы не сделать все максимально открыто.
Что за дела, у меня nofollow в комментариях!
Блин, интересно, что за дела такие - ссылки с комментариев стоят в nofollow, кажется, с момента создания Стимме.ру, но мой блог почему-то как находился, так и находится в ебаных списках dofollow-блогов, пригодных для накачки индекса цитирования Яндеха. Это раз.
И два, как производное от первого, постоянно оставляют комментарии всякие пидарасы, которые думают, что у меня нет nofollow в комментариях. Блять, да как так-то?! Или вы верите всем этим базам, не проверяя их вручную? Ведь, конечно, легче хуйнуть для своего тоскливого сателлита пятьсот осмысленных комментариев, чем проверить пятьсот блогов на пригодность.
Это же логично!
Тащемта, скоро этот блог подвергнется глубокой заморозке, на интернетные века, поэтому не хочется видеть тут всякие холодильныекамеры.ру.
Одумайтесь! Я верю, милые спамеры, что вы прочтете это послание и оно достучится до сердца каждого из вас. И тогда вы, намазав соски кефиром, будете счастливо танцевать под луной, забросив свое бессмысленное комментирование.
Я принял решение
Я принял решение, закрываю свой твиттер, всем спасибо: http://twitter.com/#!/stimmi/status/39769458348261376
Если у тебя потеют руки
Привет. Пгивет!
Знаете, у многих чуваков есть такая проблема, что у них обильно потеют ладони. А чувихам это не нравится. Они говорят: "Ой, что это у тебя ладони вспотели!", а сами при этом, конечно же, имеют в виду, что ты нервничающий слабак и неудачник, и что неплохо было бы раздвинуть ноги вон перед тем альфа-самцом, забив на тебя большой болт.
Естественно, что у меня не мокрые ладони, но я решил написать список преимуществ для тех, кто живет с этой проблемой. Чтобы вы выжили, парняги. И не надо меня благодарить.
Поехали:
1. Ты можешь мыть машину руками. Просто одними руками.
2. Для того, чтобы постирать носки, тебе нужно лишь мыло или порошок.
3. Ты можешь утопить котят, которых родила твоя сраная кошка, в своих же руках.
4. Закончился чай или суп, а за добавкой идти лень? Просто сожми свои кулачки над тарелкой как следует.
5. Ты можешь по сто раз на дню повторять тот знаменитый кадр из "Титаника" с рукой и стеклом.
6. Ты можешь забить на телок, ведь у тебя есть две всегда мокреньких тьёолочки - правая и левая.
7. Ты можешь взять бутылку водки, она, конечно же, выскользнет из твоих рук и разобьется. Но не беда - ты перестанешь пить, это же очевидный плюс!
8. Для того, чтобы узнать, больна ли твоя собака бешенство, тебе достаточно погладить ее.
9. В засуху ты будешь самым желанным гостем у крестьян!
10. Смазка? Забудь об этом слове со своими супер-ладонями!11. Ты сможешь превращать воду в вино!
11. Летом тебе достаточно похлопать в ладошки, чтобы освежиться.
12. И, в конце концов, ты романтичный! Просто покажи ей свои ладони и она увидит в них свое отражение. Или ночью, тогда в них вспыхнет бесконечное звездное небо... Господи, я уже сейчас плачу от умиления.
Так что не парься, чувак, если у тебя мокрые ладони. Это модно, стильно и выгодно!
Псто
Бла, этой плохой псто.
Во-первых, я как-то заколебался уже придумывать названия к постам, хотя и пишу редко, но все же. Какой-то маразм. Ну что я могу там написать? "Мысли"? "Февральский пост"? Или что? По-моему, все названия для постов нужны только для Гугла, чтобы он нагонял больше или меньше трафа. Я хотел написать "Порно", но потом передумал, так как в это время в комнату зашел мой кот и мне стало стыдно.
Хз короче, к чему эти тайтлы.
Во-вторых, значит, прислали мне обложку книги и текст с редакторскими правками. Значит, по обложке, лол, вышло смищно. Она как бы еще в альфа-версии, предварительной, поэтому на ней не мое имя и дефолтные шрифты, зато картинка уже практически утвержденная что ли. Я так и не понял.
Показать пока не могу, но скажу - нарисовано довольно-таки неплохо, главный герой не похож на себя, а похож на Егора Бероева, отдавшего пять лет тренажерному залу. Но судьба молодых и гениальных писателей, конечно же, досадна, поэтому придется пока смириться, а потом уже начну качать права и стану злой сукой.
Что по тексту, то я его стал еще больше ненавидеть. То есть, когда пишешь, то уже к концу начинаешь книгу недолюбливать. После своей правки она уже откровенно тебя бесит. После правки редакторской правки уровень злости возрастает где-то в полтора раза. Два... нет, не два, все же ненавидеть свою книгу в два раза сильнее - это слишком.
Я бы все переписал нахер, но остается надеяться, что это всего лишь внутренние какие-то, субъективные ощущения.
В-третьих, я обожрался пельменей с майонезом и меня сейчас стошнит. За сим все с новостями на сегодня, следите за моим Тви в замочную скважину - иногда он ходит по комнате голым.
Ах, да, в-четвертых. Мне похорошело минуты на три, поэтому быстро. Значит, по поводу названий сказал, теперь по поводу картиночек к постам. Некоторые, блять, профессиональные блоггеры настоятельно рекомендуют ебашить к каждому посту уникальную картиночку.
Я тоже состоял в этой секте долбоебов, но знаете что? Все похуй, тащемта, на ваши картиночки.
Твиттер предречение
Я уже несколько раз писал о Твиттере с точки зрения блоггера, теперь же что хочется написать касательно Твиттер-пузыря, с точки зрения явления.
Но начну издалека.
Почему Твиттер стал таким популярным? Потому что его за собой потянул целый трафикогенерирующий локомотив под названием звезды aka знаменитости. Они ринулись в Твиттер с какой-то удивительной бодростью, а за ними бросились и их фанаты плюс глорихантеры плюс пресса. Соответственно, если каждый человек на планете слушает какого-нибудь музыканта или любит какого-нибудь актера (хотя бы одного), то он пойдет в Твиттер и почитает его ленту.
Быть может зарегистрируется в Твиттере.
Быть может сам начнется вести этот самый Твиттер.
Получается дикий охват аудитории, растущей в геометрической прогрессии. Да, есть перекрестные связи, но есть и новые вливания. По сути, трафик для Твиттера делают продюсеры, вколачивая в своих подопечных миллионы долларов. И чем больше они вливают, тем большее количество людей посещает Твиттер.
Но почему селебрити так полюбили Твиттер?
Потому что он прост, как дешевая шлюха на трассе. Прост и доступен. Это не фейсбук с его замороченным интерфейсом, не блогспот, не собственный сайт, которым занимаются "программисты", не, я не побоюсь этого слова, Одноклассники (Classmates) с их тучами глорихантеров и "друзей".
Твиттером просто пользоваться. Взял и написал. Не напрягая мозги. Скинул фотку. Видео. Включил свой гребаный айфон и рассказал о том, как вкусно кормят в макдаке. Пообщался с соседней звездой.
Да, это не весть как важно для меня или тебя, но для фанатов конкретной знаменитости это реальная возможность фактически прикоснуться к кумиру. Можно даже что-нибудь ему написать. И, возможно, когда-нибудь он тебе ответит!
Тут, кстати, на сцену выходят те самые глорихантеры - охотники за славой. Я не люблю подобных людей, последним таким хантером, кстати, стал чувак, который снимал все в Домодедово после взрыва. Хапнул славы, сука, да и денег еще заработал.
Что же касается глорихантеров в Твиттере, то их очень много. Они фолловят звезд и знаменитостей, чаще всех подряд, но иногда и конкретных. И пишут им. Пишут. Пишут. Пишут. Ретвитят любой высер новой восемнадцатилетней суперстар, в надежде на то, что она упомянет его или ее, и это будет самым счастливым событием в бестолковой жизни хантера.
Вот, в принципе, и все.
Лопнет ли Твиттер-пузырь? Нет. Фейсбук попытались повторить опыт Твиттера, сделав своей интерфейс проще и микроблоговее, что ли, но у них ничего не получилось. Фейсбук как был, так и остается официальной страницей вывески под названием Звезда, сама же мякина обитает в Твиттере.
Есть, конечно же, некоторые личности, которые делают из Твиттера очередной фейсбук, загаживая его ссылками на пресс-релизы и график своих концертов, но это люди, которые не понимают смысла милого Тви. И их все меньше и меньше становится.
А трафика в Твиттере все больше и больше.
Поэтому вряд ли пузырь лопнет. Потому что удобный инструмент лопнуть не может. К тому же, инструмент постоянно улучшаемый.
Герой на героине
Давно хотел написать на эту тему, но постоянно забывал и причиной тому были ответственные обстоятельства - то валялся в канаве с бутылкой бренди, то бастовал на шахте по поводу уравнивания в правах шахтеров-геев и шахтеров-натуралов.
Но вот пришло время и я сразу задам вопрос:
Вы читали когда-нибудь книги, где главный герой и автор противоположных полов?
Я да. Возьмем, к примеру, Агату Кристи и ее Эркюля Пуаро. И хотя словарь Opera предложил мне сейчас написать Ридикюля или Кастрюля, я все же ему не уступлю, применив хитрый ход - сокращение!
В целом, вся серия про ЭП Агатой Кристи написана неровно. У нее есть откровенные провалы, растяжения и налитые водой более, чем по горло, места. Я представляю, как ей не хотелось писать про ЭП, но что делать - придумала персонажа, так теперь и отвечай за него. Плюс гонорары. Да, трудно быть самой тиражируемой писательницей двадцатого и двадцать первого века.
Есть моменты и хорошие, поэтому вы, прочитав все детективы с ЭП, запомните максимум пять-шесть, и это как раз будут те самые удачные моменты.
Но, быть может, вы не запомните или глаз вам не резанет одна такая крохотная, малозаметная вещь - ЭП мужчина, а Агата Кристи женщина. Если говорить конкретными вещами, то ЭП, например, восхищается мужчинами с женской точки зрения. То он с восхищением смотрит на какого-то конюха с богатырским размахом плеч и мощной грудью, то взгляда не может отвести от красавца аристократ с чувственными губами и волевым подбородком.
Это бросает тень на Пуаро, знаете ли. Потому что он не пидар. Понятно же, что он смотрит на мир глазами Агаты Кристи и именно ей нравятся самцы с упругими ягодицами, но позвольте - разве можно быть профессиональной писательницей и даже не догадываться о том, что никакой нормальный мужик не будет восхищаться другим мужиком? Разве нельзя об этом спросить хотя бы у своих друзей-морфинистов?
Да, мы можем позавидовать сложению другого мужика, мы можем оценить смазливость и симпатичность его лица, но умный детектив, который смотрит на мужчин, как лютый гей-содомист в стриптиз-баре, это по-моему излишне даже для такого чтива, как детективы в мягкой обложке.
Если оторваться от ЭП и взять на вооружение другие такие симбиозы, где автор мальчик, а персонаж девочка, или наоборот, то обнаружатся странные вещи.
Ей-богу, но я считаю профессиональными писателями тех, кто видит мир, который описывает, а не пытается придумать и перенести свои ощущения в книгу. Потому что мужские персонажи с большой буквы Ж - смешны.
Женщины-писательницы делают из них идеальных мужчин, тех, в которых могли бы влюбиться они. А, как известно, в фантазиях женщин даже изнасилование имеет место быть, но приобретает формы возвышенные и романтичные. В то же время, как изнасилование с точки зрения мужчины-писателя и мужчины-мужчины, это действие жестокое, грязное и примитивное.
Я не могу сейчас вспомнить книг по формуле "автор-мальчик и героиня-девочка", но я имею такое допущение в мыслях, что эта телочка практически всегда будет идеальной. Да чего уж там - посмотрите любой фильм, любую игру, любой комикс. Везде мотаются грудастые, выразительные женщины с чувственными губами. И практически везде есть парень, от которого они без ума. Можно было бы сказать, что это не более чем эксплуатация сексуальности, ведь секс и деньги правят миром, а у мужчин денег больше, но...
Причина более проста. Эти героини выдуманы мужчинами, я уверен.
Про шушутки
Шутки бывают разные. Но разделить их можно на два типа - нормальные и пидарские.
Нормальные - это когда смешно. Вне зависимости от тематики шутки. Если человек смешно пошутил о религии, политике или смерти, то его шутка имеет место быть. Какое бы лицемерие не было накинуто на человека, настоящая шутка юмора срывает все покровы.
Тут нечего стыдиться. Улыбка или смех всего лишь производная реакция от хорошей шутки.
Но есть шутки пидарские, которые я не понимаю и которые не смешные. У них много разновидностей и, что удивительно, последователей.
Например, есть такой тип пидарасов-шутников, которые используют для своих острот стародавние бояны, да еще с таким лицом, как будто сами это час назад придумали.
Другая песня - это типа интеллигенты. Они считают смешными многие несусветные вещи. Ну, например, неумелое подражательство древнерусскому языку. Или они говорят какие-нибудь банальные фразы, при этом приправляя их одесским акцентом и близоруким прищуром. И потом сами так снисходительно улыбаются, мол, какой же я все-таки молодец.
А бывают просто тупые мудаки. Совсем недавно читал Твиттер одного чувака, претендующего на первое место в моем личном рейтинге мудазвонов. Так вот, его "шутки" из серии "я придумал клевый афоризм, я знаю, что это афоризм, что он мудрый и даже немного мудросмешной".
Можно продолжать до бесконечности все эти примеры. Вообще, разнообразие людей иногда удивляет. Вот так вот живешь, живешь, а потом бац! И встречаешь очередного пидараса, который, например, любит писать Вы с большой буквы и придумывать унылые до невозможности афоризмы, желательно про Бога и какого-нибудь старого седого мудреца.
Не могу сказать, что я охеренный шутник, но я всегда стараюсь сказать и написать что-то не потому, что это типа охуенно мудро и искрометно, а потому что вызывает улыбку у меня самого.
PS Бля! Нашел того Твиттер-гения:
Размер не имеет значения, - любил поговаривать отец. Поэтому я всё детство проходил в спадающих брюках и в ботинках, которые страшно жали.
Целый час после прочтения этой шутки не мог отойти от смеха, ссался кипятком и сварил мочой пельмени.
Почему? Нет, ну почему?!
Давайте начистоту.
Вам нравится Стимме?
За каким хреном вы меня до сих пор читаете*:
1. У тебя охуенный SEO-блог
2. Лучше тебя про Sape никто не пишет
3. Дрочу на твои финансовые стриптизы
4. Ты делаешь охуенные конкурсы для профессиональных SEO-блоггеров с охуенными денежными призами
5. Нахуй ты мне нужен, читаю только твой Твиттор
6. У Вас удачный вышел пост, Автор, полностью солидарен с Вами!
7. Тут прикольный чятик в каментах
8. А хуй его знает
9. Твой блог просит читать в слух моя слепая прабабушка
* опрос был создан при поддержке охуенной CMS на которой зиждется этот охуенный блог
